Titel: Eine vernünftige Liebe

Autor: kimera
Archiv: http://www.kimerascall.lima-city.de/
Kontakt: kimerascall@gmx.de

Original + Fan Fiction
Halloween 2011-Herausforderung

FSK: ab 16
Kategorie: Parallelwelt

Ereignis: Halloween 2011
Erstellt: 28.10.2011

Herausforderungen (alphabetisch):
+ Koryu: Gastauftritt von Koryu und Ryuki, Somtam (Papaya-Salat aus Thailand), 'können Engel Malaria bekommen' und zu guter 
Letzt vielleicht einen vegetarischen Vampir
+ Vegeta: Studentenfeier, Humor

Disclaimer:
 + Shouta Kisa und Kou Yukina enstammen der Manga-Serie "Sekaiichi hatsukoi" von Shungiku Nakamura, die auch in zwei OVA und 
bisher zwei TV-Serien animiert worden ist
+ Koryu und Ryuki gehören zur Manga-Serie "Wish" von Clamp. Man sollte, um zu verstehen, was mit ihnen passiert ist, "Bonds" 
gelesen haben
+ "swem nie von liebe leit geschach, dem geschach ouch liep von liebe nie. liep unde leit diu wâren ie an minnen ungescheiden. 
man muoz mit disen beiden êre unde lop erwerben oder âne sî verderben."
Zitat nach Gottfried von Straßburg, Tristan, Kapitel 3, Verse 204-210.
(http://gutenberg.spiegel.de/buch/3161/3)
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Eine vernünftige Liebe


Kapitel 1 - Ausgerechnet Urlaub!


	"Easy, Easy!"
Der Ruf eilte voraus und entsprach weniger einer Pseudo-Anglisierung des betont lässigen Sprachgebrauchs juveniler Bohemiens 
als einer ernsthaften Warnung. 
Nicht mal Spendensammlungen oder vorgeblich aztekische Panflöten-Intonation mit mottenzerfressenem Poncho und spuckendem Lama 
hätten schneller für eine komplett freie Bahn gesorgt. 
Der Anlass für die Aufregung schritt so flott aus, wie es ihm möglich war, ein junger Mann in der Blüte seiner Jahre.
Wobei es sich zugegeben um eine sehr spezielle Blüte einer eher exotischen und glücklicherweise raren Sorte handelte.  
Im Augenblick konnte selbst die giftigste Blume der Welt SEINER ätzenden Laune nicht das Wasser (oder vielmehr die Giftbrühe) 
reichen. Isidor von Spangenburg stakste, den altertümlichen Gehstock fest in den Boden nagelnd, über den Flur zum Büro des 
Präsidenten. 
Genau abgezirkelt und lässig aus dem Handgelenk klopfte er mit dem Griff am Rahmen an, betrat dann, keine Aufforderung 
abwartend, das Büro seines Vorgesetzten.
Der Präsident (in dieser Bildungseinrichtung gab es kein "bloßes" Direktorium!) wälzte seine ausufernden Massen aus einem 
geräumigen Lederfauteuil, der nahelegte, dass hier selten einer tatsächlichen Schreibtischtätigkeit nachgegangen wurde.
	"Ah, Herr Kollege!"
Befolgte er artig die erste Maxime seiner persönlichen Anleitung zum Umgang mit Mitarbeitenden: NIEMALS heraushängen lassen, 
dass man der Chef ist und mit den unerfreulichen Niederungen des Unterrichtens auch nur in Atemweite zu tun hatte. 
Isidor von Spangenburg schüttelte knapp die dargebotene Pranke und neigte leicht das Haupt. Gerade seine betonte Höflichkeit 
wirkte bereits wie ein ironischer Kommentar zu jeder Situation. 
DA hatte man noch keinen Blick in die eisblauen, völlig klaren Augen geworfen.
	"Bitte, nehmen Sie doch Platz!"
Dröhnte der Präsident jovial.
	"Darf ich Ihnen etwas anbieten, werter Kollege? Wir haben hier Kaffee, Wasser, Kekse."
	"Danke, nein."
Isidor von Spangenburg winkte reserviert ab und entfaltete seine Glieder in einen unbequemen Gästestuhl vor dem Schreibtisch, 
ergänzte sarkastisch.
	"Es ist doch wohl kaum anzunehmen, dass ich mich schon auf Wasser und Brot einstellen muss?!"
	"A...hummm."
Ließ der Präsident diese scharfe Bemerkung unkommentiert und wucherte wieder in seinem Fauteuil.
	"Dann will ich auch gar nicht lange herumreden!"
In perfekter Kopie der zahlreichen Mentaltrainings, die er konsultiert hatte, legte er die Klauenspitzen dreieckförmig 
aneinander. Das mochte bei anderen souverän wirken, hier jedoch konterkarierten kurze, fleischige Arme, die sich kaum um das 
Vorgebirge von Brust und Bauch wölben konnten, jede Anstrengung. 
Isidor von Spangenburg, der diese Tricks kannte, verzichtete auf einen bissigen Nachsatz.
	"Tja, nun!"
Der Präsident blendete perfekte Zahnreihen auf.
	"Es ist diese Sache, wie soll ich sagen?"
Er verdrehte die Augen Richtung Zimmerdecke und grübelte angestrengt.
	"Also, will sagen, dieser Zwischenfall."
	"Oh, wenn Sie erlauben?!"
Fiel Isidor von Spangenburg ihm schnarrend in die mäandernden Gedanken.
	"Ein ZWISCHENfall war's ja wohl nicht! Die Konsequenzen einer von den Erziehungsverantwortlichen ausdrücklich gestatteten 
Exkursion, basierend auf dem INNIGSTEN Wunsch ihres Nachwuchses."
Die frostige Gehässigkeit dieses Satzes veranlassten den Präsidenten, sich ein wenig aufrechter aufzurollen. 
Schwieriges Publikum, holpriges Gelände!
	"Ja, da bin ich GANZ auf Ihrer Seite, Herr Kollege!"
Dröhnte er entschlossen.
	"Ich bin über jeden Zweifel hinweg überzeugt, dass alles seine formale Richtigkeit hat!"
DAS zumindest musste man nämlich diesem unerfreulich scharfzüngigen Mann lassen: der arbeitete korrekt, wenn es sein musste, 
auf den Buchstaben genau. Vor allem bei den Angelegenheiten, die ihm ganz und gar gegen den Strich gingen.
	"Dennoch komme ich nicht umhin, mich zu fragen, ob wir nicht ein ganz klein wenig zu viel von unseren Discipuli 
erwarten."
Säuselte er mit der Vorsicht bei Minenentschärfung mit Schluckauf.
	"Ha!"
Fauchte Isidor von Spangenburg, saß noch einen Zoll aufrechter, die Eisaugen funkelnd.
	"Diese nutzlose Bande von gehirnerweichten Schlappsäcken?! Diese verwöhnten, kleinen Schleimscheißenden, die von der 
widerlich süßlich-abgöttischen Sentimentalität ihrer Altvorderen total vermurkst werden?!"
Er schnaubte.
	"Aber verzeihen Sie, werter Kollege!"
Er ätzte diese Anrede ob ihrer Lächerlichkeit giftig heraus.
	"SIE sprachen gerade über DISCIPULI! Muss wohl eine mir gänzlich unbekannte Gattung sein."
Der Präsident verabschiedete sich von der vorgeschriebenen Haltung souveräner "Erster unter Gleichen"-Pädagogik, türmte nun, 
die fleischigen Arme auf der Lehne abgelegt.
	"Spangenburg, Sie und ich wissen, dass Sie formal nicht belangt werden können."
Er grunzte.
	"Ebenso wissen WIR, dass diese gesamte Sache VERDAMMT nach Ihren besonderen Lehrmethoden stinkt!"
	"ERFOLGREICH!"
Isidor von Spangenburg präsentierte seine Zähne, nicht so weiß, insgesamt kleiner und ohne Raubtierfänge.
	"Ich gratuliere mir selbst dazu, dass meine DISCIPULI eine ganze Menge UNVERGESSLICH gelernt haben."
	"Traumatisierend!"
Zitierte der Präsident eine wutschnaubende Erzeugerin.
	"Eindeutig prägend!"
Konterte Isidor von Spangenburg unbeeindruckt. 
Der Präsident seufzte und schlug die sehr einsam und winzig auf seinem gewaltigen Schreibtisch lungernde Akte auf.
	"Drastisch."
Brummelte er seine eigene Einschätzung.
Die Reaktionen der Eltern waren sehr viel weniger diplomatisch und höflich gewesen. 
	"Pah!"
Isidor von Spangenburg schnaubte und winkte mit der Rechten abschätzig.
	"Du liebe Güte!"
Er flötete bitter.
	"Ich habe mir eingebildet, ich sollte hier Teufelsbrut und Satansbraten ausbilden! Dabei sind's bloß weinerliche 
Winselwelpen und patentierte Trottel!"
	"Ja~ah".
Ächzte der Präsident, um auch einen Beitrag zu leisten.
	"UND!"
Isidor von Spangenburg schwenkte triumphierend den Gehstock in der Linken.
	"SIE haben es so gewollt! Wird nicht ständig herumgejammert, man würde dem Nachwuchs nicht genug Entfaltungsmöglichkeiten 
geben?! Na bitte! ICH lasse sie ihren Willen haben!"
	"Schön und gut!"
Der Präsident grollte aus der unwohlen Magengrube.
	"Aber 36 Stunden Dünnpfiff, Erbrechen und all der Rest, das ist doch ein wenig viel des Guten."
Isidor von Spangenberg lehnte sich gerade einige Millimeter entspannter zurück und quittierte diesen Einwand ungerührt.
	"Sollte ich sie nicht beim Vertrauen auf die eigene Urteilsfindung unterstützen?"
Vor ihm seufzte der Präsident verstohlen auf.
	"Nun haben sie jedenfalls gelernt, dass IHR Urteil keinen Pfifferling wert ist!"
Zog Isidor von Spangenburg einen befriedigten, ja, sogar ein wenig rachsüchtigen Schluss aus der Affäre.
	"Heute klüger als gestern, wenn DAS kein Erfolg ist."

~+~

Der Präsident drückte einen Knopf unterhalb der Tischplatte. Zuvorkommend reichte ein mechanischer Butlerarm aus den Gedärmen 
des Schreibtisches einen perfekt temperierten, sehr alten Whiskey in einem wertvollen, vor allem aber sehr stabilen Glas.
	"Uuuhhhhhhhhh!"
Stöhnte er auf, als der erste Schluck nach Herumrollen im Mund endlich den Schlund hinabstürzen durfte. 
Was für ein Genuss! Und was für eine Labsal für seine geplagten Nerven! 
Zugegeben, Isidor von Spangenburg WAR der Beste auf seinem Gebiet, bloß manchmal! 
Diese Zwischenfälle beunruhigten doch. 
Er blätterte in der dünnen Akte und erinnerte sich. 
Oh ja, die Sache mit den Nahrungsmitteln!
Er seufzte auf. 
Wer hätte aber auch gedacht, dass dieser verflixte Spangenburg TATSÄCHLICH einen gewaltigen Fresskorb mitbrachte, angefüllt mit 
all dem, was Menschen ohne Kühlschrank altertümlich einmachten, um es für einen späteren Verzehr haltbar zu machen!
Zum Beispiel Funazushi, Surströmming, Gammelrochen und Pla Raa, was den maritimen Aspekt betraf, für die Gourmets von 
Milchprodukten ein wenig Stinking Bishop, Limburger oder Epoisses de Bourgogne und für die Flora durfte selbstredend eine reife 
Durian nicht fehlen, von einer "Stinkenden Mango" mal abgesehen. Er krönte das Ensemble mit Gingko-Früchten. 
Diese verschärfte Aktion, seine DISCIPULI zu mehr Aufmerksamkeit zu veranlassen, resultierte schließlich im Verbot, irgendwelche 
menschlichen Nahrungsmittel in die heiligen Hallen der Bildung mitzunehmen. 
Diese Tat, die von Spangenburg SELBSTVERSTÄNDLICH nach den Schriftzeichen der Institutsregularien MAKELLOS eingefädelt hatte, 
erhöhte seinen Ruhm um ein weiteres. 
"EASY!" war definitiv ein Warnschrei, der selbst den Tyrannosaurus Rex vor Neid entledert und entschuppt hätte!
	"Tsktsk!"
Dachte der Präsident und klappte unwillig die Akte zu. 
Er mochte es nicht, wenn man ihm eine Untat auch noch erklären musste, weil er sie nicht auf Anhieb erkannte. 
Aber woher hätte er wohl auch wissen sollen, als vielbeschäftigter Präsident und hochgeschätzter Daimon, was, bei Satans Eiern, 
ein "Casting" war?! 
Oder dass die offenkundig geistesgestörten Appellierenden für irgendeine lächerliche Wegwerf-Karriere eine derart Übelkeit 
erregende Energie abstrahlten?!
	"Aber ich habe mich durchgesetzt!"
Lobte er sich selbst. 
Zumindest für den Moment konnte er sich in trügerischer Sicherheit ob der nahen, RUHIGEN Zukunft wiegen.

~+~

Die lokale Gegenwart zumindest wurde von einem akuten, geradezu mörderischen Tiefausläufer erbitterstem Zorn vergällt.
	"Shopping!"
Isidor von Spangenburg rammte den Spazierstock übellaunigst in den Boden.
	"SHOPPING!" 
Eine Beleidigung sondergleichen! Was sollte er bitte schön "shoppen"?! 
Unsichtbarer Rauch quoll aus seinen Ohren, während es in ihm siedete. 
Wenn schon, dann ging er einkaufen, Besorgungen machen. 
Shopping! Ha! 
Außerdem! 
Seine Finger verloren ihre Farbe, so fest umklammerte er seinen Gehstock, während die Rechte den Trageriemen der robusten 
Ledertasche quetschte. 
Erst in den Zwanzigern hatte er eine komplette Garderobe anfertigen lassen, maßgeschneidert, aus hochwertigen Tuchen, ohne 
irgendwelche aufgebrachten Schutzschichten!  
Schön, heutzutage war es ja Usus, dass man mit einer Himalaya-tauglichen Ausrüstung in der Großstadt flanierte, wenn man es 
wagte, aus dem Hochgebirgsgeländewagen, dem Panzer des modernen Menschen, einen Fuß zu setzen!
Doch so etwas kam für ihn nicht in Frage.  
Immerhin konnte wohl kaum jemand für diese Pseudo-Abenteuer im Großstadtdschungel einen originalen Kutschier-Mantel mit 
Pellerinen aus feinstem Leder, Unwetter erprobt, sein Eigen nennen! 
Noch erbosender als den vollkommen ungerechtfertigten Hinweis auf die vage Möglichkeit, eine neue Garderobe zu erwerben, 
nachdem die vorhandene über 90 Jahre lang ihrem Träger treue Dienste geleistet hatte, war der Vorschlag, sich doch einen 
dieser elektrischen Rasierapparate zuzulegen!
Isidor von Spangenburg zischte durch die aufeinander gebissenen Zähne. 
Rasierapparat?! Elektrisch?!  Das kam überhaupt nicht in Frage!  
Männer seiner Generation pflegten sich mit einem skalpellscharfen Rasiermesser selbst den Bart abzunehmen. Das erforderte 
Geschick und Augenmaß (sonst ging's schon mal INS Auge, haha!), eine gute Übung für die Konzentration!  
Abgesehen davon hegte Isidor von Spangenburg eine störrische Abneigung gegen unnötig elektrifizierte Gegenstände des Alltags. 
Er konnte sich sehr wohl selbst rasieren, die Zähne putzen und die fedrigen, schwarzen Locken trocknen, ohne dafür die 
Steckdose zu bemühen!
Das war ja noch nicht alles, oh nein!
Isidor von Spangenburg hielt einen Moment inne, bemerkte, da er außer sich vor Wut auf Autopilot marschiert war, dass er 
beinahe sein trautes Heim in einem Mehrparteienwohnblock erreicht hatte. 
Auf der anderen Seite, in den erbärmlich heruntergekommenen Holzlanghäusern regte sich nichts. Im Wind wehte, mal wieder, ein 
löchriger Pelz zum Trocknen. Offenkundig pullerte der altersschwache Fenris wieder im Haus, anstatt sich auf den verwahrlosten 
Vorgarten zu schleppen.
Isidor von Spangenburg stellte seine Ledertasche neben sich auf dem Trottoir ab und ballte seine Rechte zur Faust, bevor er 
die einzelnen Finger wieder entspannte und bewegte. 
Der traurige Zustand der Asen bekümmerte ihn nicht weiter, da sie sich das selbst zuzuschreiben hatten, miesepetrige, 
antriebsschwache Ausbünde an Langeweile!
Er presste die Lippen zu einem dünnen Strich zusammen und nahm seine Ledertasche wieder auf. 
Konzentration, und zwar auf die eigene prekäre Lage! 
Jahrhunderte treu sorgender, aufopferungsvoller Dienstleistung, und was war die Belohnung?!  URLAUB!!  
Der Präsident, dieser WERTE Kollege, hatte sich tatsächlich nicht entblödet, ihm URLAUB zu verordnen!!
Und zwar nicht etwa einen lächerlichen Erholungsurlaub, oh nein, schlimmer noch, mit dämlichem Grinsen und so unerträglich 
Stolz auf die absurde Idee, ein Arbeitsurlaub! 
Weil er seinen "guten Spangenburg" gleich auch noch zum "Head of future improvement", dem "Teamleader der Makeover"-Aktion, 
dem "Chief of Alertness" befördert hatte! 
UN-ER-TRÄG-LICH!! 
Die Beleidigung ließ sich kaum in Worte fassen.  
Wie KONNTE dieser ignorante Pachyderme auf seine wiederholte Warnung, die genetisch verankerte Idiotie der Menschen springe 
auch auf die Daimonen-Bevölkerung über, SO beantworten?! 
Mit einem nutzlosen Titel-Popanz, den man sich lieber gar nicht erst von Sprachkundigen übersetzen ließ! 
Überflüssiger, ja, sogar abschätziger Laber-Jargon von Consulting-Gurus!
Isidor von Spangenburg fauchte vernehmlich. 
DREI Eingaben hatte er schon verfasst, Vertretende dieses besonderen Schlags als erste Kategorie Versuchskaninchen einzustufen! 
Doch unerklärlicher Weise zögerte die Administration, was ihn wurmte. Andererseits war dies nur ein weiterer Beleg für die 
schleichende Verblödung! 
Jetzt ordnete man solche Figuren als "eigentlich recht harmlos" ein!!
	"HA!"
Fauchte Isidor von Spangenburg, während er aufrecht und gerade wie ein Zollstock den äußeren, offenen Treppenturm zu seinem 
Appartement emporstieg. 
Jeder TROTTEL konnte die Zeichen der Zeit erkennen: die Menschheit DETONIERTEN förmlich, übervölkerte den gesamten Planeten 
wie niemals zuvor! 
Wenn der Anteil von intelligenten Zeitgenossen, von Universalgenies ohnehin sehr gering war, auf ein Mindestmaß beschränkt, um 
die unbeweisbare Theorie der Evolution im Mindesten zu unterstützen, wie sollte es dann JETZT aussehen?! 
Dieselbe Anzahl Genies gegen UNMENGEN von Vollidioten?!
Janus, der zwiespältige Schwätzer drei Blocks weiter bei den Römern behauptete zwar als unheilbarer "Humanist", dass sich nun 
die Genialität eben aufspalte und auf verschiedene Menschen verteile, was bei plötzlichem Tod nicht zu einem Totalverlust 
führe und "irgendwie eine total innovative Aktion" sei, doch für Isidor von Spangenburg war diese Erklärung schlicht und 
einfach Humbug. 
Das einzige, das seiner Auffassung nach trotz der Bevölkerungsexplosion der Menschen für Zuversicht sorgte, war die Tatsache, 
dass es ein genetisch unauflösbar verankertes Idioten-Gen im Stammsatz gab. Dieses Idioten-Gen verleitete zur Zerstreuung, zum 
vorzeitigen Roten Knopf-drücken, zur Inkonsequenz und zu blinden Flecken in der Selbstwahrnehmung. 
Bisher wenigstens war es der Menschheit noch nicht gelungen, sich versehentlich selbst auszurotten, was Isidor von Spangenburg 
nicht mal so sehr besorgte (er vertraute ja auf das Idioten-Gen).
Vielmehr war es der wachsende, kaum noch einzudämmende Einfluss der menschlichen Gesellschaft! 
Radio war ja noch erträglich gewesen, aber mit rasanter Geschwindigkeit folgten die Glotze, dann tragbare Musikabspielgeräte, 
Aufzeichnungsmedien und schließlich das Internet mit all dem Firlefanz! 
Ehe man es sich versah, wurde herumgechattet (Isidor von Spangenburg kamen dazu spontan die Angehörigen eines längst 
untergegangenen Volksstammes aus später deutschen Landen in den Sinn). Man zwitscherte banale Belanglosigkeiten (übrigens 
keine neue Erfindung, nur kosteten Telegramme zu Zeiten ihrer Einführung ein Erhebliches mehr) und bloggte noch mehr 
inhaltlichen Dünnpfiff, wenn man nicht gerade lächerliche Videos konsumierte, die in Sekundenbruchteilen ganze Gehirnareale 
veröden ließen.
Dann saß eine derart fremd-verblödete Horde vor ihm, kopierte die aktuelle Mode der Menschenwelt inklusive der schlechten 
Körperhaltung, so, als gäbe es gar keine Wirbelsäule, stierte ihn wie einen Unterhaltungs-Clown an und brabbelte bräsig von 
den ach so tollen Karriereaussichten in der anderen Dimension! 
Hier war, mit Verlaub, eine verdammte Notbremse dringend angesagt! 
Die Belohnung seines unermüdlichen, tollkühnen Kampfes gegen die überschwappende Gehirnerweichung humaner Prägung präsentierte 
sich für ihn nun als URLAUB!
	"Noch nie!"
Isidor von Spangenburg hielt energisch auf seine Appartementtür zu.
	"Noch nie habe ich Urlaub absolviert!"
Eine unerträgliche Beleidigung und gleichzeitig auch noch eine dieser typischen Idioten-Gen-Einfälle der Menschen! 
Er schloss die Tür auf, betrat sein Appartement und ließ die Tür sehr beherrscht sanft einrasten. 
Einem Mann wie ihm war Urlaub, ganz gleich ob Erholung oder Arbeit, ein fremdes, sogar suspektes Vorhaben. 
Unerfreulicher Weise saß der Präsident am längeren Hebel. Momentan zumindest.
	"Ha!"
Zischte Isidor von Spangenburg gallig.
	"Mal sehen, was der werte Kollege sagt, wenn er die Vertretung für diese Horde Amöben-Ausschuss organisieren muss!"
Dann, noch immer ärgerlich, aber als ein sehr nüchterner und pragmatischer Mann, entließ er einen gedämpften Seufzer, begab 
sich daran, seinen ersten und hoffentlich auch letzten Urlaub in Angriff zu nehmen.

~+~

Chronos, einer von den alten Griechen und ein ausgesprochen korrekter, langmütiger Nachbar, mit dem sich Isidor von 
Spangenburg häufig im Waschkeller unterhielt, hatte nichts dagegen, die spärliche Post für den Nachbarn aufzubewahren.
Ja, er erlaubte sich sogar den tröstenden Hinweis, dass, auch wenn die Asen aktuell einen geradezu erbärmlichen Auftritt 
hinlegten, eine neue Eiszeit durchaus bevorstehe. Damals habe es ja beinahe das Projekt "Menschheit" für immer schockgefrostet.
	"Betonung auf beinahe!"
Grummelte Isidor von Spangenburg weniger optimistisch.
	"Nicht mal Meteoriteneinschläge oder Vulkanausbrüche haben ernsthaft gebremst, von den sporadisch grassierenden Seuchen 
ganz zu schweigen."
Nicht, dass er per se für eine Ausrottung votiert hätte, bloß eine kleinere Anzahl und keine Ansteckung von Daimonen mit dem 
menschlichen Idioten-Gen!

~+~

Man konnte nicht behaupten, dass Isidor von Spangenburg sich jemals auf die unwahrscheinliche Ahnung einer Möglichkeit 
vorbereitet hatte, länger als zu Zwecken der Belehrung auf Exkursionen Zeit in der Menschenwelt zu verbringen. 
Dennoch verfügte er über ein angemessenes Reiseutensil, wenngleich auch aus anderen Gründen. So sah er sich nicht etwa 
gezwungen, seine Garderobe aus einem Schrank in Koffer oder diese eiernden, Hacken beißenden Rolldinger mit wackligem 
Teleskopgriff zu stopfen, sondern konnte, nach einem Abgleich der vorhandenen frischen Kleidung mit der noch zu reinigenden in 
einer alten Betttruhe, den Schrankkoffer befriedigt schließen. 
Wobei es eine grimmige, gar nicht heitere Befriedigung war. 
Er sammelte die Wäsche aus der Truhe in einem zweckentsprechenden Jutesack, kontrollierte, ob wie stets Geldbörse, Notizbuch 
und Bleistift vorhanden waren, bevor er sich zur nahegelegenen Wäscherei aufmachte. Dort konnte man sowohl zwecks 
Spezialreinigung seine Bekleidung abliefern wie auch selbst die Automatenriege in Schwung bringen. 
Isidor von Spangenburg leistete sich beides: Leibwäsche und Bettzeug in die Maschine, Anzüge und anderes Material, das das 
Gehopse in den Metalltrommeln nicht so gut vertrug, zur Rezeption. 
Er sah sich um, doch dieses Mal war Chronos nicht zeitgleich eingetroffen. 
Nun, das war auch kein Beinbruch, denn Isidor von Spangenburg hatte andere Arrangements zu treffen, bevor er sich Augenblicke 
der Muße in einem angenehmen Gespräch leisten konnte. 
Er hielt auf den öffentlichen Fernsprecher zu, ein altmodisches, schwarzes Groschengrab, fütterte die erste Einheit und 
erreichte, wie immer, die Auskunft. 
Wenn man es nicht gewöhnt war, schockierte das kakophone Begrüßungsgebrabbel in simultan unzähligen Sprachen, Dialekten und 
Ausdrucksformen die ahnungslos Anrufenden, doch Isidor von Spangenburg hatte sich auch mit diesem "Fortschritt" der 
"serviceorientierten, pluralistischen und dynamisch-optimistischen Daimonenwelt!" abgefunden.
Auch wenn er die PR (es heißt ÖFFENTLICHKEITSARBEIT!)-Verantwortlichen für diesen überflüssigen Werbefeldzug (es gab keine 
Konkurrenz) gern höchstpersönlich gevierteilt hätte.
	"Atlas-Transportunternehmen."
Nannte er laut und deutlich der einsetzenden Stille am anderen Ende der Leitung. Wenn sich keine polyphone Geräuschattacke 
entlud, konnte man zumindest die Hoffnung auf Aufnahmebereitschaft wagen. 
Statt der unerträglichen Babel-Kopie im Gehörgang wurden ihm nun die letzten Gehirnzellen durch einen "fröhlich-heiteren 
Jingle" zerfetzt. Wenn sie nicht in Selbstschutz spontan einen Tinnitus entwickelt hätten.
	"Jingle!"
Zischte Isidor von Spangenburg und klopfte ungeduldig mit dem Gehstock auf den Boden.
	"Meine Fresse! Eine fürchterliche Erkennungsmelodie von einem amusikalischen Gehirneunuchen auf einer Harmonika geklimpert!"
Fröhlich-heiter stimmte da lediglich die Aussicht auf sofort einsetzenden, irreversiblen Wahnsinn oder auf einen schnellen 
Tod. 
Das enervierende Gedudel setzte aus, dann hörte er eine erstaunlich helle Männerstimme.
	"Atlas-Transportunternehmen!  Was kann ich für dich tun, Chef?"
	»Himmel hilf!«
Seufzte Isidor von Spangenburg, obwohl er sich seit Jahrhunderten hartnäckig weigerte, an Göttlichkeiten oder anderes 
himmlisches Gekreuch zu glauben. Selbst hier hatte also das Idioten-Gen zugeschlagen!
	"Zum Gruß."
Antwortete er höflich.
	"Mein Name ist Isidor von Spangenburg. Ich habe einen Transport in zwei Tagen zum Portal am Anger zu vergeben."
	"Aha! Gute Wahl, Chef!"
Trillerte der Mann am Ende.
	"Wir packen's, Nullo Problemo! Gib mir deine Adresse, Chef, dann sind wir pünktlich da!"
Souverän ignorierte Isidor von Spangenburg den Spott- und Lästerdämon in seinem Hinterkopf, schloss die Geschäftsverhandlungen 
rasch ab.
	»Vielleicht sollte ich die Gelegenheit für drastischere Maßnahmen nutzen?«
Dachte er, während die chinesischen Drachen hinter der Theke die an langen, gewundenen Stangen wandernden Kleidungsstücke mit 
ihren kräftigen Schwänzen bearbeiteten, anniesten und mit schwefligem Mundgeruch dampfreinigten. 
Für heroisches Tun hatte er zwar überhaupt nichts übrig, andererseits konnte IHM doch nun wirklich nichts Schlimmes passieren!

~+~

Isidor von Spangenburg war einst ein Krieger gewesen. Seinerzeit handelte es sich jedoch nicht um eine Profession (man kannte 
diesen Ausdruck gar nicht), sondern um eine Tätigkeitsbeschreibung. 
Tatsächlich lebte und arbeitete er auf dem Besitz derer von Spangenburg, nicht als Leibeigener, nicht als beliehener Bauer, 
nicht als unfreier oder freier Handwerker. Auch war er mangels kirchlicher Protektion kein Schreiber oder Illustrator, weder 
Laienbruder, noch an höheren Weihen interessiert. 
Als Enkel des berühmt-berüchtigten, überaus listigen Rudger von Spangenburg konnte man nur Krieger sein. Oder tot.
Dessen ungeachtet verbrachte Isidor von Spangenburg, mit 14 Jahren längst ein Mann, weniger Zeit damit, die ein wenig 
scharrtige, schlecht ausbalancierte Klinge zu schwingen und auf irgendwelche Strohballen einzustechen, sondern verwaltete das 
Gut. Das lag unzweifelhaft daran, dass Rudger von Spangenburg, um seinen kleinen Familienbesitz zu erhalten, sich mit 
zahlreichen adeligen Nachbarn in einem komplizierten Bündnisverhältnis bewegte.
Was den regelmäßig ausbrechenden Fehden erst die richtige Würze gab. Dann musste eben, so es kommod war, sich zu engagieren 
(und man nicht aus einem gegebenen Versprechen ausbiegen konnte), der gesamte kampfmündige (wenn auch häufig nicht kampffähige) 
männliche Haushalt ausziehen, um sich Scharmützel zu liefern. 
Die Hausmeier erwiesen sich dabei unisono als wenig geschickt, samt und sonders ohne Fortune, mit der Folge, dass die vakante 
Position stets neu zu besetzen war. Jemand musste sich um all den alltäglichen Kleinkram eines Gutes kümmern, Entscheidungen 
treffen, Pacht und Ernten überwachen, kleinere Streitigkeit schlichten, Tauschhandel betreiben, Vorräte bewirtschaften und das 
Gesinde betreuen.
Dass die Wahl (oder vielmehr die Notwendigkeit) auf Isidor fiel, nahm nicht Wunder. 
Rudger von Spangenburg, hochgewachsen, das blonde Haar und der stolze Bart nur mit wenigen grauen Fäden durchzogen, ein wackerer 
Kämpe mit den eisigsten Blauaugen, die man jemals erblickt hatte, einer Hakennase über dem familientypischen energischen Kinn 
mit Kerbe, produzierte unerschrocken und gleichmütig eine große Nachkommenschaft. Was nicht im Kindbett gleich dahinschied, 
sondern nach den Milchzähnen noch lebte und männlichen Geschlechts war, wurde seiner Kämpferschar zugeordnet, ganz gleich ob 
Sohn oder Enkel. 
Man brauchte Männer, denn die ewigen Händeleien verschlissen sie im Handumdrehen. 
Wer sich nicht gut zur Wehr setzen konnte, im falschen Moment einfach kein Glück hatte oder bloß dazwischen geriet, landete 
gelegentlich auf dem Gottesacker des Gutes. Die anderen wurden verscharrt, wo sie gefallen waren, sofern sich dazu Zeit und 
Gelegenheit fanden. Der Tod war alltäglich und eine ganz normale Folge der herrschenden Umstände.
Isidor von Spangenburg jedoch war, was seinen Großvater betraf, etwas Besonderes. Nicht etwa, weil er der einzige bekannte Sohn 
seines ältesten Sohnes war oder zur Mutter eine verschleppte Sklavin eines Engagements unter dem König hatte, was sich nicht, 
wie erhofft, finanziell rentiert hatte.
	»Heiliger Boden!«
Das dachte Rudger von Spangenburg hämisch.
	»Der ist nämlich immer MEIN Grund und Boden!« 
Der wurde verteidigt, ganz gleich, ob der Kopf einen Turban, einen Helm oder eine Kappe trug! 
Man zog in diese Engagements, weil man es musste (sonst verlor man SEINEN Besitz oder das Lehen) und weil es sich lohnen 
sollte. Hier und da plündern und rauben, das gehörte schließlich dazu! Könige zahlten nicht, das wussten alle.
Sein ältester Sohn kehrte also zurück, bedenkenlos ausgeliehen vom Vater, der eine Menge weiterer Söhne in petto hatte, mit 
Sklavin (was niemanden kümmerte), mit einer weichen Birne (der Helm versagte tragisch), diversen Geschlechtskrankheiten und 
der Malaria. Noch bevor dessen Sohn das erste Wort sprechen konnte, versenkte man den ausgemergelten Leichnam auf dem 
Gottesacker, schichtete ein paar Steine darüber und fuhr mit dem Alltag fort. 
Zunächst kümmerte sich niemand um den Jungen, er wuchs wie alle anderen als ein Mitglied des Rudels der zum Gut gehörigen 
Gören auf. Deren Zahl lichtete sich ohnehin immer wieder, nur die Robusten kamen durch.
Isidor jedoch war anders. 
Das lag nicht nur an seiner äußeren Erscheinung. Ein italienischer Ministerpräsident hätte ihn wohl ob seiner "Bräune" 
beglückwünscht, die sogar ganzkörperlich vorhanden war und keinerlei Auffrischung bedurfte. 
Um seinen Kopf wolkten federleicht und doch sehr dicht schwarze, elastische Locken. Die familientypischen eisigen Blauaugen 
waren dicht bewimpert, blickten unter abgezirkelten Augenbrauen kritisch in die Welt.
Rudger von Spangenburg registrierte diesen Enkel erstmals, als ihm bewusst wurde, dass er ihn noch nie verprügelt hatte. 
Allen anderen Gören musste er häufig das Fell gerben, um ihnen die wichtigsten Lektionen einzubläuen, doch dieser "Mohrenkopf" 
war eindeutig zu clever, um sich bei Missetaten erwischen zu lassen. 
Dass ein Kind sich etwa gar keine Verfehlung zuschulden kommen ließ, konnte Rudger von Spangenburg sich schlichtweg nicht 
vorstellen. 
Damit lag er auch gar nicht falsch, denn Isidor von Spangenburg war keineswegs ein harmloses Schäfchen. In einem Rudel recht 
verwildert aufwachsender Jungen musste man sich durchsetzen können. Vielleicht war er körperlich nicht der stärkste oder größte, 
aber sein Verstand war den anderen Jungen weit voraus. Er konnte sich hervorragend konzentrieren, begriff Zusammenhänge, hatte 
keine Mühe, sich anhand der zerfledderten Bibel, die als Beute im Gut hängen geblieben war, die römischen Schriftzeichen des 
Alphabets einzuprägen. 
Stillschweigend landeten auf diese Weise auch die immer wieder verwaisten Hausmeier-Angelegenheiten bei ihm. 
Was Isidor gar nicht übelnahm, denn das untaugliche Schwert seines Vaters flößte ihm kein sonderliches Vertrauen in die 
Zukunft ein. 
Diesbezüglich sollte er sich jedoch durchaus spektakulär und profund irren.

~+~

Da Isidor von Spangenburg Unpünktlichkeit ohne zwingende Umstände nicht goutierte, wartete er bereits vor seinem Appartement 
auf das Eintreffen der Atlas-Transporteure. 
Tatsächlich näherte sich flotten Schritts ein bärtiger Riese in einer knappen Toga, die Beine mit Gamaschen umwickelt, die 
Füße in robusten Ledersandalen mit heimtückischen Nägeln in der Sohle. 
	"Holla, Chef?"
Trillerte der nach oben. 
Isidor von Spangenburg hob in abgezirkelter Gelassenheit die Rechte zum Gruß. 
Unten hielt der Riese sein Gefährt, einen offenen Planwagen, an, streifte sich das Zuggeschirr vom Oberkörper und klappte die 
Deichsel hoch. 
Kaum zu glauben, dass diesem Koloss eine derart, nun, falsettartige Stimme gehörte! Resonanzraum war jedenfalls ausreichend 
vorhanden.
	"Hallo Chef!"
Mühelos war der Riese auf das Treppenhaus verträgliche Maß eingeschrumpft und elastisch nach oben geklettert.
	"Ah!"
Strahlte er, als Isidor ihm höflich zunickte und mit der Rechten elegant auf seinen Schrankkoffer wies.
	"Das ist aber ein Schmuckstück!"
Neugierig bestaunte er, und kein Zweifel, es MUSSTE Atlas persönlich sein!, die herausragende Verarbeitung und die 
zahlreichen, schmückenden Details. 
	"So ein Kästchen habe ich ja noch nie gesehen!"
Bekundete er begeistert.
	"Sicher eine Rarität?"
	"In der Tat."
Nickte Isidor von Spangenburg, registrierte erleichtert, dass Atlas sich mühelos trotz des erheblichen Gewichts mit seinem 
Schrankkoffer über das Treppenhaus wieder auf den Boden zurück begab. 
Tatsächlich sollte es fast unmöglich sein, ein weiteres Exemplar seines hochgeschätzten Bekleidungstempels zu finden, denn es 
handelte sich um eine ganz besondere Edition, limitiert und nur zu einem einzigen Ereignis geschaffen. 
Isidor von Spangenburg hatte sich durch einen Zufall diesen Kleiderkoffer reserviert und ihn erfreut in Empfang genommen. 
Den übrigen Exemplaren war ein weniger erfreuliches Schicksal zuteil geworden, da der Anlass ihrer Kreation auf Jungfernfahrt 
gen Amerika beim Wettstreit mit einem sehr hartnäckigen Eisberg den Kürzeren gezogen hatte.
Atlas verstaute den Schrankkoffer umsichtig auf der Ladefläche des Planwagens, dann klappte er ein kleines Leiterchen aus, 
damit sich Isidor von Spangenburg auf der mit einer ledernen Auflage versehenen Holzbank platzieren konnte. 
Er nahm das Geschirr auf und operierte mit der Deichsel, um den Wagen äußerst geschickt zu manövrieren.
	"Chef, du willst doch aber nicht für immer rübermachen, oder?"
Unterhielt er seinen Fahrgast, während es mit zügigen Schritten entlang der Straße zum Anger ging.
	"Oh nein!"
Antwortete Isidor mit ein wenig zu vehementen Nachdruck. Er umklammerte seinen Gehstock fest und sammelte sich. 
	"Nur ein vorübergehender Aufenthalt."
	"Also, ich könnte das nicht!"
Versicherte ihm Atlas mit seiner trillernden Stimme.
	"Nein, heute da rübermachen?! Auf keinen Fall!"
Isidor schwieg, um keine weiteren Auslassungen zum Thema anzustacheln, doch Atlas schien entschlossen, anstelle eines 
Unterhaltungsprogramms auf den Frisiersalon-Beschallungsmodus umzuschalten.
	"Damals, als sie uns raus komplimentiert hatten, da gefiel's mir hier ja nicht so, doch das hat sich geändert, weil ich mich 
geändert habe!"
Damit meinte er das Ende des griechischen Olymp nach der erfolgreichen Räumungsklage.
Mitleidlos ließ Isidor die Augenblicke verstreichen, in denen wohltätige, wenn auch geplagte Zeitgenossen den Beförderer zum 
Fortfahren dieser hochinteressanten, persönlichen Reminiszenzen aufgefordert hätte.
Was Atlas, auf Radio-Autopilot, nicht inkommodierte.
	"Die haben mir damals glatt gesagt, ich könnte mich jetzt mal so richtig ausruhen! Nichts tun! URLAUB machen!" 
Atlas schnaubte, und dieses Mal hatte er Isidors Solidarität für sich gewonnen.
	"Unverschämtheit! Gedankenlos!"
Urteilte Isidor feurig.
	"Genau, Chef! Ganz genau!"
Atlas bog elegant in eine Kurve, der schwere Wagen schlingerte nicht mal, während er weiterhin so leicht trabte, als bewege er 
sich ohne Zuglast auf Wolken.
	"Da wird man doch verrückt dabei! Nix tun, wie soll das denn gehen?!"
Er trötete einen Katzendaimon von der Straße, der sich angesichts seiner Masse lieber nicht auf die übrigen Leben oder 
Zauberkraft verlassen wollte.
	"Ich habe mich richtig nutzlos gefühlt."
Setzte Atlas seine Erinnerungen fort.
	"Bin schließlich ziellos überall herumgelaufen und habe nur zum Spaß Sachen angehoben." 
Er trötete erneut, jedoch zur Unterstreichung des besonderen Augenblicks, nicht etwa aufgrund eines weiteren, suizidalen 
Hindernisses.
	"DA kam mir der Gedanke: warum nicht was Neues machen?!"
Er grinste über die Schulter zu Isidor, der höfliche Aufmerksamkeit ausstrahlte.
	"Jetzt sieh mich an, Chef! Ich bin selbständiger Unternehmer, ich arbeite, wie ich will und so oft, wie ich will! Ich bin 
Chef UND niemand kann mir sagen, ich sollte mal Urlaub machen!"
	"Sie Glücklicher!"
Schnaubte Isidor von Spangenburg, ein wenig neidisch. 
Die Welt war eben ungerecht, ganz egal, in welcher Dimension man hauste!

~+~

Rudger von Spangenburg befand sich, mal wieder, in einer äußerst unangenehmen Lage, um nicht zu sagen aussichtslos. 
Glücklicherweise dunkelte es vor den Mauern bereits, sodass zumindest für den Moment keine weiteren Attacken zu befürchten 
standen. 
Allerdings waren die Vorburg, die untere Burg sowie die Wirtschaftsgebäude verloren. Der Bergfried, vom Feuer verwüstet, fiel 
langsam, unter Aufwirbelung schmutziger Staubwolken, in sich zusammen. 
Mit anderen Worten: sie waren gefangen im befestigten Palas, umzingelt und zahlenmäßig unterlegen. 
Was sich hierher gerettet hatte, war rußverschmiert, dreckig, durstig, stank und kämpfte gegen die niederschmetternde 
Verzweiflung an. Andere röchelten bloß noch unbeachtet vor sich hin, bis eine finale Stille eintrat.
Der Umstand dieses letal bedrohlichen Erlebnisses verdankte sich einer wüsten Drohung des aktuellen Fürsten, das Gut der von 
Spangenburgs auf seinem Zug einzunorden, wenn diese nicht ihrem Wort gemäß jeden kampffähigen Mann schickten! 
Selbst Rudger von Spangenburg sah keine Möglichkeit, sich aus dieser Forderung auszuklammern. 
Nun fand er sich hier, neben dem vermutlich bald ehemaligen Fürsten. Die Schar seiner eigenen Männer hatte sich, wie nicht 
anders zu erwarten, erheblich reduziert, und ER sollte sich, wie der hitzköpfige Trottel von Fürst verlangte, einen Ausweg 
einfallen lassen.
Verhandlungen oder gar Lösegeldzahlungen schieden aus, dazu hatte man ihre Gegner zu sehr in Harnisch gebracht und sich 
allerlei andere Missetaten zuschulden kommen lassen, die sich nun rächten. 
Blieb noch die Flucht. Bloß wie? 
So sehr er auch wie alle anderen jeden Winkel untersucht hatte: es fand sich keine Ausfallpforte, kein geheimer Schleichgang, 
kein Nichts. Sollten sie hier also einen blutigen, sinnlosen und schmerzhaften Tod sterben?
Rudger von Spangenburg erwog ALLE Möglichkeiten. Es gab da noch eine sehr traditionelle Option.

~+~

Der Anger war rasch erreicht, Atlas positionierte den Schrankkoffer ordentlich auf das markierte Feld und erhielt seinen 
Obolus, dann machte er sich leichtfüßig davon. 
Die Daimonen, die hier eher gelangweilt und nachlässig ihren Dienst versahen, kannten Isidor von Spangenburg bereits, 
allerdings nicht mit einem so gewaltigen Utensil.
	"Wollen Sie etwa fliehen?"
Grinste ihn einer der Wachen an, klopfte mit den Klauen auf den Schrankkoffer.
	"Vorsicht!"
Zischte Isidor von Spangenburg sinister. Die Andeutung genügte, die Wache von seinem Koffer zu vertreiben, auch wenn dieser 
trotz seiner Exklusivität nicht über magische Selbstschutzeinrichtungen verfügte.
	"Na ja, schön, dann brauche ich den Ort und die Zeit!"
Näselte die Wache eingeschnappt und widmete dem vermeintlich gemeingefährlichen Reiseaccessoire keinen Blick aus den scheelen 
Augen mehr. 
Isidor von Spangenburg diktierte die Adresse des Hotels, in dem er sich ein Zimmer reserviert und schon bezahlt hatte. 
Die Wache kalibrierte rasch die genauen Koordinaten in Raum und Zeit, wedelte dann nachlässig mit der freien Klaue. 
Isidor von Spangenburg hob den Gehstock, tippte mit einer leichten Verbeugung in Stirnhöhe grüßend an die Wachen und trat 
neben seinen Schrankkoffer in die Schleuse. Zeit, Urlaub zu überstehen!

~+~

Der einzige Ort, ein wenig ungestört zu sein, ohne gleichzeitig die Haut zu riskieren, war der Aborterker. Es stank 
erbärmlich, und weder Rudger von Spangenburg noch sein Enkel Isidor wollten ergründen, auf was genau sie da standen. 
Rudger hielt nichts davon, sich mit großen Worten auszutauschen. Er wollte auch keine Meinungen hören, das führte bloß zur 
Verwirrung. 
Er packte das linke Handgelenk seines Enkels, der, wenn man es recht betrachtete, wohl das beste Verhandlungspfand 
war, brabbelte ein paar Worte in der alten Sprache seiner Vorfahren. An sich gesehen hätte er auch ein schweinisches Sauflied 
rezitieren können, das spielte keine Rolle. Seine Absicht zählte, und die war eindeutig. 
Vor ihm materialisierte sich zwischen den Luftlöchern des Aborts aus der Wand ein freundlich-aufgeschlossenes Gesicht.
	"Meine Herren, was für ein wunderschöner Abend!"
Spulte das Spukgesicht ab.
	"Ja, da sag ich doch Gott zum Gruße!"
	"So weit sind wir noch nicht!"
Bellte Rudger von Spangenburg galgenhumorig zurück.
	"Kommen wir gleich zum Geschäft."	
	"Ah!"
Geisterhafte Hände rieben sich aneinander.
	"Das höre ich gern! Ein Mann der Tat! Womit kann ich den werten Herren denn dienlich sein?"
Rudger von Spangenburg unterdrückte den lebhaften Reiz, diesen dusseligen Lakaien zu fragen, was er wohl glaube, warum sie 
hier knöchelhoch in der Scheiße standen?!
	"Heil runter aus diesem Gemäuer und sicher vom Berg!"
Forderte er stattdessen und riss seinen Enkel am Handgelenk vor.
	"Der hier ist der Preis."
	"Aha!"
Das Spukgesicht wich aus der Wand, tanzte um Isidor von Spangenburg herum, den es nicht grauste, weil der Gestank ihm bereits 
die Haare ganzkörperlich aufstellte.
	"Fein, ein gutes Geschäft!"
Strahlte die Daimonenfratze, spuckte auf eine armlose Hand und streckte sie dem Recken hin. Der tat dasselbe, drückte die 
erstaunlich reale Hand entschieden.
	"Er hat noch alle Zähne und pisst sich nicht ein."
Erwähnte er, um zu belegen, dass der Pakt sich für beide Seiten vorteilhaft auswirkte.
	"Aber ganz allerliebst!"
Trällerte der Daimon, schlang rankenartige Tentakel um Isidor, der sich mit wachsender Verzweiflung zu befreien suchte, doch 
die engen Wände des Aborts schienen sich weit von ihm entfernt zu haben. 
Von seinem Großvater war keineswegs Hilfe zu erwarten: jeder war sich selbst der nächste.
	"Nicht doch, mein Bester!"
Der Daimon nahm Isidor an der Hand, den plötzlich alle Kräfte verließen.
	"Isidor von Spangenburg ist der Name, richtig?"
Beeindruckende Fänge präsentierten sich hinter dem schleimig-schmeichlerischen Mund.
	"Herzlich willkommen in unserem kleinen Team! Mein Name ist Ratzfatz, und ich bin für die externe Personalwerbung zuständig! 
Du wirst dich in Nullkommanichts wie zu Hause fühlen!"
Isidor verstand nicht, blinzelte überrumpelt. Selbst für einen 14-jährigen Veteranen diverser Metzeleien war das ein wenig zu 
viel des Guten. 
Ratzfatz schien ebenfalls diesen Eindruck zu gewinnen, denn er korrigierte sich.
	"Ach, Laberquark, ich meine selbstredend, dass Ihr, mein Herr, mit Verlaub, ohne Aufschub Eure neue Heimat schätzen werdet."
Zu sich selbst ergänzte er.
	"Diese dämlichen Zeitsprünge! Wann wurde gleich noch mal die Null erfunden?!"
Dabei kramte er nach einem Notizbuch, das ihm per Krallenauflage die Antwort gleich vorlas.
	"Was geht hier vor?"
Piepste Isidor von Spangenburg benommen.
	"Nur keine Sorge!"
Ratzfatz verstaute sein nützliches Buch irgendwo unsichtbar an seiner Person, legte wohlwollend-vertraulich den Arm um Isidors 
Schultern.
	"Es ist wirklich ein großer Karriereschub, Karma-technisch! Wirst schon sehen!"
Isidor begriff nicht. Die Worte vernahm er wohl, doch sie ergaben für ihn keinen Sinn.
	"Oh, und DAS wird dir bestimmt gefallen!"
Lachte Ratzfatz aufgekratzt, als er sich daran begab, seinen Part des Pakts zu erfüllen. Selbstverständlich brachte er alle 
Männer aus dem Palas und an den Fuß des Berges, mit einem Fingerschnippen. 
Allerdings hatte Rudger von Spangenburg, der sogleich Verblichene, vergessen zu spezifizieren, dass sie weder eine 
Gerölllawine treffen sollte, noch dass mit "runter vom Berg" nicht der reißende Fluss gemeint war, der hier seine wilden 
Kapriolen schlug.

~+~


Kapitel 2 - Tödliche Langeweile


Immer, wenn Isidor von Spangenburg dem "Headhunter (haha, den Rest nehmen wir aber auch, ist sonst so ne Sauerei!)" Ratzfatz 
begegnete, strahlte der ihn an, klopfte ihm unverdrossen auf die Schulter und trompetete.
	"Na, das war ne Gaudi, richtig? Was haben wir gelacht!!"
Isidor von Spangenburg konnte sich nicht erinnern, besonders ausgelassen gewesen zu sein, was mutmaßlich an den Umständen des 
Eintritts in sein "neues Leben" lag. 
Ratzfatz hatte es nicht versäumt, Isidor von Spangenburg sogleich von der Schleuse her zu einem Spezialisten zu leiten. 
Pylorus schmiss den Laden nur vertretungsweise, was die nachfolgenden Komplikationen erklärte.
	"Ah, Ratzfatz!"
Er rollte seine Massen heran.
	"Du bringst den neuen Instrukteur! Hervorragend!"
Isidor von Spangenburg zeigte jedoch eindeutig Anzeichen eines in Kürze eintretenden Todes.
	"Upps, mein Fehler!"
Bekannte Pylorus, winkte seiner handlangernden Schar, die herbei wanzte und mit viel Elan an ihr Werk ging.

~+~

Isidor von Spangenburg, einst Krieger, nun seit Jahrhunderten Instrukteur, trat, seinen Missmut unterdrückend, entschlossen 
vor den elegant gestalteten Empfang. Er nannte seinen Namen und die Reservierung. Hinter ihm kämpften drei Hotelburschen mit 
seinem Schrankkoffer. Ihn auf das niedliche Wägelchen zu stemmen, mit dem üblicherweise das noble Gepäck umgeschlagen wurde, 
schied wohl aus. 
Einen strengen Blick auf seine Mannschaft werfend begleitete der Empfangschef Isidor höflich zum Aufzug, drückte die richtige 
Etage und versicherte, nach einer weiteren respektvollen Verbeugung, man werde in Kürze auch sein Gepäck abliefern. 
Isidor kramte nach seinen Bargeldreserven, während leichte Pianomusik das leise Geräusch des Aufzugs überspielte. 
Ihm war durchaus bewusst, dass man in Japan üblicherweise kein Trinkgeld reichte, doch seiner Auffassung nach zahlte es sich 
aus, wenn man sich mit dem Personal gut stellte. 
Das bedeutete auch, dass er sich einen Vorwand ausdenken musste, damit Neugierige seinen Schrankkoffer geöffnet erspähen 
konnten, um Gerüchten die Basis zu nehmen, er transportiere Illegales oder eine Leiche.
	"Verdammte Zumutung!"
Schimpfte er leise vor sich hin. 
Urlaub, HA!

~+~

Das Erwachen als Instrukteur in spe zeichnete sich durch eine betäubende Ungläubigkeit und einen aufflammenden Zorn aus. 
Isidor von Spangenburg fand sich blinzelnd nicht nur in einem unnatürlich weißen Raum, auf etwas Elastischem, das ihm keine 
Halme in den Rücken stach oder von Wanzen bewacht wurde. 
Außerdem schmerzte sein linkes Bein auf eine enervierende, da pochende Weise. Er konnte es auch nicht anheben. 
Pylorus wieselte vom Nirgendwo heran, den dümmlich-optimistischen Ausdruck eines Wesens auf den feisten Wangen, das ohne jeden 
Zweifel einige Katastrophen zu verantworten hat, aber felsenfest davon überzeugt ist, dass sich das schon irgendwie ausschwitzt.
	"Ah, wieder wach?!"
Dröhnte er fröhlich und prügelte mit der Rechten höchst unbedacht auf Isidors lädiertes Bein. 
Der zischte vor Schmerz und fauchte einige Worte, die sein Großvater vor dem finalen Tauchgang mit einer leidenschaftlichen 
Tracht Prügel quittiert hätte.
	"Oh, na, das ist natürlich ein bisschen unangenehm."
Pylorus strahlte noch mehr Watt.
	"Aber deshalb benötigen wir ja dringend Instrukteure! Sieh mal, ohne Spezialisierte unterläuft uns hier und da ein Malheur."
Knittrige, runzlige, breite, ledrige Daimonenfratzen tanzten um Isidor herum. 
Er erinnerte sich an den Pulk, der ihm angeblich helfen sollte.
	"Distanz!"
Brüllte er, denn ein Mann wollte ganz sicher nicht von so einem Haufen Figuren belagert werden. 
Außerdem musste er mal dringend austreten. So weit wie möglich und ohne sich umzublicken! 
Als Isidor sich aufzusetzen versuchte (den Schmerz in seinem linken Bein verbiss er), registrierte er etwas, das schon eine 
ganze Weile in seinem Hinterkopf kreischend um Aufmerksamkeit gebuhlt hatte.
	"Aber, was ist mit mir passiert?!"
Ächzte er fassungslos.
	"Ah ja!"
Pylorus kratzte sich ungeniert an einem massiven Rettungsring.
	"Darauf wollte ich gerade zu sprechen kommen. Wir hatten da gewissermaßen einen kleinen Lapsus."
Weshalb Isidor von Spangenburg nicht nur die Gesundheit eines Beins eingebüßt hatte, sondern auf einen Schlag doppelt so alt 
war.

~+~

Isidor von Spangenburg versagte es sich, müßig aus dem Fenster in die Tiefe zu starren. Dort wimmelte es von Menschen, 
selbstverständlich.
	"Der überlaufendste Ort der Erde!"
Grummelte er. Dabei befand er sich nicht mal direkt in Tokio, sondern außerhalb in Saitama, jedoch lediglich eine Viertelstunde 
mit dem Schnellzug entfernt. 
Wie sollte er sich hier bloß seine Zeit vertreiben?!  
Er erinnerte sich mit säuerlicher Miene an das Päckchen, das ihm zugestellt worden war, ein Geschenk für den Arbeitsurlaub, 
vom Präsidenten. 
Unwillig entfernte Isidor die Verpackung und fluchte laut. Natürlich, das neueste Werk von Bestseller-Autor Gideon Gidderby! 
Wie er diesen Kerl HASSTE!!

~+~

Isidor von Spangenburg war seit frühester Kindheit an Arbeit gewöhnt. Müßiggang war nicht sprichwörtlich aller Laster Anfang, 
sondern gehörte nicht zur Erfahrungswelt eines Jungen auf Gut Spangenburg. 
Nachdem er die Realität seines Zustands untersucht und mangels Alternativen als gegeben hingenommen hatte, verlangte Isidor 
nach Kleidern und einem Stock. 
Zunächst war es seltsam, den größeren, stärkeren und auch haarigeren Körper eines erwachsenen Mannes von 28 Jahren zu 
beherrschen, doch auch in dieser Hinsicht erwies er sich als beharrlich bis stur. 
Alles war besser, als herumzuliegen und sich von Pylorus und seinen trotteligen Chargen "versorgen" zu lassen!
Man stellte ihm einen Begleiter daimonischer Natur, Rosentau, zur Seite. Der machte Isidor nicht nur mit seiner neuen Heimat, 
dem Daimonenreich, bekannt und organisierte eine angemessene Unterkunft im Neubaugebiet für alle nicht-daimonischen 
Einwandernden, sondern vermittelte Isidor auch einen Begriff davon, was ein Instrukteur eigentlich leisten sollte. 
Man hatte, wie überall, Schwierigkeiten, gutes Personal zu finden. 
Daimonen, die sich nicht mit der Menschenwelt auskannten, gerieten zu schnell unter die Räder, was für Unmut sorgte. 
Warum also nicht Spezialisierte im "Menschsein" anwerben? 
Darin war Isidor von Spangenburg zweifelsfrei bewandert. 
Das bisschen Anpassung an die Daimonenwelt würde ihm ja wohl kein Problem bereiten, sie lebten ja schließlich auch hier!
Eine Zeit lang durfte Isidor sich vorbereiten, bevor das erste Nest neugieriger Daimonenkinder auf ihn losgelassen wurde. 
Klappte das recht ordentlich, wären auch noch Abendkurse für die erwachsenen Daimonen anzubieten.
Sobald Isidor sich erst mal in seine neue Aufgabe gestürzt hatte, neigte er dazu, die näheren Umstände seiner Verwandlung in 
den Hintergrund zu verdrängen. 
Hier gab es sprechende Bücher, spiegelnde Flächen, die weit entfernte Ereignisse abbildeten UND sanitäre Anlagen!! 
Im ersten Jahrhundert war schwer zu unterscheiden, ob die Daimonen oder ihr Instrukteur mehr lernten. 
Ratzfatz erhielt jedenfalls eine Gratifikation ob seines genialen Riechers!

~+~

Mit spitzen Fingern und Ekel in den Mundwinkeln lupfte Isidor von Spangenburg das Machwerk aus der Verpackung. 
Ein kreischendes Cover, wie gewöhnlich, und dazu wieder einer dieser Titel, die er verabscheute: 
	[Können Engel Malaria bekommen?]
	"Oh, bitte!"
Schnaubte er abschätzig. 
Der Klappentext, mit einer leicht panischen Stimme gesprochen, drohte an, was Isidor von Spangenburg auch ohne diese 
Unterweisung vermutet hätte: Gideon Gidderby, DER Bestseller-Autor, skizzierte mal wieder ein Horrorszenario mit den üblichen 
Konstanten. Erneut waren die Engel unter der Führung des fanatisch-genialen Prof. E dabei, die Daimonenwelt zu vernichten! 
Der miese Plan in diesem Schinken: sie wollten eine Seuche über die Daimonen bringen. Dazu bedienten sie sich der parasitären, 
aufrechten Affen! Eine Mückenpopulation wurde manipuliert, die fiebrigen Menschen strahlten Energie aus, die Daimonen kamen und 
wurden infiziert, ein Schreckensbild, denn die virulente Ansteckung verwandelte das Daimonenreich in ein übergroßes Lazarett.
Doch Prof. E, der geisteskranke Daimonenhasser, hatte die Rechnung ohne Kain Kirby gemacht, den Alter Ego von Tausendsasa 
Gideon Gidderby! 
Außerdem hatte Prof. E wie IMMER total außer acht gelassen, dass sämtliche Bewohnende der Menschenwelt außer Fressen 
hauptsächlich schnackseln und Nachwuchs produzieren im Kopf (oder anderen Körperteilen) hatten. 
Wie IMMER geriet das Experiment des ach so genialen Prof. E außer Kontrolle, die rasch mutierenden Mückengenerationen 
entwickelten eine enorme Schwarm-Intelligenz, drohten damit, die Weltherrschaft an sich zu reißen (mutmaßlich, weil sie trotz 
ihrer unzähligen Augen kein Fernsehen schauen konnten). 
Kain Kirby, der sexy, reiche, clevere und tapfere Abenteurer, deckte mit Hilfe von diversen super-attraktiven und jederzeit 
begattungswilligen Wissenschaftlerinnen die Manipulation auf. 
Wie gewohnt gab es Verfolgungsjagden mit den Engel-Schergen, doch ebenso erwartet schaffte er es in die neutrale Zone an der 
Brücke zwischen Himmel und Daimonenreich. Dort klagte er Prof. E an. Ein Tribunal fand statt, denn selbstredend durften Engel 
nichts erschaffen (woher kamen dann eigentlich die kleinen Engel?), sonst wurde ihr Boss sauer. Der war not amused und sperrte 
Prof. E weg, während unser Held (brech, kotz, würg!) seinen Triumph mal wieder in einer Bums-Orgie beging. 
Aber selbstverständlich würde Prof. E rechtzeitig zum nächsten Band wieder aus seinem Hochsicherheitsknast, der offenkundig 
die gleiche Sicherheitsstufe wie ein wackliger Kaninchenstall hatte, entkommen und erneut Perfides planen. 
	"Grauenvoll!"
Ätzte Isidor von Spangenburg und schleuderte das Buch verächtlich zurück aufs Bett.
	"Widerwärtig!"
Er hasste diesen Kerl nicht nur aufgrund ganzer Regalreihen dieser schwachsinnigen Blödsinnsgeschichten, sondern auch deshalb, 
weil dieser Idiot Gidderby wie er als Quasi-Mensch und Instrukteur angefangen hatte. 
Vor allem aber musste man ihn, fand Isidor grimmig, dafür verantwortlich machen, dass Daimonen sich dieselbe Idiotie wie 
Menschen einfingen! 
Welcher Engel (Prof. E, nein, wie originell!) sollte ein Interesse an Menschen und/oder Daimonen und ihrer Vernichtung haben?! 
Nach seinem Eindruck, die Gazetten berichteten von den sporadischen Treffen an der neutralen Brücke nichts anderes, war man in 
beiderseitigem Interesse mit den eigenen Angelegenheiten voll ausgelastet und neidete sich nichts, zumindest nicht viel. 
Manchmal gab es zwar Gerüchte über unangemessenes Verhalten und verbotene Liäsons, aber liebe Güte, was bedeuteten schon 
gemischte Paarungen? War ja nicht so, als könne dabei Nachwuchs entstehen! 
Trotzdem. 
Gideon Gidderby war ein Schleimbeutel, eine Schmeißfliege, ein unsäglicher Dämlack, eine Schande für alle jemals tätigen 
Instrukteure! Ein Trojanisches Pferd für menschliche Dummheiten aller Art! IHN sollte man als wandelnden Ansteckungsherd für 
Blödheit wegsperren!!
Isidor von Spangenburg entschied, eine Liste anzulegen mit all den Typen und Umständen, die ihm schwer auf den Zeiger gingen, 
anschließend herauszufinden, ob man hier, in der Menschenwelt, nicht ein paar nette Anregungen fand, um diese Figuren 
ordentlich durchzuklopfen!

~+~

Nachdem Isidor von Spangenburg einen Ausflug per Schnellzug ins Hinterland unternommen hatte, wo sich angeblich der schönste, 
farbenprächtigste Herbst Japans präsentierte und danach einen ganzen Tag in einer öffentlichen Bibliothek zugebracht hatte, um 
sich auf die Höhe des Zeitgeschehens zu bringen, fühlte er sich ernsthaft ausgelaugt, weil er sich langweilte. 
Gut, das Herbstlaub war schön, und ja, er könnte Jahre in Bibliotheken verbringen,  wenn er sich nicht stets und ständig von 
zig anderen Menschen umgeben sah! 
So seltsam es auch schien, nach einem Aufwachsen (Kindheit konnte man das kaum nennen) in einem Rudel, auf engstem Raum, ohne 
Privatsphäre, war es ihm jetzt schier unerträglich, fortwährend die Präsenz anderer ertragen zu müssen, ohne sich durch eine 
Aufgabe ablenken zu können. 
Zwar hatte er ganze zwei Stunden in herrlichen Ideen geschwelgt, wie er die grassierende Idiotie von der Daimonenwelt fernhalten 
könnte (und dabei Gideon Gidderby in die Ewigen Jagdgründe schickte), allerdings konnte keine dieser Phantasien in die Praxis 
umgesetzt werden, sehr zu seinem Bedauern.
Nun verließ er das Hotel, denn das Fernsehprogramm war so grottig, dass er seine Gehirnzellen wie Seifenblasen zerplatzen 
spürte. Außerdem hatte er Hunger. 
Im Daimonenreich war Isidor von Spangenburg regelmäßiger Gast bei Medusa Delikatessen. 
Seit man der guten Frau eine ordentliche Sehhilfe besorgt hatte, konnte sie sich ungeniert ihrem Hobby widmen und es zum 
Broterwerb ausbauen. Medusa kochte gern, aß noch lieber und konnte dank der Schlangen auf ihrem Schädel mehr Gäste bedienen 
als jeder Kopffüßler. Hatte man sich erst mal dran gewöhnt, dass der Teller von einem Schlangenmäulchen mit dezentem Schürzchen 
angereicht wurde, trat einem Genuss nichts mehr entgegen. Es gab das, was man bei den Menschen wohl als mediterrane, leicht 
rustikale Kost einordnete. 
Isidor von Spangenburg war nie gezwungen gewesen, sich auf die feinere Ebene der lukullischen Künste zu begeben, sodass er 
auch kein mäkeliger Esser war. Wenn es sich nicht mehr bewegte und nicht abstoßend roch (man konnte zur Not auch mit einer 
Wäscheklammer auf der Nase operieren), verzehrte er, was man ihm vorsetzte. Außerdem konnte er sich die Menüs bei Medusa 
Delikatessen leisten, was ihm nun verstärkt ins Bewusstsein drang, als er sich auf die Suche nach etwas Essbarem (und 
Verzehrfähigen) machte. 
Ihm war durchaus bekannt, dass die Lebenshaltungskosten der Hauptstadtregion ungeheuer hoch waren, DAS jedoch verschlug einem 
ja glattweg die Sprache!  
Auch wenn es leider den Appetit gar nicht dämpfte. 
Es wurde, während er flanierte, oder vielmehr im Strom mitschwamm, alles geboten, was die Natur zu bieten hatte, in Plastik, 
perfekt dekoriert. Dummerweise kosteten diese kulinarischen Streifzüge rund um den Globus eine Menge. 
Isidor von Spangenburg ließ den Kennerblick schweifen. 
Er war Instrukteur und deshalb äußerst bewandert in den Fragen menschlicher Nahrung. Sie zeigten nämlich große Wirkung auf die 
Energie, die Menschen ausstrahlten und diese Energie war die Nahrung der Daimonen, weshalb es dringend geboten war, dem 
Instrukteur zu lauschen und seine Hinweise ernst zu nehmen. Auch wenn man gerade quasi-außerirdisch aufgrund pubertärer 
Hormonvergiftung war und sich mit Daimonen oder der durchschnittlichen Ratio temporär überhaupt keine Überschneidungen fand. 
Als Instrukteur nahm er seine Aufgabe ernst, auch wenn er sich schlichtweg weigerte, eine emotionale Verbundenheit zu seinen 
DISCIPULI aufzubauen. Für ihn, den Untoten aus der Menschenwelt, galt stets und immer das Arbeits- und Kontraktprinzip. 
Er war hier, sie zu lehren und sie waren da, um zu lernen, damit sie als Erwachsene in der Daimonen- und der Menschenwelt 
zurecht kamen.
Früher ließ sich das leichter an, so viel stand fest. Die Daimonengören waren zwar auf Schabernack aus, jedoch an Gehorsam 
gewöhnt, wussten durchaus, dass ihnen ihre Altvorderen das Fell oder die Schuppen gerben würden, wenn sie sich zu größeren 
Dummheiten hinreißen ließen. 
Heutzutage jedoch, nach der Invasion der menschlichen Idiotie, verwirklichten sich die Eltern an ihrem Nachwuchs und hingen 
mit äffischer Affektion an den Balgen, denen das nach Isidor von Spangenburgs Meinung keineswegs gut tat. Verhätscheln und 
nachgeben, den besten Freund mimen: Isidor hielt das für eine ausgesprochen schlechte Strategie. 
Wenn er auch keineswegs die gerechte Brutalität seines Großvaters befürwortete, stellte er als Instrukteur feste Regeln auf 
und geizte nicht mit den Konsequenzen. 
Kinder jeder Spezies mussten lernen, die Verantwortung für sich und die eigenen Taten zu übernehmen, die Folgen ihrer 
Handlungen VORHER zu bedenken und auch Bestrafung als Sanktion zu akzeptieren, wenn sie wider die Regeln agierten. 
Die Gesellschaft konnte nur so funktionieren, wenn alle eine Chance auf eine ordentliche Existenz haben sollten. 
Man konnte ihm, fand Isidor von Spangenburg, deshalb keine Bosheit unterstellen, wenn er seinen DISCIPULI, die nicht zuhörten, 
sich nicht interessierten und ihre verblendeten, im Jugendwahn verhafteten Eltern vorschickten, sich von allem und jedem 
entschuldigen zu lassen, eine denkwürdige Lektion erteilte. Dann gab es eben, weil sie es so wünschten, mal eine Kostprobe 
internationaler Spezialitäten, von Handkäs mit Musik über den mit vergorenem Fisch angerichteten Somtam-Salat bis zu Affenhirn 
auf Aspik!
Die spektakuläre Aktion, die ihm nun diese Strafversetzung in den Urlaub eingebracht hatte, resultierte hoffentlich in der 
Erkenntnis seiner von pubertierenden Menschenkindern vergifteten DISCIPULI, dass die Energie, die Teilnehmende an einem 
Talentwettbewerb ausstrahlten, kurz vor der Hysterie, keineswegs zum Leibgericht taugte.
Im Gegentum, sie war nur zu empfehlen, wenn man gern längere Zeit auf dem häuslichen Lokus verbringen und sich auf 
Energielevel Null reduzieren wollte. 
Isidor von Spangenburg ging jede Wette ein, dass die Beteiligten DIESE Erkenntnis nicht vergessen würden, was für ihr 
Überleben, auch wenn sie jetzt wie immer undankbar waren, eine wichtige Voraussetzung darstellte. 
Summa summarum erfüllte Isidor auf diese Weise perfekt den Auftrag, den man ihm vor Jahrhunderten erteilt hatte: er machte die 
Daimonenbande fit für die erforderlichen Abstecher in die Menschenwelt.
	»Erstklassig!«
Schnaubte er in Gedanken.
	»Genau deshalb bist du jetzt hier, auf der Suche nach einer anständigen Mahlzeit. Im URLAUB!« 
Undank ist eben der Welten Lohn! 
Er hängte sich an einen Pulk junger Männer, eher salopp gekleidet, ein wenig herumalbernd, gut gelaunt, Studenten mutmaßlich, 
damit, das glich sich wohl überall auf der Welt, knapp bei Kasse, aber hungrig und einfallsreich. 
Seine Hartnäckigkeit wurde belohnt, denn es zeigte sich, dass die gewaltige Mensa der Universität mit ihren Zweigstellen auf 
dem aufgeteilten Campus auch "Fremd-Speisende" (wenigstens hatten sie nicht "Mit-Esser" gewählt) fütterte.  
Selbstredend galt für diese Externen nicht der vergünstigte Studierendentarif, doch Isidor von Spangenburg war zufrieden, als 
er das Angebot inspizierte. Er wählte, da IHM der Geruch von gesäuertem Reis den Magen umdrehte und er seit der Erfindung des 
Kühlschranks keinen Grund sah, Fisch roh zu kauen, etwas Gegrilltes aus. Damit konnte man selten fehlgehen, da ordentlich Hitze 
vieles abtötete, was einem gewöhnlichen Menschen gefährlich werden mochte.
Isidor von Spangenburg war sich nicht sicher, ob ihn ein fataler Fehler gefährden würde, da er nicht mehr gänzlich menschlich 
war, neigte jedoch nicht dazu, ein unnötiges Risiko einzugehen. 
Er bezahlte sein Menü und suchte sich per Leitsystem einen freien Platz. Dabei, er registrierte es mit Staunen, hatte man 
farblich abgegrenzt, wo man als Pflanzen- bzw. als Allesfressende Platz nehmen konnte. Er lupfte eine Augenbraue und ließ sich 
an den mit roten Symbolen markierten Tischreihen auf einem freien Platz nieder. 
Fühlten sich diese durchgeknallten Salatlutschenden jetzt schon belästigt, wenn ihnen Fleischfressende am Tisch gegenüber 
saßen?
	"Idiotie. Typisch menschlich!"
Knurrte er und operierte mit den Stäbchen.
Jemand sprach ihn an, wollte sich auf den freien Platz neben ihn setzen. 
Isidor von Spangenburg antwortete höflich in einem fließenden, wenn auch etwas steifem und gelegentlich altertümlichen 
Japanisch. 
Man stutzte, lächelte automatisch verwirrt und nahm mit mehrfachem Nicken dann exakt einen Stuhl weiter Platz.
Eine Reaktion, die Isidor durchaus kannte, denn er befand sich aus Forschungsgründen häufig für kurze Zeitspannen in der 
Menschenwelt. Es passte nicht zu seinem Erscheinungsbild, das stets mehr oder weniger versteckte Seitenblicke erntete, dass er 
eine fremde Sprache so gut beherrschte. 
Andererseits wäre es jedem verständlich vorgekommen, der über eine so lange Spanne wie Isidor von Spangenburg existierte und 
seine Aufgabe als Instrukteur in der bestmöglichen Weise erfüllen wollte. 
Ihn kümmerte die Reaktion anderer Menschen recht wenig, denn er wusste, dass es nicht wahrscheinlich war, sich ein zweites Mal 
über den Weg zu laufen. Wenn ihm jemand gefährlich werden sollte, dann würde diese Person den fatalen Fehler nicht so schnell 
vergessen. 
Mochte auch sein linkes Bein gelitten haben: mit Rudger von Spangenburgs cleverstem Enkel legte man sich besser nicht an.
Als Isidor von Spangenburg sich gestärkt aus der Mensa verabschiedete, konnte er einen bunten Lichtschimmer am verdunkelnden 
Himmel wahrnehmen. Er hörte auch dumpfe Schläge, deren Resonanz sich in konzentrischen Kreisen weiterverbreitete. 
Aller Aufgaben ledig, ohne Plan und Zeitdruck, entschied Isidor von Spangenburg, seiner Neugierde Nahrung zu verschaffen. 
Gemächlich spazierte er auf die Geräuschquelle zu und fand ein buntes Fest am anderen Ende des Campus. 
Wie jede Universität verfügte auch diese über Studierende aus anderen Ländern, war mit anderen Institutionen verbrüdert oder 
befreundet. Was man nun wie ein spätes Sommerfest feierte, mit Ständen und Informationstafeln, Arbeits- und Lerngruppen, die 
sich vorstellten und um neue Mitstreitende warben. 
Isidor, der einen hellen Borsalino, einen ebenso gehaltenen dreiteiligen Anzug über einem elfenbeinfarbenen Hemd und 
zweifarbigen Schuhen trug, fiel hier nicht ganz so exotisch auf, denn es wimmelte vom bunten Treiben rund um den Globus. 
Da er keinerlei Absicht hegte, sich auf eine Bekanntschaft oder ein Gespräch einzulassen, konzentrierte er sich auf die 
zahlreichen Tafeln und Projektionen, die einen Querschnitt der Aktivitäten an der Universität darstellten. 
Auf ebenem Boden ging es sehr turbulent und gedrängt zu, in den anderen Geschossen im Geviert um den großzügigen Innenhof 
wurde es dagegen ruhiger. Das oberste, vierte Stockwerk konnte man, frisch fertiggestellt, anstelle von alten, engen und 
brandgefährlichen Treppenhäusern über eine barrierefreie Serpentine von außen erreichen, was die gesamte Anlage Isidor durchaus 
sympathisch machte.
Er erklomm das oberste Geschoss und arbeitete sich an den hier aufgepinnten Plakaten und Bettlaken entlang. 
Wider Erwarten konnte er sich jedoch nicht allein auf weiter Flur in Ruhe tummeln. Auch hier herrschte eine Geräuschkulisse 
der anstrengenderen Art, Kinder rannten auf und nieder, es klapperte hier Geschirr, da Besteck.
	»Auf einer Messe könnte es nicht schlimmer sein!«
Knurrte Isidor innerlich verärgert. 
Bereits zweimal hatte eines dieser verzogenen Bälger ihn angerammelt, ohne sich dafür zu entschuldigen!
	»Wehe, wenn sie losgelassen!«
Schnaubte er und begab sich zu einer weiteren Tafel. Er wich auf den Gang aus, um nicht über die vorstehenden Stützfüße steigen 
zu müssen, als ihn mit voller Kraft etwas von hinten rammte. Isidor fauchte erschrocken, kämpfte um das Gleichgewicht und ließ, 
als er diese Schlacht verlor, instinktiv den Gehstock los, um sich auf dem harten Kunststoffboden abzufangen. 
Der Aufprall war schmerzhaft, andererseits hatte Isidor von Spangenburg dank Rudel- und Kriegererfahrung Übung darin, sich so 
abzufangen, dass er seiner permanenten Behinderung keine fatalen Begleiter hinzufügte.
Was nicht hieß, dass ihm kein Zischen entwich. 
Der Verursacher seines Falls rappelte sich bereits wieder auf. 
Isidor blickte dem Wahnsinn in die Augen, zumindest eine gemeingefährliche Kombination von zu viel Zucker, zwanghaftem 
Bewegungsdrang und geradezu hysterischer Ausgelassenheit, jedes Verstandes ledig. Der blonde Rüpel, ein herausgeputzter 
Dreikäsehoch, grinste ihn mit fiebrigem Glanz in den aufgerissenen Augen an, stellte sich auf die Beine und gab mit Isidors 
Gehstock Fersengeld. 
Der sparte sich nutzlose Aufforderungen zum Stehenbleiben oder andere Drohungen, denn a) hatten sie nur den Effekt, ihn selbst 
zu verlangsamen und b) konnte man nicht sicher sein, welcher Sprache dieser Bengel zugänglich war.
Wobei Isidor von Spangenburg diese Art von Wahnsinn erkannte und darauf nur eine Kur verabreichen konnte, nachdem er selbst 
wieder in die Senkrechte gekommen und mit grimmiger Miene die Verfolgung aufgenommen hatte, ärgerlicherweise die Linke 
ausgestreckt, sich immer mal wieder an Wänden abzustützen. 
Wenn er sein Bein sehr beanspruchte, konnte er das verwünschte Gör im Innenhof stellen. 
Mit offenem Mund, den Teufel im Blick, starrte es gebannt in eine der Baumkronen. 
Isidor benötigte keine Hinweise, um das Geschehen zu analysieren: das kleine Ungeheuer hatte während der Flucht selbstredend 
seinen Gehstock in den Baum geschleudert, um herauszufinden, ob dieser hängen bleiben oder auf das Pflaster des Hofes schlagen 
würde.
Isidor quittierte diese Unverschämtheit auf die robuste Weise seines Großvaters: er packte den Übeltäter beim Kragen und 
verabreichte ihm mit der kraftvollen Linken zwei Maulschellen. Damit, so war er überzeugt, rettete er diesem Enfant terrible 
mutmaßlich das Leben, denn ohne Grenzen würde dieses kleine Ungeheuer weitere Leute terrorisieren und letztendlich verdient 
ermordet werden. 
Bevor mit einem triumphierenden Blitzen das sirenenartige Geschrei der verfolgten Unschuld ausbrechen konnte, drückte Isidor 
mit der Linken die Kehle des Rabauken zu. Sein kühler, unbeeindruckter Blick signalisierte dem Tunichtgut, dass mit Isidor von 
Spangenburg zu rechnen war: er war eine Macht, die konsequent und unbeirrbar jedes Vergehen ahnden würde und keine Furcht vor 
aufgebrachten Eltern hatte. Er wich dem irrigen, aufgeputschten Blick nicht aus, drückte ausreichend lange die Sauerstoffzufuhr 
ab, bis der ungezogene Bengel wieder etwas Verstand in seinen Augen präsentierte, verschlagene Furcht.
	»Du bist schon vorgemerkt!«
Dachte Isidor von Spangenburg mitleidlos. Wenn sie dieses Gör nicht zur Räson brachten, würde sein weiterer Lebensweg ihn 
garantiert bergab führen. 
Mit einer brüsken Geste schleuderte er den Jungen zur Seite. 
Anstelle eines theatralischen Sturzes, akkompagniert mit Schluchzen und tränenumflorten Blick gab das kleine Biest 
mucksmäuschenstill Fersengeld. 
Isidor wischte sich mit einem Stofftaschentuch angewidert über die Hände, dann betrachtete er seinen Gehstock und überlegte, 
wie dieser am Besten aus dem Geäst zu bergen sei.
	"Ich mach das schon!"
Schnurrte hinter ihm eine Stimme. Uneingeladen legte sich eine Hand auf seine Schulter. Ein junger Mann schob sich an ihm 
vorbei. Ohne größere Anstrengungen hangelte er sich kletternd im Geäst in den zweiten Stock, wo Isidors steter Begleiter 
seinen temporären Aufenthalt nahm. Mühelos befreit sauste der nach unten in die erwartungsvoll ausgestreckten Hände seines 
Besitzers, dem sogar das Fangen gelang (was sich bei dieser Höhe und einer Tendenz zum Trudeln durch winzige Berührungen mit 
dem Geäst als gar nicht so einfaches Unterfangen erwies). 
Der unaufgeforderte Retter stieg hinab und bot Isidor von Spangenburg die Gelegenheit zu einem kritischen Studium. 
Er mochte ihn wohl um einen Kopf überragen, zeichnete sich durch einen pechschwarzen, nach Manier der jungen Studenten wild 
frisierten Schopf kräftiger Strähnen aus, zeigte auch sonst, von sehniger Gestalt bis zu den Gesichtszügen, etwas typisch 
Japanisches. 
Dennoch fühlte sich Isidor subtil irritiert, als lausche man einer wohlbekannten Melodie und höre, ganz zart, einen Missklang. 
	"Danke, Tarzan."
Brummte er distanziert, als der junge Mann mit einem Effekt heischenden Sprung vor ihm landete.
	"Stets gern zu Diensten!"
Da war wieder diese Ahnung von Befremdlichkeit!
	"Sie sprechen ein perfektes Japanisch!"
Komplimentierte ihn sein Helfer und betrachtete ihn eingehend, auf die Art, die befürchten ließ, man müsse sich nun länger 
unterhalten.
	"Sie doch auch!"
Feuerte Isidor von Spangenburg den Ball wieder scharf übers Netz. Etwas irritierte ihn, und er verblüffte sich selbst mit einer 
Nachvorneverteidigung, die gar nicht notwendig schien. 
Zu seiner Überraschung schien die scharfe Replik gerade das direkte Gegenteil seiner Absicht zu befeuern. Anstatt brüskiert 
dem undankbaren Fremdling den Rücken zu kehren, pirschte sich der Student noch näher heran! Bestaunte Isidor so intensiv, dass 
der sich bedrängt fühlte.
	"Sind Sie vielleicht einer der Gastdozenten?"
Rückte ihm der Kletteraffe auf den Pelz.
	"Sagen Sie, woher kommen Sie? Welches Fach geben Sie denn?"
	»Ich gebe dir gleich ordentlich was aufs Riechorgan, wenn du nicht SOFORT weichst!«
Dachte Isidor, ganz gegen seine Gewohnheit nervös und blitzte frostig in die schwarzen Augen hoch, presste die Lippen zusammen. 
Ärgerlich, dass er schon preisgegeben hatte, der japanischen Sprache mächtig zu sein!
	"Lovely-chan! He, Lovely-chan, du kannst doch nicht einfach verschwinden!" 
Leider war diese Ablenkung, aus mindestens vier dezent geschminkten Schmollmündchen im Chor intoniert, nicht ausreichend genug, 
Isidor die Gelegenheit zur Flucht zu bieten. 
Im Gegentum! 
Beinahe geistesabwesend umklammerte "Lovely-chan" auch Isidors Gehstock, wandte zwar den Kopf zu den hübschen Mädchen, die ihm 
nachgerufen hatten, doch sein sehniger, hochgewachsener Körper war wie eine Eins auf Isidor ausgerichtet. 
Bevor Isidor sich rasch verabschieden konnte, die günstige Gelegenheit ausnutzen, hatte sich sein aufdringlicher Helfer wieder 
gefangen.
	"Ah, Entschuldigung! Ich habe mich noch gar nicht vorgestellt!"
Leider ging diese Eröffnung nicht mit der Freigabe seines Gehstocks einher, was Isidor merklich verärgerte.
	"Mein Name ist Frederick Ryoumei Kawai."
Stellte sich der Student vor.
	"Aber ich werde hier nur Lovely-chan gerufen."
	"Ganz originell."
Knurrte Isidor bissig, den dieses konzentrierte Studium seiner Erscheinung nun WIRKLICH gegen den Strich bürstete. 
	"Keine Sorge, ich habe nicht die Absicht, Sie in irgendeiner Weise anzureden. Ich darf mich nun verabschieden."
Zumindest war das seine entschiedene Intention, doch Lovely-chan zeigte nicht die mindeste Bereitschaft, ihn friedlich ziehen 
zu lassen.
	"Woher wussten Sie, dass ich kein Japaner bin?"
Unbeeindruckt von den Eisstürmen, die Isidor ihm entgegen sandte, hakte Lovely-chan nach. 
	"Yukina, hierher!"
Trällerte eines der Mädchen und wedelte wild mit den Armen. 
Isidor wurde es langsam zu viel. Gerade, als er mit voller Absicht seinen Absatz auf den Fuß seines Belagerers stellen wollte, 
wich der beiseite, um einen auffälligen, jungen Mann in die zu große Runde einzulassen. 
Unseliger Weise war Isidors Gehstock jedoch nicht aus dem festen Griff entlassen.
	"Endlich, Yukina-chan!"
Sämtliche Mädchen piepten und zwitscherten in einer Weise, die nach dem berüchtigten MOE, einer kitschigen Überniedlichkeit, 
kommen sollte. 
Für Isidor von Spangenburg wirkte ein solches Gebaren befremdlich und auch abstoßend.
	"Ah, Entschuldigung!"
Auch der neu hinzugestoßene Prinz, mit verwegen aufgehelltem Braunhaar und einigen Ohrringen, verbeugte sich höflich vor ihm. 
	"Mein Name ist Yukina, Kou Yukina, angenehm. Sind Sie ein Gastdozent?"
Isidor von Spangenburg entschied, dass er JETZT und HIER ein Zeichen setzen musste. Er holte tief Luft, um mitzuteilen, dass 
er in der Hauptsache EXTREM genervt von ihrem aufdringlichen Verhalten war, doch dazu kam es gar nicht. 
Der verzogene Bengel schleifte eine ausgemergelte Frau hinter sich her, um greinend auf Isidor zu deuten. Mit bebenden Lefzen 
hielt das Muttertier auf Isidor zu. Bevor sie auch nur mit schwellender Hühnerbrust ihrer Verachtung für Kinderschläger wie ihn 
kundtun konnte, detonierte Isidor in eisiger Wut.
	"Sind Sie die Mutter dieses Jungen? Dann lassen Sie sich geraten sein, ihm Grenzen zu setzen, sonst läuft er Gefahr, 
erschlagen zu werden. Sie sollten mir dankbar sein, dass ich sein erbärmliches Leben ein wenig verlängert habe."
Da er seine Ausführungen im Tonfall eines Oxford-Absolventen giftig und gallig gesprochen hatte, klappte bei Mama Tyrannosaurus 
Rex die Kinnlade zwischen die knorpeligen Kniescheiben.
	»Eine dusselige Amerikanerin erkenne ich auf 100 Meter!«
Grollte Isidor innerlich, riss dann mit einem Ruck seinen Gehstock frei.
	"Entschuldigen Sie mich."
Mit einer knappen Verneigung in die verblüffte Studierendenrunde machte er auf dem Absatz kehrt und marschierte davon. 
Wie seit Jahrhunderten ließ er dabei seine Sinneswahrnehmungen nicht außer acht. Auch dieses Mal wurde er nicht enttäuscht. 
Aufgebracht, dass der Mutterdrachen mit einem akzentuierten Wortschwall hypnotisiert worden war, galoppierte das kleine 
Ungeheuer heran, Attacke von hinten. 
Er rechnete wohl nicht damit, dass Isidor von Spangenburg diese Nickligkeit erwartet hatte, einen genau abgepassten, eleganten 
Schritt zur Seite tat und dem vorbei fliegenden Gör mit seinem Gehstock noch ordentlich einen Schlag auf die Kehrseite brannte.
	"Deennniiiiiis! Deeennniiiiisss! Komm sofort hierher!"
Plärrte die Frau Mama, der wohl diese blitzartige Actio-Reactio-Folge entgangen war. Dennis (wie bezeichnend!) brüllte aus 
voller Kehle, jeder im Umkreis beäugte missbehaglich den Kreisch-Affen und seine ebenso grelle Mutter.
	"Lächerlicher Zirkus!"
Kommentierte Isidor von Spangenburg zufrieden und tippte sich mit einem boshaften Lächeln, das er sich nur in Ausnahmefällen 
gönnte, an seinen Borsalino. 
Es gab durchaus Gründe, warum Daimonennachwuchs den Instrukteur von Spangenburg schlotternd fürchtete.

~+~


Kapitel 3 - Gipfeltreffen


Diese Episode hatte an sich Isidor von Spangenburgs Laune durchaus gehoben, doch seine Gedanken kreisten, unerfreulicherweise, 
immer noch um diesen merkwürdigen Studenten. 
Was GENAU hatte ihn so irritiert? 
Das wollte Isidor ergründen, selbstredend aus sicherer Entfernung, denn auf eine neugierige Unterhaltung in einem Hühnerhof 
hatte er keine Lust. 
Es war anzunehmen, dass seine vollkommen normale Reaktion (für einen von Spangenburgschen) auf das ungebärdige und hysterische 
Verhalten von Nachwuchs-Soziopath Dennis nicht auf Gegenliebe beim Publikum stieß. Gewalt gegen Kinder war, zumindest in 
gewissen Teilen der menschlichen Gesellschaft, geächtet. 
Isidor war durchaus willens, sich diesem Grundsatz anzuschließen. Eine Nothilfemaßnahme musste jedoch ebenso eindeutig 
zulässig sein! 
Immerhin würde man einen Mann, der eine in seelischem Ausnahmezustand hysterisch agierende Frau ohrfeigte, auch nicht einer 
sexistischen Gewalttat für schuldig befinden! 
Dass seine Vorstellungen diesbezüglich überholt waren, ahnte er zu diesem Zeitpunkt noch nicht.
Während er sich durch die stets dicht bevölkerten Straßen seinen Weg bahnte, überdachte er seine ungewohnte Verwirrung über 
den Studenten, optisch doch eindeutig ein junger Japaner: diese wilde Strähnenfrisur, dichtes, schwarzes Haar, getupfte 
Augenbrauen, schwarze Augen, einen schönen, nur dezent gebräunten Teint, ebenmäßige Gesichtszüge, die alterlos wirkten, dazu 
eine eher sehnige Figur, die Beine im Verhältnis zum Oberkörper kürzer, lange, schlanke Finger an schmalen Händen, 
mandelförmige Nägel und die Durchschnittsklamotten von Studierenden weltweit. 
Warum also? 
Isidor rekapitulierte in der Ruhe seines Inneren, auf Autopilot marschierend, die Ereignisse. 
Der Bursche war flink und gelenkig wie ein Affe in den Baum geklettert und vorher hatte er ihm die Hand auf die Schulter 
gelegt. 
Frederick Ryoumei Kawai.
	»Aha!«
Kommentierte Isidor stumm seinen Geistesblitz. Seine Irritation musste sich wohl darauf gründen, dass Lovely-chan aussah wie der 
durchschnittliche Japaner, aber tatsächlich keiner war. 
Wo fand man wohl die meisten japanisch aussehenden Menschen mit anglophonen Vornamen? Gut, Hawaii lag nahe, aber in seiner 
Vermutung wollte er sich lieber auf die gesamten Vereinigten Staaten festlegen. Also wahrscheinlich ein Yankee, weshalb sein 
Verhalten, seine Körpersprache seinem typisch japanischen Aussehen zuwiderlief. 
Nun, wenigstens hatte Lovely Tarzan für seine Anstrengung einen ordentlichen Vortrag im schönsten Oxford-Englisch gehört, das 
sollte Lohn genug sein.
Nachdem dieses Rätsel gelöst war, entfernte Isidor von Spangenburg diese Begegnung aus seinem Kopf.
Zumindest hegte er entschieden diese Absicht.

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Kou Yukina warf einen besorgten Blick auf seinen Kollegen in der benachbarten Abteilung des gewaltigen Bücherkaufhauses 
Marimo-Books. 
Sein Wohnungsnachbar und beinahe schon Freund Frederick Ryoumei Kawai krakelte in jedem freien Moment in einem Collegeblock 
herum, strich durch, warf die Stirn in Dackelfalten und zeigte Anzeichen, bald das Linoleum abzukauen. Er war jedenfalls nicht 
gerade in einem aufmerksam-zuvorkommend-unaufdringlichen Zustand, für den die Geschäftsführung ihn teilzeitbeschäftigte. 
Kou wieselte flink über den Gang in die benachbarte Sektion, die allgemein nur die "Nahkampfzone" genannt wurde.
	"He, Lovely-chan, kannst du nicht mal ne Pause einlegen?"
Erkundigte er sich besorgt und wies mit dem Kinn Richtung Collegeblock. 
Frederick seufzte profund und keineswegs leise, rollte die Schultern.
	"Ich hab alles durchprobiert!"
Klagte er Kou sein Leid.
	"ER ist kein Dozent, kein Student, niemand weiß was!"
	"Pscht!"
Ermahnte Kou ihn hastig, denn mehr als einmal hatte die Verwirrung und Ablehnung, die Frederick hervorrief, weil er sich nicht 
angemessen verhielt, auch ihn miteinbezogen.
	"Immer noch dieser Bursche?"
Nun war es an ihm, den mildesten aller vorstellbaren Seufzer zu intonieren.
	"Warum ist dir das bloß so wichtig?"
	"Weil er's gleich erkannt hat!"
Verkündete Frederick ebenso kategorisch wie entflammt.
	"Er wusste gleich, dass ich kein Japaner bin!"
Da Kou bereits dreimal in den zweifelhaften Genuss der Wiedergabe dieser tiefschürfenden Unterhaltung gekommen war, hatte sich 
bei IHM der nicht ganz von der Hand zu weisende Verdacht festgesetzt, dass Herr Unbekannt weniger scharfsinnig als besonders 
hämisch gewesen war. Aber selbst die Andeutung dieser Möglichkeit stellte für Frederick keinen Dämpfer dar. 
	"Wenn du ihn finden solltest, was dann?"
Kou hoffte auf eine gewisse Ernüchterung.
	"Oh, ich würde ihn fragen, wie er's gemerkt hat!"
Frederick wühlte ungeniert durch seine kräftigen, zipfelig frisierten Strähnen.
	"Dann würde ich alles von ihm wissen wollen. Ich meine, bist du jemals so einem Mann begegnet?!"
Das konnte Kou nicht von sich behaupten. Andererseits löste der Fremde bei ihm ein unerklärliches Unbehagen aus, nicht direkt 
Antipathie oder Angst, jedoch eine mahnende Vorsicht.
	"Wo könnte ich ihn denn sonst noch finden? Könnte er nicht vielleicht doch an deiner Uni sein?"
Frederick legte schon wieder dieselbe Platte auf.
	"Ausgeschlossen."
Erteilte Kou ihm eine Absage.
	"Ich habe mich schon umgehört und -gesehen. Wie du wolltest."
Ergänzte er ein wenig schärfer.
	"Ich habe schon überlegt, ob ich nicht eine Anzeige schalte!"
Frederick zumindest gab sich noch nicht geschlagen.
	"Aber wo? In einer Zeitung? Das Problem ist ja, dass ich nichts über ihn weiß! Wieso zum Beispiel hat er sich für die 
Arbeitsgruppen und all das interessiert?"
Kou atmete tief durch, kniff dann, durch einen kunstvoll dekorierten Bücherstapel verdeckt, Frederick fest in die Kehrseite. 
	"Jetzt nimm dich mal zusammen, Kumpel! Wir brüten gemeinsam nach der Arbeit, in Ordnung?"
Frederick schnaubte, registrierte jedoch den warnenden Blick seines Kollegen, definitiv guten Freundes und Wohnungsnachbarn.
	"In Ordnung."
Gab er sich für den Moment geschlagen, klappte seinen Collegeblock zu und klemmte den Stift in der Spiralbindung ein. 
Noch hatte er keine Lösung für sein Problem gefunden, aber vielleicht kamen ihm ja Madame Fortuna oder ein Wunder zur Hilfe?

~+~

Isidor von Spangenburg marschierte in seinem Hotelzimmer auf und ab. 
Seit genau sieben Tagen saß er seinen Urlaub ab, und es trieb ihn förmlich in den WAHNSINN! 
Wie lange brauchte der Präsident denn, um zu erkennen, dass er ohne ihn aufgeschmissen war?!
Isidor drehte eine weitere Runde, klopfte sich dabei rhythmisch mit dem Gehstock gegen das steife Bein. 
Er langweilte sich, ein fürchterlicher Zustand für jemanden, der von jeher an stete Arbeit gewöhnt war und mit der Muttermilch 
quasi die Maxime "Müßiggang ist aller Laster Anfang" aufgesogen hatte!
Soweit er sich erinnern konnte, und diese Zeitspanne war mittlerweile beachtlich, hatte er immer gearbeitet, etwas getan. 
Hier, in seinem verhassten Urlaub, schien es dagegen nichts mehr zu tun zu geben, denn er hatte sich, wie verordnet, die 
schönsten Herbst-Ausflugsorte angesehen, den Schnellzug benutzt, war auf einem Fest gewesen und hatte auswärts gespeist: was 
denn noch?! 
Das Fernsehprogramm boykottierte er grundsätzlich, eine Internetverbindung hatte er zu Hause auch, was, also, sollte er HIER 
noch tun?! In Museen gehen?! Konzerte besuchen?! Etwa SHOPPING?! 
Grauenvolle Vorstellung, zumindest die letzte Option. Alles andere reizte ihn nicht sonderlich. 
Was Museen enthielten, kannte er zumeist aus Epochen, als die Stücke noch nicht museal waren, sondern Ausdruck eines 
Zeitgeistes. 
Konzerte waren nicht sein Fall, weil man zumeist stillsitzen musste, nur zuhören, nichts weiter, was Isidor von Spangenburg 
nicht lag, denn er konnte besser zuhören, wenn er sich gleichzeitig auch bewegte. 
Erstarrtes Herumhocken wie bei den heutigen Beschulten hätte, davon war er überzeugt, bei ihm ein Koma der Langeweile 
ausgelöst. Weshalb er nun marschierte und auf Alternativen sann, sich die Zeit zu vertreiben, ohne seine gar nicht mehr gute 
Laune noch tiefer in den Keller zu manövrieren. 
Wieso dauerte das bloß so lange?! 
Enerviert wirbelte er seinen Gehstock, kreiselte erneut auf und nieder. 
Er konnte sich nicht entsinnen, wann er das letzte Mal für eine so lange Zeitspanne in der Menschenwelt gewesen war. Als 
Instrukteur und an regelmäßige Schulzeiten gewöhnt reduzierte sich ein Aufenthalt stets auf wenige Stunden.
Durchaus ausreichend für bleibende Effekte (falls man seinen aufopferungsvollen Instrukteur ignoriert hatte und nun beim 
"Casting" lernte, "Hölle" ganz neu zu definieren).
Schließlich hielt er es nicht länger aus, warf sich seinen erprobten Kutschier-Mantel über und topfte einen entsprechend 
soliden Hut auf, dem ständige Regenschauer nichts ausmachten. 
Er MUSSTE raus, sich bewegen, und sei es, sich Richtung Tokio durch die Einkaufsmeilen zu schieben!

~+~ 

In der ersten Zeit, als Isidor von Spangenburg, kein Instrukteur, sondern Adept allen Wissens, sich durch Erkenntnisse mit 
Begeisterung und Staunen gewühlt hatte, konnte er nicht begreifen, warum ein Teil der Menschheit mit Ideogrammen operierte, 
während ein anderer Teil in möglichst simplen Zeichen Silbenlaute dokumentierte. 
Menschen waren wirklich merkwürdig. 
Selbstredend, die Bilder waren, zumindest anfangs, sprechend, und für ihn, der es gewohnt war, Bilderrätsel zu deuten, eine 
logische Konsequenz. Verblüffend aber, dass sich abstrakte Zeichen wie das römische Alphabet trotzdem durchgesetzt hatten, 
obwohl sie keine direkte Bedeutung hatten, nicht eingängig wie ein Bild waren!
Mit den Jahren, die seine Neugierde nicht dämpften, lernte er immer weitere Schriftzeichen und Sprachen kennen, verglich sie 
miteinander, nutzte Gemeinsamkeiten aus, sich die neuen Fertigkeiten anzueignen und auch präsent zu halten. 
Eins war ihm jedoch unverbrüchlich geblieben: die Begeisterung für Bilderrätsel. Für Bilder, deren Inhalt verschlüsselte 
Botschaften durch die Darstellung bestimmter Gegenstände enthielten. 
Es amüsierte ihn, wenn er wissenschaftliche Artikel las, in denen über manche Besonderheit spekuliert wurde, weil die Menschen 
längst vergessen hatten, "Platzhalter" in Bildern entsprechend zu dechiffrieren. 
Für ihn selbst war die Deutung als langjähriger "Zeitgenosse" offenkundig.
Wo konnte man zu dieser Tageszeit ungestört Bilder betrachten? 
Eine öffentliche Bibliothek war Isidor von Spangenburgs erstes Ziel. Dort hatte man sich entschlossen, den Zugang nur mit 
Leseausweis zu gestatten, da sich in der letzten Zeit dort viele Leute aufgehalten hatten, denen die Mittel für ein 
Familienrestaurant fehlten und die kein Dach mehr über dem Kopf hatten. Manierliches Verhalten schützte nicht vor Ausgrenzung.
Isidor weigerte sich, einen Leseausweis zu beantragen. Das hätte ja bedeutet, dass sein Aufenthalt von längerer Dauer war und 
er außerdem seine besonders präparierten Dokumente zum Einsatz brachte, was er ebenfalls nicht wollte! 
So blieb ihm nur, als potentielle Kundschaft eines dieser Bücher-Mekkas in Bahnhofsnähe aufzusuchen und zu hoffen, dass er 
dort zwecks Zeitvertreib in schönen Bildbänden schwelgen konnte.

~+~

Kou Yukina rang mit sich, während er unauffällig hinüber in die benachbarte Sektion blickte. Lovely-chan arbeitete höflich, 
still, in sich gekehrt, als habe man seinen sonst springlebendig-lebhaften Geist zig-mal durch die Vollwäsche gejagt, bis nur 
noch ein fadenscheiniger Abklatsch übrig geblieben war. 
Es hatte ihm durchaus nicht gefallen, die schon an Besessenheit grenzende Begeisterung seines Nachbarn und Kollegen zu 
tolerieren, doch so ausgelutscht und niedergeschlagen wollte er ihn auch nicht sehen. 
Das bereitete ihm durchaus Gewissensbisse, denn heute Abend war er nicht bereit, Unterstützer, Mitverschwörer und 
Seelentröster zu spielen, weil sein geliebter Kisa-chan ENDLICH nach dem Druck von Abgabeterminen, Streit mit Druckern, der 
Finanzabteilung und all dem Horror Zeit für ihn haben würde! 
Da musste, so bedauerlich das auch sein konnte, alles andere zurücktreten!
Dennoch fühlte er sich ein klein wenig egoistisch. 
Andererseits, das hatte er behutsam gegenüber Lovely-chan zur Sprache gebracht, war es wirklich nicht leicht nachzuvollziehen, 
warum der sich so sehr auf diesen merkwürdigen und recht kratzbürstigen Unbekannten versteifte. 
Liebe auf den ersten Blick? Oder eher Wollust? 
Beides wedelte Lovely-chan einfach weg, konnte jedoch selbst nicht in Worte fassen, warum es ihm so bedeutsam war, diesen 
Fremden erneut zu treffen. 
Dem standen jedoch sämtliche Umstände im Weg. Die Welt mochte zwar klein sein, aber sie befanden sich hier im Großraum Tokio, 
der übervölkertsten Region der Welt. Viel Hoffnung hatte Kou nicht mehr, dem Freund Kummer zu ersparen.
Da summte sein Mobiltelefon. Einen kontrollierenden Blick zum Geschossmanager, der sowohl ihn als auch Lovely-chan 
grundsätzlich auf dem Kieker hatte, weil er ihre etwas lebendigere, auffällige Art nicht mochte, dann angelte Kou das gute 
Stück heraus, inspizierte die Kurznachricht mit Bild. 
Er staunte nicht schlecht. Der Anzug war nicht derselbe, aber Gehstock und Haltung!
Kou Yukina fröstelte, als er sich unwillkürlich fragte, ob nicht hier höhere Mächte ihre klebrigen Finger im Spiel hatten.

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Isidor von Spangenburg hatte sich an Aufmerksamkeit für seine Person gewöhnt. Das lag nicht nur an seiner bevorzugten 
Kleidung, die manchen als altmodisch oder zu streng vorkommen mochte, sondern, definitiv und unbestritten, an seiner Hautfarbe, 
vor allem, wenn alle anderen eine andere aufwiesen. 
Er ignorierte die Seitenblicke, das Getuschel und konzentrierte sich erfreut auf seinen Diskurs mit einem emeritierten 
Professor für Kunstgeschichte. Der hatte ihn einfach angesprochen, als er, in einem prächtigen Schmuckband blätternd, den das 
Bücherkaufhaus zu Repräsentationszwecken ausstellte, über eine fehlerhafte Deutung den Kopf geschüttelt hatte. 
Prompt befand man sich schon in einer angeregten, leise geführten Fachdiskussion. 
Der Professor war sichtlich erfreut, einen Kenner vor sich zu haben, der auch noch seiner Muttersprache mächtig war, während 
Isidor nicht nur seine altertümlichen Japanisch-Kenntnisse mit Fachtermina aufpolierte, sondern Vergnügen daran hatte, kundig 
zu disputieren. 
Die Leute um sie herum blendete er einfach aus, entspannte sich zum ersten Mal seit seinem Urlaubsantritt merklich. 
Fachsimpeleien dieser Art konnte er sich nur selten gönnen, denn a) seine DISCIPULI scherten sich keinen Deut darum und b) die 
damaligen Zeitgenossen legten keinen Wert auf die Diskussion von Angelegenheiten, die ihnen allesamt vertraut waren. 
Allerdings erregten sie hier durchaus Aufsehen, denn manche Leute blieben einfach stehen und versuchten zu ergründen, ob es 
sich vielleicht um ein Umsatz förderndes Element handelte, warum dieser dunkelhäutige, junge Mann mit den unheimlichen 
Blauaugen fließend Japanisch sprach.

~+~

Yukiko, zuständig für die Publikationen aus dem Handarbeits- und Bastelsektor, gab Kou, für den sie merklich schwärmte, 
ungeniert Statusmeldungen per Mobiltelefonnachricht durch. 
Kou selbst zögerte, auch wenn er überzeugt war, dass es sich bei dem dunkelhäutigen Experten für frühmittelalterliche Kunst um 
den Gesuchten handelte. Es galt nämlich, aus schmerzhafter Erfahrung, genau zu bedenken, wie Lovely-chans Reaktion 
möglicherweise ausfallen konnte. 
Was sie beide nicht brauchen konnten, war eine begeisterte Szene vor den Augen des Geschossmanagers, denn sie beide benötigten 
das Einkommen dieses Teilzeitjobs dringend zur Fortsetzung ihres Studiums.
Als Yukiko ihm meldete, der Assistent des Professors dränge zum Aufbruch, fasste er sich ein Herz und huschte wieselflink in 
Lovely-chans Abteilung hinüber.
	"Ah."
Ein fahles Lächeln streifte ihn, die schwarzen Augen waren beschlagen und trübe.
	"Schnell!"
Mahnte Kou eindringlich und zerrte Lovely-chan hinter den Sichtschutz eines vollgepackten Regals.
	"Halt dir mal den Mund zu!"
Forderte er Lovely-chan auf, der ihn erst verständnislos ansah, dann aber mit bedrückender Mattigkeit diesem Befehl nachkam. 
Kou atmete tief durch.
	"Du darfst jetzt nicht durchdrehen, klar? Versprochen?"
Lovely-chan nickte bloß reduziert. Was sollte ihn noch zu Emotionen bewegen?
	"Dein Prinz ist im Untergeschoss bei den Kunstbänden."
Feuerte Kou hastig die Silben ab.
	"Schleiche dich hinten runter, ja? Ich halte die Stellung."
Die unmittelbare Antwort bestand in einem kurzen Blinzeln, dann, als müsse die Nachricht erst einen komplizierten Gang von 
Gehör zu Gehirn zu Bauch über Herz absolvieren, explodierten Lichter in den schwarzen Augen. 
Lovely-chans gesamtes Erscheinungsbild veränderte sich in Sekundenbruchteilen, seine Haltung wurde straff, aufgekratzt, 
vibrierend vor Energie, die Strähnen verabschiedeten ihr schlaffes Herumbaumeln. 
Die Hände vor dem Mund krümmten sich, ja, seine gesamte Ausstrahlung TANZTE förmlich!
Ein Zwinkern.
Anschließend konkurrierte er mit dem Schall, schoss förmlich über die Personalgänge und -treppenhäuser nach unten.
	»Jetzt dürfen wir uns bloß nicht erwischen lassen!«
Hoffte Kou Yukina und machte seinem Spitznamen "der Prinz" wirklich alle Ehre.

~+~

Durchaus bedauernd verabschiedete man sich voneinander, doch Isidor von Spangenburg erinnerte sich rechtzeitig daran, keine 
unnötigen Risiken einzugehen. 
So blieb er standhaft bei seiner Mär, nur einen kurzen Aufenthalt bis zur Weiterreise zu haben und gegenwärtig aus dem Koffer 
zu leben, sodass er weder Visitenkarte noch andere Kontaktmöglichkeiten weitergeben konnte. 
Wenigstens jedoch, als er sich noch einmal höflich vor dem alten Mann verneigte, hatte er sich die letzten eineinhalb Stunden 
herrlich amüsiert, sich ausgetauscht und angeregt disputiert. Das hellte seine Laune merklich auf.
Um sie herum reduzierte sich der Pulk der Neugierigen. 
Isidor entschied, dass er sich besser auch an einen anderen Ort verfügen sollte. So langsam sehnte er sich nach frischer Luft, 
nicht die aufbereitete, klimatisierte Version, die einem hier zugemutet wurde. 
Da materialisierte sich plötzlich, eine der blauen Schürzen des Bücherkaufhauses tragend, der seltsame Student namens 
Lovely-chan aus dem Boden direkt vor ihm. 
Unwillkürlich stockte Isidor von Spangenburg der Herzschlag, stolperte er einen verräterischen Schritt zurück, musste sich auf 
seinen Gehstock stützen, um durch die abrupte Bewegung nicht ins Trudeln zu geraten.
	"Gott sei Dank!"
Stöhnte Lovely-chan vor ihm aus tiefster Seele (und definitiv auf Amerikanisch).
	"Sie sind es wirklich! Ich habe überall nach Ihnen gesucht!"
	"Ach ja? Warum?!"
Schoss Isidor hastig und scharf zurück. 
Der Kerl machte ihn nervös, was er nicht von sich kannte und auch nicht kennen wollte!
	"Sie sind mein Schicksal!"
Antwortete Lovely-chan prompt und überreichte ihm, ein wenig ungelenk, als müsse er sich erst darauf besinnen, mit beiden 
Händen seine Visitenkarte in Funktion der Abteilungsleitung im Bücherkaufhaus.
	"Das wollen wir nicht hoffen!"
Versetzte Isidor kühl und von oben herab. 
Wenn er irgendjemandes Schicksal war, dann ja wohl das der kleinen Daimonenbande, die er instruieren musste! 
Der Bursche war KEIN Daimon, so viel war sicher!
	"Bitte!"
Die Visitenkarte wurde ihm aufgedrängt.
	"Können wir uns nicht irgendwo unterhalten? Ich möchte mehr von Ihnen erfahren."
	"Warum?!"
Nun grollte sogar Isidors Magen beunruhigt.
	"Wir kennen uns gar nicht! Das ist ein Zustand, in dem sich die meisten Menschen befinden, also völlig normal. Ich sehe 
keinen Grund, das zu ändern!"
	"Sehen kann man's vielleicht nicht, aber Sie spüren es, genau wie ich!"
Lovely-chan gab nicht auf, die schwarzen Augen glühten förmlich, der Blick war so intensiv, so eindringlich, dass er Isidor 
eiskalte Schauer über den Rücken jagte.
Isidor setzte schon an, energisch, kategorisch, ja, GRUNDSÄTZLICH jedes Gespür von irgendwas von sich zu weisen, als sich ein 
recht streng wirkender Mann mit der Schürze des Bücherkaufhauses einmischte. 
In einem korrekten, durch eine seltsam verschleppte Betonung kaum verständlichen Englisch erkundigte er sich bei Isidor, ob er 
behilflich sein könne, signalisierte mit jeder Faser seiner stocksteifen Haltung, dass ER und nicht der ungezogene, 
aufdringliche Jungspund die einzig richtige Adresse für Anliegen aller Art war. 
Der guten Laune ledig, durchaus irritiert über sich selbst, schnaubte Isidor in seiner Großvatersprache.
	"Ich habe nicht mal die Absicht, was zu kaufen!"
Der Verkäufer zuckte, weil er dieser Sprache nicht mächtig war, was Isidor nicht verwunderte. 
Zu seiner Verblüffung reagierte jedoch Lovely-chan.
	"Du sprechst Deutsch?"
Isidor von Spangenburg dachte ein gotteslästerlichen Fluch, ermahnte sich dann dringend zur Haltung. 
Dieser Urlaub war wirklich geeignet, ihn in ernstliche Schwierigkeiten zu bringen!

~+~

	"Mach's gut und viel Glück!"
Wünschte Kou Yukina, hob zum Abschied die Hand im Gewühl der Passanten. 
Lovely-chan strahlte zuversichtlich, als er sich auf den Weg machte.
	»Ob dieser merkwürdige Mann wohl sein Wort hält?«
Zweifelte Kou insgeheim, verbannte aber seinen Kollegen und dessen kuriose Leidenschaft energisch aus seinen Gedanken. 
Der Mann SEINES Herzens hatte ihm kurz mitgeteilt, dass er ein wenig später eintrudeln würde, weshalb Kou sich unter die nunmehr 
geschlossenen Arkaden des Bücherkaufhauses Marimo-Books zurückzog. 
Er wusste, dass seine Statur, schlank und ein wenig über dem Durchschnitt groß, dazu glänzend braune Haare und ein simpler, 
jedoch modischer Chic die Aufmerksamkeit flanierender Mädchen und Damen auf sich zog.  Von seinem üblichen "Harem" mal 
abgesehen, dem weiblichen Klientel, das nicht nur seinen Empfehlungen für ihre bebilderte Lektüre blind vertraute, sondern ihn 
auch sonst zu ihrem Ideal erkoren hatte. 
Er legte es durchaus eigennützig darauf an, denn mehr als je zuvor war er bestrebt, die Emerald Comics des Marukawa-Verlags 
umzusetzen, schließlich war kein anderer als sein geliebter Shouta Kisa dort Herausgeber in der Mädchen-Manga-Sektion!
Geduldig spähte er über die wuselnden Menschen, mal bummelnd, mal eilend, doch bevor er ihn selbst sehen konnte, spürte er 
schon an seinem beschleunigten Puls, dass Kisa-chan sich näherte. 
Ein Neurologe hätte Kou wohl bedeutet, dass dieses Gefühl "des roten Schicksalsfadens, der sie so untrüglich verband", eine 
eher verklärte Ausprägung der korrekten Wahrnehmung seiner Sinne war, die sein Unterbewusstsein zutreffend einordnete, aber 
nicht in dieser Weise weitergab. 
Nur so konnte sich sein Kopf-Kino selbst gemütlich betrügen, nicht etwa aus allen aufgefangenen Sinneseindrücken korrekt 
schließen, dass Shouta Kisa sich zu ihm durchschob, sondern von einer übersinnlichen Ahnung phantasieren.
Wie dem auch sei, im Resultat stand ein zierlicher, junger Mann vor Kou, mehr als einen Kopf kleiner, unauffällig gekleidet 
wie ein Student. Die dunklen Augen waren tief umschattet und glänzten vor Übermüdung, die feinen Gesichtszüge wirkten noch 
spitzer als gewöhnlich. 
Kou beugte sich tiefer und schnurrte kehlig.
	"Guten Abend, Kisa-chan."
Am liebsten hätte er seinem ersten Impuls nachgegeben und den knapp eine Dekade älteren Mann, der so knabenhaft wirkte, fest 
in seine Arme geschlossen, doch solche Aktionen würde sich wirklich nur Lovely-chan erlauben.
	"Guten Abend, Yukina."
Murmelte Shouta Kisa verlegen und ziemlich heiser. 
Obwohl sie einander ihre Liebe gestanden hatten, kam es noch immer zu Augenblicken voll Befangenheit, Scheu und Verwunderung.
	"Wollen wir rasch noch etwas zu essen kaufen?"
Schlug Kou umsichtig vor. So, wie er Shoutas Alltag kannte, hatte der unermüdlich bis zum Abgabetermin gearbeitet, in großer 
Hektik und Hetze. Fürs regelmäßige Essen blieb da keine Zeit.
	"Oh, ja, das wäre nett."
Antwortete Shouta ihm, lächelte schwächlich und rückte ein wenig näher, weil der Personenstrom um sie herum dazu neigte, ihn 
wegzukegeln.
	"Dann mal los!"
Ungeniert legte Kou einen Arm beschützend um die schmalen Schultern, dirigierte Shouta auf diese Weise an seine Seite und 
bahnte sich gleichzeitig mit dem freien Ellenbogen eine Passage. 
Er wohnte unweit seines Teilzeitarbeitsplatzes, hatte keine Scheu, seinen Liebhaber dorthin zu verfrachten und übernachten zu 
lassen. Seine attraktiven Züge und der Beiname "der Prinz" kamen ihm sehr zupass, denn niemand traute ihm zu, sein zierlicher 
Begleiter sei mehr als nur ein enger Freund. 
In einem der allgegenwärtigen Supermärkte ohne Ladenschluss besorgten sie sich Fertigmahlzeiten, die nur noch in der 
Mikrowelle erhitzt werden mussten. Das mochte nur graduell über den Fertignudeln aus dem Plastiktopf eingeordnet sein und 
definitiv nicht dem entsprechen, was die Ernährungsapostel empfahlen, doch es war nahrhaft und praktisch. 
Fürs Ausgehen hatten sie beide simpel keine Zeit zu verschwenden.
Durch zwei enge Gässchen zwischen den Gebäuden geschlüpft kamen sie in die Gegend, in der das Taubenschlag ähnliche Wohnhaus 
stand, in dem sowohl Kou Yukina als auch Lovely-chan ihr Einzimmerappartement hatten. 
Kou apportierte in einer Hand die Einkäufe in einer Plastiktüte, mit der anderen hielt er die kleine Hand seines Liebhabers. 
Der tappte matt an seiner Seite. Sie bestiegen den Aufzug, marschierten über einen langen Gang an zahllosen, gleichförmigen 
Eingangstüren entlang und kamen zu Kous Appartement. 
Kaum hatte er den Schlüssel gedreht, sie eingelassen, Schuhe abgestreift und seine Jacke aufgehängt, als er Shouta schon in 
eine enge, wärmende Umarmung zog. 
Der, noch halb in seinen Schuhen, versteifte sich wie gewohnt zuerst, um sich dann, mit einem tiefen Atemzug, zu entspannen, 
die Arme ebenso eng um Kou zu schlingen, wie dieser ihn hielt.
	"Gute Arbeit."
Raunte Kou ihm auf den seidigen Schopf.
	"Das hast du gut gemacht."
Er musste diese Aussage nicht spezifizieren, sie war schlichtweg eine allgemeine Anerkennung, von der er glaubte, dass Shouta 
sie viel öfter hören sollte.
	"Du auch."
Murmelte es an seiner Brust verlegen.
	"Gute Arbeit."
Das zauberte ein verliebtes Lächeln auf Kous ohnehin sehr attraktives Gesicht. Kisa-chan war einfach zu niedlich, vor allem, 
wenn sie nicht im Smalltalk-Modus waren, wenn ihnen die Worte fehlten, sie unsicher, ungelenk waren, einander fieberhaft 
ansahen, auf Hinweise hofften, sich selbst völlig zurücknahmen!
	"Setz dich, ja? Ich mache das Essen warm."
Gab Kou die Marschrichtung vor und entließ, ein wenig widerstrebend, Shouta aus ihrer kuscheligen Umarmung. 
	"HmmHmmm."
Brummelte der wie ein übermüdetes Kind, wickelte sich aus seiner Jacke und sortierte noch die Schuhe ordentlich, bevor er 
neben Kous Bett auf ein Sitzkissen sackte und in sich zusammenfiel wie ein Soufflee bei Temperatursturz. 
Kou entblätterte ihre Mahlzeit aus Verpackungs- und Tütenschichten, befüllte dann die Mikrowelle und überprüfte, ob noch 
ausreichend Tee in der Thermoskanne vorhanden war. Während die Mikrowelle gedämpft ihrer aufheizenden Aufgabe nachging, 
verteilte er auf dem niedrigen Klapptisch Becher und Stäbchen sowie Löffel, schenkte Tee aus und legte Untersetzer auf, damit 
die Plastiknäpfe keine Kondensspuren hinterließen. 
Shouta ruckte wieder hoch, setzte sich auf und lächelte automatisch.
	"Gleich geht's los!"
Verkündete Kou und wischte neckend über den seidigen Schopf des älteren Mannes. Er selbst hatte sich ungläubig den Ausweis 
vorzeigen lassen und auch jetzt konnte er sich nicht daran gewöhnen, dass Shouta Kisa Anfang Dreißig war.
	"Wo ist denn dein Nachbar?"
Erkundigte sich der gerade, um Konversation zu betreiben, was ihn vom Einnicken abhielt.
	"Lovely-chan?"
Kou bugsierte das Essen aus der Mikrowelle.
	"Stell dir vor, heute ist zufällig dieser Mann, für den er sich so interessiert, im Kaufhaus gewesen! Der hat versprochen, 
sich mit Lovely-chan zu treffen."
	"Was für ein Zufall."
Kommentierte Shouta lahm, wischte sich hastig über die Lippen, weil allein der starke Geruch seinen Mund wässerte.
	"Bitte schön, guten Appetit!"
Kou faltete sich an Shoutas Seite, so eng es möglich war, lächelte ihm zu und schenkte Tee nach. 
Shouta murmelte einen Dank und schlürfte gedämpft ein wenig von der Brühe ab, bevor er die Nudeln mit den Stäbchen 
attackierte. Kou tat es ihm gleich und so verstrichen einige Minuten, in denen sie, zufrieden und ein wenig müde, ihre Seele 
und den Magen mit guter Hausmannskost verwöhnten.
Dann räumte Kou rasch das Geschirr ab, deponierte es in den kleinen Spülkorb auf dem Becken. 
Die Mahlzeit hatte Shouta noch schläfriger gemacht, weshalb er sich zu weiteren Maßnahmen gedrängt sah.
	"Duschen wir rasch und dann ins Bett, in Ordnung?"
Er ging neben Shouta in die Hocke.
	"Oh, es geht schon noch!"
Versuchte der mit einem Ruck, nicht das Spiel zu verderben, indem er sich aus Erschöpfung in Gemüse verwandelte und nur 
vegetierte. Immerhin war er ja in Kous Wohnung, sie konnten endlich miteinander allein sein und, nun ja, auch gewisse andere 
Dinge tun, die sie so lange hatten zurückstellen müssen!
	"Fein."
Lächelte Kou amüsiert, zog Shouta mit zupackendem Griff unter die Achseln auf die Füße.
	"Machen wir uns rasch frisch."
Ihm gefiel das Angebot, auch wenn er überzeugt war, dass Shouta in Kürze definitiv die Augen zufallen würden. 
Er dirigierte seinen Freund in die winzige Nasszelle, legte Handtücher und Yukata sowie frische Unterhosen aus, bevor er, eher 
mütterlich als galant, die Kleidung von Shouta pellte und ihn auf das allgegenwärtige Plastikbänkchen topfte. 
Sich selbst entkleidete er flugs und ohne Umschweife, dann wurde geschäumt und geschrubbt, bevor die Schaumspuren unter der 
Dusche im Bodenabfluss tiefer gurgelten. 
Eigentlich war diese winzige Nasszelle mit zwei Personen überbesetzt, doch erstaunlicherweise harmonierten sie so gut, dass es 
nicht zu Blessuren kam. 
Frisch abgetrocknet, die Zähne geputzt und fürs Bett eingekleidet räumte Kou seinen Klapptisch beiseite, stellte den Wecker 
ein und schlug die Tagesdecke zurück, um Shouta den Vortritt zu lassen. Der ließ die bereits vorausschauend deponierte 
Doppelausstattung von Kopfkissen und Bettdecke unkommentiert, errötete aber dezent an den Ohrläppchen und auf den Wangen. 
Kou löschte das Deckenlicht mit der Zugschnur und fand seinen Weg geübt, kroch unter seine Bettdecke. 
Er schob sich Shouta auf die Brust, der sich anschmiegte und müde seufzte.
	"Bekomme ich einen Kuss?"
Schnurrte Kou bittend, kreiste mit der Hand über Shoutas Rückenpartie. Der rappelte sich auf, robbte ungelenk Richtung 
Kopfteil des Bettes, schwankte bedenklich und landete dennoch zielsicher auf Kous erfreut geteilten Lippen.
	"Ich liebe dich."
Raunte er sonor, als Shouta sich zurückzog, leckte sich über die nunmehr gründlich befeuchteten Lippen. Unerwartet schlang 
Shouta ihm die Arme um den Nacken.
	"Ich dich auch, lieben, meine ich."
Brabbelte der Ältere unzusammenhängend, mit schwerer Zunge. Kou unterdrückte ein hingerissenes Auflachen, erwiderte die 
Umarmung und zupfte gleichzeitig die Bettdecken gemütlich zurecht. Nicht mal eine Minute später spürte er, wie Shouta den 
Kampf gegen den Schlaf endgültig verlor und schwerer auf ihm lastete.
	"Dann schlaf mal gut und träum etwas Hübsches."
Wisperte er, als er Shouta auf das Kopfkissen an seine Seite arrangierte.
	"Vorzugsweise von mir."
Dass er selbst von Shouta träumen würde, stand für ihn außer Zweifel.

~+~

Isidor von Spangenburg warf sich selbst in einem Schaufenster einen ärgerlichen Blick zu.
	»Was hast du dir dabei bloß gedacht?!«
Diese Frage stellte er sich nun selbst zum wiederholten Male in der privaten Abgeschiedenheit seines Verstandes. 
Zugegeben, seine Bereitschaft, diesen verrückten Amerikaner noch mal zu treffen, hatte ihn aus der Bedrängnis des 
Bücherkaufhauses befreit, aber dennoch verstand er sich selbst nicht mehr. 
War er wirklich schon so verzweifelt, dass er lieber mit einem dubiosen Studenten in einem Familienrestaurant Quiz spielen 
wollte, anstatt in seinem Hotelzimmer den Teppich abzutreten?
	"Das ist nicht gut!"
Konstatierte er in der Sprache seines Großvaters. 
Das war ein weiterer Punkt, der ihn irritiert und verblüfft hatte: wieso hatte dieser seltsame Amerikaner begriffen, dass er 
in seiner Gedankenlosigkeit in seiner ersten Sprache gesprochen hatte? 
Man konnte mit Sicherheit behaupten, dass der frühe, mittelhochdeutsche Dialekt, den Isidor von Spangenburg niemals vergessen 
hatte, niemandem sonst noch authentisch und unverfälscht von der Zunge rollte! 
	»Wieso versteht der verflixte Kerl auch noch Deutsch? Sieht aus wie ein Japaner, brabbelt definitiv Amerikanisch und hört 
raus, woher ich mal kam?!« 
Gründe genug, wirklich sehr nervös zu werden! Andererseits, was sollte er hier sonst mit seiner Zeit anfangen, wenn nicht zu 
seiner eigenen Unterhaltung beitragen?
	»Ich muss dem Knaben ja nicht alles auf die Nase binden. Kann ihn ja selbst gründlich aushorchen!«
Weil die Wahrheit ohnehin nicht zur Debatte stand, konnte er als Lügenbaron ausreichend Distanz schaffen, um umgekehrt zu 
ermitteln, wie man so ein komischer Kauz wie dieser Lovely-chan wurde!

~+~

Frederick sprintete, sich zwischen Menschenmassen hindurch schlängelnd, euphorisch und nervös zugleich, zu ihrem Treffpunkt. 
Spontan war ihm simpel nichts anderes eingefallen als das Familienrestaurant, denn zu gut hatte er Kous Erzählung in 
Erinnerung, wie der eigentlich mit seinem geliebten Kisa-chan in eines der dubiosen Cafés gehen wollte, was dann geschlossen 
hatte. 
So ein Fehler sollte ihm auf keinen Fall unterlaufen, denn dann, da machte er sich keine Illusionen, würde ihm dieser 
ungewöhnliche, faszinierende Mann endgültig entschlüpfen!
	»Ich MUSS endlich seinen Namen erfahren!«
Nahm Frederick sich vor. Mehr als geschickt hatte sich das Subjekt seiner unablässig aufwirbelnden Gedanken dieser Preisgabe 
entzogen. Wahrscheinlich hätte er sich auch herausgewunden, wenn nicht der Abteilungsleiter für die bildende Kunst auf den 
Plan getreten wäre. 
In geradezu mörderischer Gemeinheit hatte er den gesetzten, so förmlichen Mann darüber in Kenntnis gesetzt, dass 
ausgerechnet der Prachtband einige sachliche Fehler enthielte und man vielleicht vorausschauend einige Seiten verkleben 
sollte. Ein Sakrileg sondergleichen, dazu noch in fließendem, wenn auch altertümlichen Japanisch geäußert, das den 
Abteilungsleiter erbleichen ließ.
Anschließend, in einem Englisch, das Shakespeares Werken entstammte, hatte er sich herabgelassen, Frederick zu treffen, 
wenn der endlich die Güte besäße, sein Handgelenk freizugeben. 
Bis zu diesem Zeitpunkt war ihm selbst gar nicht bewusst gewesen, dass er nach der drängenden Übergabe seiner Visitenkarte 
ganz automatisch ein sehniges Handgelenk gekapert hatte, als müsse er um jeden Preis verhindern, dass ihre unsichtbare 
Verbindung erneut durch Unkenntnis unterbrochen wurde.
Frederick verbot sich energisch, über die Motive zu spekulieren, die ihm nun doch die Gunst gewährten, sich mit dem seltsamen 
Mann zu treffen. 
Er stürmte durch die aufächzende Glastür des Familienrestaurants und blickte sich suchend um. 
Seine Zielperson saß an einem der kleinen Zweiertische, die aneinandergereiht vor einer langen Bank standen. Rings herum 
hatten sich Pärchen niedergelassen, warfen ab und an neugierige Blicke zu ihm hinüber. Diese wurden jedoch ignoriert, da man 
sich bei einer Tasse Tee auf eine Hochglanzzeitschrift konzentrierte.
	"Entschuldigung, dass Sie warten mussten, und danke schön!"
Strahlte Frederick in seiner Muttersprache auf den schwarzen Lockenschopf herunter. 
	"Abwarten!"
Knurrte es ihm scharf entgegen, das markante Kinn mit der Kerbe verlangte ein sofortiges Platznehmen, was Frederick sich nicht 
zweimal sagen ließ.

~+~


Kapitel 4 - Kreuzverhöre


Isidor von Spangenburg spürte, wie ein merkliches Unbehagen sich in seinem Körper ausbreitete, was ihn verärgerte. 
Warum um alles in der Welt brachte ihn dieser intensive Blick dieses neugierigen Amerikaners so aus dem Konzept?!
	»Stell dir vor, er wäre ein bräsiges Daimonengör, nein, ein DISCIPULO!«
Versuchte er sich selbst wieder auf das übliche Niveau distanzierter Strenge zu hieven, doch wollte es einfach nicht gelingen.
	"Bitte!"
So verstörend, dass dieser aufdringliche Bursche schon wieder Körperkontakt suchte, indem seine Hände über den Tisch Isidors 
berührten!
	"Wollen Sie mir nicht Ihren Namen verraten?"
	"Und weiter?"
Bockte Isidor entschlossen.
	"Was dann? Was nützt es Ihnen?"
Der Amerikaner, Lovely-chan, liebe Güte!, stutzte, lächelte dann hingerissen.
	"Nun, ich könnte Sie direkt ansprechen."
	"Und natürlich irgendwelche haltlosen Spekulationen anstellen, vermeintliche Rückschlüsse auf den Charakter oder die 
Umstände ziehen!"
Isidor verengte seine klaren, blauen Eisaugen zu Schlitzen.
	"Oder wie wäre es mit Identitätsdiebstahl? Cyber-Mobbing?"
Lovely-chan blinzelte perplex. 
Isidor lächelte innerlich sardonisch.
	"Ähm!"
Stammelte der Amerikaner überrumpelt.
	"Eigentlich hatte ich gehofft, dass wir uns besser kennenlernen können. Dann wären Spekulationen nicht notwendig."
	"Aha!"
Isidor schnaubte.
	"Wenn ich nicht kooperiere, dann werden die Daumenschrauben angezogen, oder wie?"
Nun runzelte sein Gegenüber, diese perfekte japanische Idol-Puppe, die Stirn.
	"Ich bin nicht sicher, dass ich Ihnen folgen kann, aber warum nehmen Sie an, dass ich Ihnen etwas Böses will?"
	"Warum denn nicht?"
Provozierte Isidor, der langsam auf Betriebstemperatur kam.
	"Sie kennen mich nicht. Was sollte Sie also davon abhalten?"
	"Oh."
Der Amerikaner sackte sichtlich in sich zusammen.
	"Ich habe Sie auch abgeschreckt, wie? Dabei dachte ich..."
Was auch immer es war, er sprach es nicht aus. 
Isidor schnaubte betont verächtlich.
	"Na, bitte sehr! Was habe ich vorhin gesagt?! Sogar ohne meinen Namen zu kennen haben Sie sich irgendwelche Illusionen über 
meinen Charakter gemacht!"
	"Das stimmt nicht!"
Widersprach Lovely-chan agitiert.
	"Aber Sie haben gleich gemerkt, dass ich kein Japaner bin, und deshalb..."
	"Du liebe Güte!"
Isidor verdrehte theatralisch die Augen.
	"DARUM geht's also? Knick im Selbstwertgefühl, Heimatlosigkeit, Unrast? Ist das das große Rätsel?"
	»Perfekt!«
Entschied er selbstzufrieden.
	»Jetzt stutze ich den Knaben auf Normalnull herunter. Er ist nichts weiter als ein kleiner Student mit einem 
Persönlichkeitsknacks. Prompt geht's mir besser, und ER findet mich bestimmt auch nicht mehr so interessant!« 
Ein guter Plan.
Lovely-chan starrte ihn mit halboffenem Mund an. Es war nicht schwer zu ergründen, dass er von der abschätzigen Einstufung 
seiner persönlichen Probleme schwer getroffen war.
	"Lass mich raten!"
Isidor dagegen lebte richtig auf, die Eisaugen glühten arktisch.
	"Obwohl du so ein Sonnenschein bist, wirst du hier ausgegrenzt, wie? Zu Hause, bei Uncle Sam, da erwarten alle, dass du wie 
all die kleinen Japsen ein Mathe-Genie bist und/oder im weißen Schlafanzug mit Kampftricks sämtliche Opponenten auf die 
Strohmatte schickst!"
Selbstredend war diese Behauptung eine niederträchtige Provokation. 
Isidor lächelte sardonisch und sehr amüsiert in das verstörte Gesicht des durchaus attraktiven, jungen Mannes vor sich. 
Liebe Güte, waren sie alle so schafsdämlich? Rannte der Knabe ihm deshalb hinterher?
	»Was sagt das dann über DEINE Ausstrahlung aus?«
Ätzte er sich selbst spöttisch an, doch das kümmerte Isidor von Spangenburg nicht sonderlich, weil er sich jetzt wie befreit 
fühlte von diesem ungewohnten Unbehagen.
	"Also..."
Lovely-chan räusperte sich, schluckte trocken. Sein Blick wechselte zwischen Tischplatte und zögerlichem Blinzeln in die 
gnadenlosen Blauaugen.
	"Das ist wohl schon das Thema."
Endete er lahm.
	"Tragisch."
Kommentierte Isidor von Spangenburg boshaft in genau dem gleichgültig-abschätzigen Tonfall, der heftigen Widerspruch hervorrufen 
musste. 
Der Amerikaner jedenfalls studierte sein Gesicht nun merklich schockiert und eingeschüchtert.
	»Ha!«
Triumphierte Isidor innerlich frohlockend.
	»Normalnull erreicht!«

~+~

Frederick versuchte angestrengt zu begreifen, warum der ungeheuer anziehende Mann, der bei näherer Betrachtung unmöglich alt 
genug sein konnte, um bereits als Gastdozent an der Universität Beschäftigung zu finden, ihn mit unverhohlener Begeisterung 
abqualifizierte.
Ja, der schien sogar aufzuleben, seine steife, alerte Haltung lockerte sich! 
So eine Reaktion hatte er nicht erwartet. 
Er musste sich gleich selbst konsultieren, um festzustellen, dass er eigentlich gar nicht wusste, was er erwartet hatte. 
Es verhielt sich lediglich so, dass dieser unbekannte, junge Mann so außergewöhnlich, so einzigartig wirkte, dass er UNMÖGLICH 
von ihm lassen konnte. Vielleicht hatte Kou ja recht, und er war tatsächlich besessen?
	"Was ist denn los, Lovely-chan?"
Träufelte dessen beinahe schnurrender Tonfall Gift in seine schockierte Benommenheit.
	"Haben wir unsere Zunge verschluckt?"
	»Der hat wirklich seinen Spaß!«
Teilte ihm seine innere Stimme angewidert mit.
	»Gehen wir, los! An so ein Brechmittel verschwendest du keinen Moment deines Lebens mehr!«
Frederick blieb sitzen, obwohl er nicht angeklebt war. 
Er räusperte sich und war dankbar, dass eine aufmerksame Servicekraft sich flink näherte und seine Bestellung aufnahm.
	"Weshalb wolltest du mich gleich noch mal kennenlernen?"
Säuselte ihm der Unbekannte giftig zu, lächelte dabei breit und sichtlich erheitert. 
Die Hände unterhalb des Tisches auf seinen Oberschenkeln zu Fäusten geballt ermannte sich Frederick und nahm den Kampf auf. 
Er WAR sich seiner Gefühle sicher, und die sagten ihm unmissverständlich, dass dieser Mann vor ihm sein Schicksal war! 
Einen bedeutenden Einfluss ausübte, auch wenn sich das möglicherweise nur darauf beschränkte, ihn zukünftig davon abzuhalten, 
sich jemals wieder mit ihm abzugeben.
	"Ich möchte Sie kennenlernen, weil wir miteinander verbunden sind."
Wiederholte er tapfer.
	"Auch wenn Ihnen mein Problem trivial erscheint, möchte ich doch um Ihren Ratschlag bitten."
Die fröhlich glänzenden Blauaugen verfinsterten sich schlagartig.
	"Haltlose Behauptungen!"
Fauchte ihm der Fremde entgegen.
	"Schicksal, Humbug!"
Bevor der damit fortfahren konnte, Fredericks Einschätzung zu disqualifizieren, kehrte die Servicekraft mit dessen Bestellung 
zurück. Dankbar nippte er an seinem Tee und spülte den bitteren Belag von Einschüchterung von der Zunge.
	"Na fein!"
Giftete der Fremde in dem anachronistisch wirkenden, dreiteiligen Anzug böse.
	"Wo liegt das Problem?"
Frederick hatte schon anderen Gegnern in die Augen gesehen und ermahnte sich, seine Angst in ihren Schranken zu halten.
	"Ich habe das Gefühl, nirgendwo richtig beheimatet zu sein."
Bevor er sich genauer erklären konnte, schnaubte der Fremde bereits theatralisch und verdrehte die makellosen Eisaugen.
	"Ist das eine Überraschung!"
Geiferte der gallig, um sich dann vorzubeugen und auf Frederick einzuschießen.
	"Also, dann lösen wir doch mal das Rätsel, nicht wahr? Was denkst du wohl, warum die Einheimischen hier dich nicht verknusen 
können, hm?"
	"Ich bin nicht sicher..."
Frederick brach ab, weil ihn eine ungeduldige Geste dazu aufforderte.
	"Blödsinn!"
Urteilte sein Gegenüber bissig.
	"Streng dein bisschen Verstand an, Bursche! Du magst zwar aussehen wie alle anderen, aber deine Körpersprache ist eindeutig 
anders. Du bist also ein Rosstäuscher!"
	"Wie bitte?"
Frederick konnte damit nichts anfangen, fühlte sich jedoch vage herabgesetzt.
	"Muss man heute alles erklären?!"
Beklagte sich sein Gegenüber aufgekratzt.
	"Ist doch ganz simpel: du siehst aus wie sie, bist es aber nicht! Typische Verfahrensweise bei Pferdehändlern: motz die alte 
Mähre auf und verscherble sie als Renngaul! Funktioniert bis zum nächsten Stuhlgang oder einem kräftigen Schauer."

~+~

Isidor von Spangenburg studierte die tiefschwarzen Augen und knurrte ungeduldig. 
Warum waren junge Männer bloß GRUNDSÄTZLICH so begriffsstutzig?! 
Nicht, dass junge Daimonen sich darin unterschieden, es ging ihm bloß erheblich auf die Nerven, dass niemand den bereits 
eingebauten Verstand zur Abwechslung auch mal einschalten wollte!
	"Ja, aber, ich mache das doch nicht absichtlich!"
Protestierte Lovely-chan schließlich.
	"Na und?!"
Fauchte Isidor energisch zurück.
	"Wen interessiert das noch?! Weißt du nicht, dass die ersten Sekunden im Unterbewusstsein die Entscheidung über den jeweils 
anderen treffen?! Oder wie heißt das bei euch: you never get a second chance for a first impression?"
	"Äh."
Lautete Lovely-chans Kommentar. 
Isidor jedoch kam jetzt richtig in Fahrt.
	"Los doch, vergeuden wir keine Zeit: dein Problem ist ja nun wirklich leicht zu lösen. Konsequenz, das ist der Schlüssel."
Auf der anderen Seite blinkte ihm Ratlosigkeit entgegen, weshalb Isidor sich ganz als Instrukteur zu einem Quiz 
herausgefordert sah.
	"Hast du japanische Vorfahren?"
	"Ja, also,  meine Großeltern, also meine Oma mütterlicherseits und mein Opa väterlicherseits."
	"Die haben Nicht-Japan-Stämmige geehelicht, weshalb deine Eltern jeweils nur noch zur Hälfte japanische Wurzeln haben und 
bei dir ist es ein Viertel, oder wie?"
	"Das stimmt!"
Lovely-chan rappelte sich nun auf.
	"Komischerweise sehe ich total wie ein Japaner aus!"
	"Verflixte Gene, wie?"
Schnaubte Isidor von Spangenburg unbeeindruckt.
	"Aber du bist nun mal unverkennbar ein Ami. Wo sagtest du, hast du gelebt?" 
Das hatte ihm Lovely-chan zwar nicht anvertraut, aber Isidor war spezialisiert für Verhöre dieser Art.
	"Pittsburgh, Pennsylvania."
Informierte ihn der nun eindeutig als Amerikaner etikettierte Lovely-chan.
	"Da wohnt meine ganze Familie."
	"Dort haben die bösen Kids dich immer als Japsen diskriminiert, nicht wahr? Tsktsk!"
Heuchelte er boshaft nicht vorhandenes Mitgefühl.
	"Nun, bist du gut in Mathematik und Naturwissenschaften?"
	"Na ja, schon."
Druckste Lovely-chan herum und spülte mit Tee nach.
	"Als die fiesen Kids dir was reinwürgen wollten, weil alle ollen Japsen ja totale Martial Arts-Könner sind, was hast du da 
gemacht?"
Zu seiner Freude zeichneten sich rötliche Flecken der Verlegenheit auf dem perfekten Porzellanteint ab.
	"Ich hab Karate gelernt."
Murmelte Lovely-chan und senkte den Blick.
	"Überraschung!"
Säuselte Isidor giftig.
	"Damit entsprichst du doch perfekt den Erwartungen! Wo also liegt das Problem?"	
	"Aber so BIN ich gar nicht!"
Protestierte Lovely-chan heftig.
	"Sie haben mich immer wie einen Fremden behandelt! Wie einen Ausländer!" 
	"Ach was?"
Schnurrte Isidor, begeistert, dass seine Gemeinheiten so viel Echo auslösten.
	"Hier bist du auch nicht froh, weil dich die Japaner als Ausländer wie einen Ausländer behandeln?"
	"Äh, das..."
Lovely-chan stockte.
	"Das ist etwas anderes!"
	"Ist es nicht!"
Widersprach Isidor kategorisch und lehnte sich zurück.
	"Streng gefälligst deinen Verstand an. Du kannst kein Japaner sein, auch wenn du wie einer aussiehst. Wieso bist du 
überhaupt hier?"
Wieder senkte Lovely-chan den Blick, murmelte.
	"Wegen des Studiums."
	"Ach, gibt's in Pittsburgh keine Uni?"
Isidor setzte wie ein Bluthund nach.
	"Schon, doch."
Lovely-chan seufzte.
	"Also, natürlich gibt es eine Universität. Ich möchte Ingenieur werden, doch die Carnegie Mellon-Uni können wir uns nicht 
leisten. Weil es aber noch Beziehungen gibt, konnte ich mich auf die Saidai, also die Saitama-Universität, bewerben."
	"Schön!"
Isidor sah die Lage als geklärt an.
	"Wenn du hier deinen Abschluss gemacht hast, willst du hier arbeiten?" 
Lovely-chan zuckte mit den Schultern, starrte in seinen Tee.
	"Sieh mich gefälligst an, wenn wir uns unterhalten!"
Herrschte Isidor ihn scharf an, was den jungen Amerikaner zusammenzucken ließ.
	"Also, noch mal: willst du hier in Japan arbeiten?"
Setzte er Daumenschrauben an. 
In dem attraktiven Gesicht arbeitete es, bis Lovely-chan schließlich antwortete.
	"Ich glaube nicht."
	"Warum nicht?"
Isidor forcierte konsequentes Denken.
	"Weil ich mich abgelehnt fühle, deshalb!"
Brauste Lovely-chan plötzlich auf.
	"Schön!"
Konstatierte Isidor mit einem gefährlichen Lächeln.
	"Also bist du hier nicht zu Hause, und das ist auch nicht deine Heimat. Das wäre geklärt. Willst du in Amerika arbeiten?"
Lovely-chan funkelte ihn über die kurze Distanz der Tischplatte an.
	"Wahrscheinlich."
	"Aha!"
Isidor lupfte eine kritische Augenbraue.
	"Wo liegt dann das Problem? Dass irgendwelche blöden Gören dich als Japsen eingestuft haben?! Oder ist nicht vielmehr das 
tatsächliche Problem, dass du selbst nicht weißt, wer du bist?"
Gegenüber trat bleierne Stille ein. 
Isidor, im Instrukteur-Modus, ließ kein Ausbiegen zu.
	"Habe ich nicht recht?!"
Wiederholte er scharf.
	"Doch."
Murmelte Lovely-chan und würgte eilig Tee herunter.
	"Na also!"
Isidor von Spangenburg sah auch das Problem als gelöst an.
	"Die Erkenntnis lautet: die einzige Heimat, die ich unverändert und immer haben kann, ist in mir selbst, darum muss ich 
wissen, wer ich bin." 
Er warf einen kritischen Blick auf das gesenkte Haupt des Amerikaners und donnerte.
	"Wer entscheidet, wer ich bin?!"
	"Ich selbst."
Wiederholte Lovely-chan leise. 
Isidor nahm seinen Gehstock und schob den gebogenen Griff unter das spitze Kinn des Amerikaners, zwang ihn auf diese Weise zum 
Blickkontakt.
	"Bursche!"
Ermahnte er ihn eindringlich.
	"Übernimm die Verantwortung für dein Leben! Keiner sonst kann das. Such nicht bei anderen das, was du dir nur selbst geben 
kannst!"
Denn, was auch immer man Isidor von Spangenburg als Instrukteur nachsagte, er war nicht grausam.

~+~

Frederick studierte in einer fast gelähmten Traurigkeit die Eisaugen vor sich. Er begriff, weniger durch die Worte als durch 
die transportierten Schwingungen, dass der Fremde ihm auf harte, aber durchaus herzliche Weise eine wichtige Lektion erteilen 
wollte, sich selbst zu helfen. 
Insgeheim, da führte kein Weg daran vorbei, kannte er die Antwort auf sein Problem bereits.
Bloß-bloß wollte er auch von außen akzeptiert werden! Gleich Anerkennung erfahren, ein paar Vorschusslorbeeren bekommen!
Als hätte er ihm seine Gedanken von der Stirn abgelesen, klopfte der Griff des Gehstocks nun gegen seine Schläfe.
	"Pass bloß auf, Grünschnabel, Vorurteile sind ein zweischneidiges Schwert."
Frederick seufzte. 
Zugegeben, er hatte durchaus schon davon profitiert, dass man Asiaten für clever und fleißig und loyal hielt.
Bloß-bloß konnte der Verstand ja durchaus recht haben, sein Herz aber eben ein wenig störrisch auf mehr hoffen!
	"Mach deinen Abschluss, nimm die vielen Erfahrungen hier mit und hake diese ungesunde Sehnsucht nach Zugehörigkeit ab, 
Junge!"
Der Fremde wirkte plötzlich ruhig und sogar ein wenig nachsichtig.
	"Am Ende, wenn es hart auf hart kommt, musst du immer allein aus eigener Kraft stehen."
Das klang so erfahren, dass Frederick unwillkürlich in den Gesichtszügen des Unbekannten nach Spuren dieser Erkenntnis suchte.
	"Und Sie?"
Erkundigte er sich tollkühn.
	"Wo ist Ihre Heimat?"

~+~

Isidor von Spangenburg nippte an seinem Tee und antwortete knapp.
	"Meine Heimat bin ich selbst. Dort, wo ich mich gerade aufhalte, richte ich sie mir ein, solange mein Aufenthalt währt."
Er wollte vermeiden, sich über die üblichen Gemeinplätze auszutauschen, die damit einhergingen, wenn man einen Ort als 
Anlaufadresse nannte. 
Natürlich konnte man sagen, dass die Institution, sein Appartement und die Daimonenwelt seine Heimat waren, doch was bedeutete 
das schon? Ein Umzug würde ihn nicht heimatlos machen, eine andere Beschäftigung auch nicht.
	"Ich dachte nur..."
Lovely-chan räusperte sich verlegen.
	"Ich dachte, es ginge Ihnen ähnlich, weil Sie, nun ja..."
Isidor vollendete mit bissiger Gehässigkeit den Satz.
	"Weil ich dunkelhäutig bin, aber blaue Augen habe, dazu schwarze Locken, also mit ziemlicher Sicherheit eine kuriose Mixtur 
unter all den anderen, hübsch sortierten Leuten?"
Lovely-chan wirkte verschreckt, vor allem, weil er sich sicherlich nicht dem Vorwurf des Rassismus aussetzen wollte. 
Wenn man darüber nachdachte, (was eine dämliche Verschwendung war, wie Isidor von Spangenburg konstatierte), dann SOLLTE er 
sich mutmaßlich ebenso fremd und als Ausländer fühlen.
In seinem Leben als Mensch jedoch hatte er keine Muße für derlei sinnlose Überlegungen gehabt!
Als Untoter im Daimonenreich, zwischen Ex-Göttlichkeiten und allerlei anderem Strandgut war er keineswegs bemerkenswert. 
Wo ALLE anders waren, fiel niemand sonderlich aus dem Rahmen. 
Wenn man sich im Daimonenreich anfeindete, dann war das, abgesehen von existenzgefährdend, immer persönlich gemeint.
	"Für solche fruchtlosen Ideen habe ich keine Zeit."
Äußerte er laut.
	"Es hätte auch gar keinen Zweck, sich danach zu orientieren. Menschen neigen nun mal dazu, gerne Schubladen aufzumachen, um 
eine zweifelhafte Ordnung in ihre Umwelt zu bringen."
	"Man benutzt die Schubladen ja auch selbst!"
Seufzte Lovely-chan geschlagen.
	"Et voila!"
Wählte Isidor, um nicht mit quod erat demonstrandum zu elaboriert zu wirken.
	"Das wäre dann ja erledigt. Wolltest du sonst noch was, oder hat sich damit dein Schicksal erfüllt?"

~+~

Frederick konnte den Blick nicht abwenden, auch wenn er selbst nicht wusste, was ihn derart in den Bann schlug. 
Dieser boshaft gehässige, junge Mann, vom Ansehen definitiv ein Exot, strahlte etwas Einzigartiges, Faszinierendes aus, das sich 
kaum in Worte kleiden ließ. 
Der bezwingende, eisblaue Blick, die gleichförmigen Konturen, die wollig weichen, schwarzen Locken, dieser ironisch geschwungene 
Mund und ein Teint wie dunkler Toffee! 
Allein das Betrachten beschleunigte seinen Herzschlag heftig. 
Als der Mund sich dünn verkniff, wachte er aus seiner Versunkenheit auf und begriff in aufkeimender Panik, dass er reagieren 
musste, um ihre Begegnung zu verlängern.
	"Sagen Sie, kommen Sie aus Deutschland? Es ist Ihre Muttersprache, oder?"
Stammelte er hastig, um ein neutrales Thema zu finden. Er konnte die Vorstellung nicht ertragen, sich nun für immer zu trennen.

~+~

	"Kann man so nicht sagen."
Knurrte Isidor von Spangenburg wachsam, aber grundehrlich. 
Welche Sprache seine Mutter, wenn überhaupt, gesprochen hatte, war niemals Thema gewesen. Sie hatte gefälligst zu begreifen, 
was man auf dem Gut sprach, wenn sie was zu melden haben wollte. 
Er hätte also, selbst wenn es ihm etwas bedeutet hätte, nicht festlegen können, woher genau seine Mutter kam. Es hatte keine 
Rolle gespielt, zumindest nicht für die Personen, die zählten. 
Lovely-chan wirkte erneut verblüfft.
	"Sie haben aber doch spontan Deutsch gesprochen, und da habe ich angenommen..."
	"Es ist die Sprache meines Großvaters."
Brummte Isidor abweisend.
	"Und, haben Sie Familie in Deutschland?"
Lovely-chan hatte sich von seinem Schock erholt, so schien es.
	"Nicht mehr."
Antwortete Isidor knapp, nun sehr aufmerksam. Er wollte sich nicht zu Fehlern hinreißen lassen, auch wenn nicht zu erwarten war, 
dass sie einander noch einmal über den Weg laufen würden.
	"Oh. Wo lebt Ihre Familie denn?"
Der Amerikaner lächelte hoffnungsvoll, sich auf sicherem Terrain zu bewegen. 
Er operierte tatsächlich auf einem Minenfeld.
	"Gar nicht mehr."
Beschied Isidor und hob gebieterisch die Hand, bevor ihm völlig überflüssige Mitgefühlsbekundungen aufgenötigt wurden.
	"Es vermisst sie auch keiner, also kein Grund für diese Trauermiene."
	"Dann..."
Lovely-chan räusperte sich verlegen.
	"Dann sind Sie ganz allein auf der Welt?"
	"Och, es sind ja nur noch sieben Milliarden andere Homo sapiens gleichzeitig auf den Beinen."
Ätzte Isidor giftig.
	"Da kann man wohl kaum allein sein."
	"Ich verstehe."
Überging Lovely-chan seine Herausforderung.
	"Deshalb legen Sie auch so viel Wert darauf, allein auf eigenen Füßen zu stehen. Sie haben ja keine Alternative."
Nun war es an Isidor von Spangenburg, erst zu schnauben und die Augen zu verengen, bevor er diesen Volley-Schlag in sein 
Spielfeld akzeptierte.
	"ICH habe wenigstens keine Ausrede, mich nicht auf mich selbst zu konzentrieren!"
Feuerte er zurück.
	"ICH suche nicht bei anderen die Lösung für mein Problem!"
Lovely-chan war jedoch noch nicht ausgekontert.
	"Nun, nach Ihrer Einschätzung habe ich ja auch gar keine Lösung bei anderen gesucht, sondern lediglich eine Bestätigung 
MEINER Lösung, richtig?"
Isidor von Spangenburg knurrte.
	"Was wiederum beweist, dass jeder auf seinen eigenen Beinen stehen muss, nur manche diese Wahrheit lieber verdrängen, indem 
sie sich bei anderen rückversichern."
	"Die Rückversicherung ändert jedoch die eigene Entscheidung nicht, sondern bezieht andere mit ein. Das erleichtert den 
gesellschaftlichen Umgang."
ovely- chan bewies, dass er doch nicht dem Bild des dösigen Durchschnittsmannes entsprach.
	"Wer's nötig hat!"
Fauchte Isidor im letzten Gefecht. 
Lovely-chan lächelte süffisant.
	"Ich glaube, es macht Ihnen Spaß, sich zu streiten."
Behauptete er.
	"Kontrovers disputieren!"
Korrigierte Isidor von Spangenburg ihn hoheitsvoll.
	"Wer's nicht verträgt, muss eben aussteigen!"
	"Sagen Sie, haben Sie vielleicht Kunstgeschichte studiert? Sie haben sich so lange mit dem Kunstprofessor unterhalten!"
Lovely-chan sammelte begierig weitere Informationen auf.
	"Kunstgeschichte? Nein!"
Bellte Isidor knapp. Diese Dinge waren für ihn zeitgenössisch gewesen, bevor sie für andere Geschichte wurden.
	"Dann sind Sie kein Professor? Oder ein Dozent?"
Lovely-chan setzte unerschrocken nach.
	"Nichts davon!"
Gab Isidor knapp zurück.
	"Ich habe auch nichts für Ingenieurwissenschaften übrig, also können wir dieses Sujet gleich ausklammern."
	"Aber für Bücher!"
Triumphierte Lovely-chan.
	"Deshalb waren Sie ja im Marimo, nicht wahr? Was lesen Sie gern?"
	">Ab 19:00 Uhr Happy hour<!"
Schoss Isidor von Spangenburg prompt zurück.
	">Gratisprobe, kostenfreie Verkostung...<!"
Lovely-chan lachte ungeniert.
	"Und in gebundener Form?"
	"Dies und das."
Polterte Isidor streng zurück.
	"Hör mal, keine Psychogramme basierend auf Buchvorlieben, klar? Das führt nur zu Eseleien und dazu, das Buch aufgrund des 
Umschlags zu beurteilen!"
	"Wenn Sie keine bestimmte Vorliebe haben, könnten Sie MICH doch demnächst besuchen!"
Verkündete der Amerikaner aufgekratzt.
	"Ich leite die Abteilung BL. Boyslove."
Ergänzte er, da Isidors Gesichtsausdruck zum Testbild mutierte.
	"Was genau stellt dieses BL dar?"
Hakte der misstrauisch nach. 
Lovely-chan holte unbekümmert aus.
	"Das ist ein Genre im Mädchen-Manga-Bereich. Regelmäßig sind die Helden Jungs oder junge Männer, die in mehr oder weniger 
romantischen Geschichten ihre Liebe zueinander entdecken. Weil das Genre auch im Ausland sehr beliebt ist, haben wir immer mal 
wieder Touristinnen, die etwas kaufen möchten."
Isidor von Spangenburg sortierte die Informationen mit einem konzentriert-argwöhnischen Ausdruck im Gesicht.
	"Also Mädchen lesen Geschichten über Männer, die verliebt sind?"
	"Genau!"
Nickte Lovely-chan bekräftigend.
	"Manchmal ist es romantisch, gelegentlich aber auch ziemlich, nun ja, explizit."
Er hüstelte.
	"Sexszenen und so."
Ergänzte er, falls Isidor schwer von Begriff sein sollte. 
Dessen Stirnrunzeln vertiefte sich.
	"So was lesen Mädchen? Warum?!"
Vor ihm richtete sich der Amerikaner auf, offenkundig bereit, einen entsprechenden Vortrag abzulassen.
	"Nun, die Konstellation ist nicht alltäglich, bietet also die Möglichkeit für dramatische Verwicklungen. Boy meets girl ist 
ja allseits bekannt und seit Romeo und Julia einfach zu durchschnittlich. Hier haben wir jedoch in der Regel mindestens zwei 
attraktive Helden, die sich erst überwinden müssen, mit einer feindseligen Umwelt zu kämpfen haben und ihre nicht der Norm 
entsprechende Sexualität annehmen."
	"Aha."
Kommentierte Isidor knapp. Er war noch nicht überzeugt, die Anziehungskraft dieses Genres erfasst zu haben.
	"Unsere Zielgruppe sind Mädchen und junge Frauen, die sich auch gerade erst entdecken."
Erläuterte Lovely-chan in vollem Schwung, als wolle er über das Thema promovieren.
	"Hier haben sie schöne, begehrenswerte Männer, die ihnen auch beide Seiten zeigen, eine dominante und eine eher empfangende 
passive. Immerhin ist bei einem gleichgeschlechtlichen Pärchen der Ausgangspunkt gleich, sodass man sich darüber einigen muss, 
wer welche Rolle übernimmt. Als Leserin kann ich beide Perspektiven einnehmen."
Der Amerikaner lächelte stolz ob der Analyse. 
Isidor von Spangenburg lupfte eine Augenbraue kritisch.
	"Verstehe ich das richtig? Dieses Boyslove-Dingsda propagiert die Gleichberechtigung für Frauen durch den Sex von Männern?"
Lovely-chan stutzte ob dieser Einordnung, doch Isidor von Spangenburg schoss sich bereits ein.
	"Sieh es mir nach, aber bist du wirklich Amerikaner? Das ist ja enorm emanzipatorisch, dieser Ansatz!"
Schnurrte er giftig.
	"Dann würde es dieser Logik zufolge also normal sein, wenn dich deine Freundin mit einem Dildo ins Rektum erfreuen würde, 
aus Gründen der Gleichberechtigung?"
Zunächst dechiffrierte Lovely-chan diese Behauptung, begriff die deutlichen Anspielungen und ähnelte in Sekundenbruchteilen 
einem gekochten Hummer. 
Isidor lächelte sardonisch.
	"Was es nicht alles gibt."
Säuselte er trügerisch harmlos.
	"Man lernt eben nie aus."
	"Das-das ist nicht so..., ich meine..."
Der Amerikaner räusperte sich, straffte seine athletische Gestalt und nahm erneut Anlauf.
	"Das ist nicht der Schwerpunkt dieses Genres."
	"Ah, Verzeihung!"
Isidors Gesichtsausdruck versprach eine weitere Gehässigkeit.
	"Tatsächlich handelt es sich um einen konservativen Erziehungsansatz, nicht wahr? Man gewöhnt die Mädchen gleich daran, dass 
sie mangels Ausstattung doch die sehr beliebte Passivhaltung annehmen sollen, wie? So bekommt man ja den Prinzen, der regelmäßig 
ein wahrer Frauenversteher und kein ungelenker Stümper mit Rammeldrang ist."
Lovely-chan starrte mit halb geöffnetem Mund in das munter-gemeingefährliche Frohlocken auf Isidors gleichmäßigen Zügen.
	"Oh, ich bitte um Nachsicht!"
Ätzte der vorgeblich geknickt.
	"DAS stand bestimmt nicht in den Recherche-Unterlagen für diese Abteilung, nicht wahr?"
	"Es ist bloß Unterhaltung!"
Brachte der Amerikaner schließlich heraus.
	"Du bist der Prinz dieser Abteilung!"
Isidor feixte.
	"Das wird zweifellos die Lektüre enorm beflügeln, die Vorstellungskraft anregen!"
Addierte er boshaft. 
Lovely-chan war dunkelrot vom Haaransatz bis in den geöffneten Kragen seines Polo-Shirts. 
Sehr mit sich zufrieden nahm Isidor einen Schluck Tee. 
SO konnte man sich auch ganz nett die Zeit vertreiben!

~+~

Frederick spürte förmlich, wie sein Kopf in Flammen stand. Er hatte sich natürlich gut vorbereitet, um den durchaus begehrten 
Teilzeitjob zu ergattern und eigentlich auch keine Berührungsängste mit Manga, Mädchen oder Liebe zwischen Jungs. 
Gewisse Konsequenzen, die ihm nun so süffisant ins Gesicht geschmiert wurden, waren allerdings vorher NICHT Gegenstand seiner 
Überlegungen gewesen. 
Da er sich unerwünschter Weise auch noch die Bilder, die die Worte seines Gegenüber erzeugten, vor Augen führte, konnte man 
wohl kaum kühlen Kopf bewahren.
	"Ich sollte wirklich mal vorbeischauen."
Triezte der fremde Exot ihn ungeniert.
	"Zweifellos verspricht es eine interessante Erfahrung zu werden."
In Bedrängnis geraten wehrte sich Fredericks Verstand mit einem Ausfall.
	"Ah, dann bleiben Sie länger? Sind Sie hier im Urlaub?"
Unerwartet zeigte seine verzweifelte Gegenattacke Erfolg: die triumphierende Miene verdüsterte sich merklich. 
	"So ungefähr."
Wurde ihm schmallippig beschieden.
	"Dann kommen Sie doch bitte!"
Drängte er, eigentlich gegen jeden Verstand, und zückte erneut eine der Visitenkarten.
	"Ich würde mich sehr freuen! Wenn Sie es wünschen, kann ich Ihnen auch mehr über BL erzählen!"
	"Danke!"
Knurrte der Fremde knapp.
	"Für den Moment reicht's mir."
Er erhob sich, nahm die Quittung auf, sicheres Zeichen des Aufbruchs. 
Hastig folgte Frederick seinem Beispiel, zahlte ebenso eilig an der Kasse.
	"Bitte!"
Auf der Straße fasste er vorsichtig einen Ärmel, wie ein Kind.
	"Bitte sagen Sie mir doch Ihren Namen!"
	"Damit du dir dann irgendwelche verdrehten Phantasien ausdenken kannst?"
Schnarrte es ihm entgegen. 
Frederick hielt dem abschätzigen Blick tapfer stand.
	"Ich könnte mir natürlich auch etwas ausdenken. Ich fürchte nur, es würde Ihnen nicht gerecht."
	"Pff!"
Schnaubte sein Gegenüber knapp.
	"Warum sollte mich kümmern, was in deinem Schädel herumgeistert?"
Frederick antwortete bedächtig.
	"Na ja, ich würde Ihren neuen Namen ja auch verwenden, wenn ich über Sie spreche."
	"Wieso über mich sprechen?!"
Alarmiert wurde Fredericks Hand abgeschüttelt.
	"Weil wir miteinander verbunden sind!"
Behauptete er in aller Seelenruhe.
	"Das kann ich nicht einfach unerwähnt lassen, dazu ist es zu wichtig."
	"Unsinn!"
Fauchte der Fremde agitiert.
	"Das ist alles Humbug! Wehe, wenn du irgendwem davon erzählst!"
	"Wenn's Humbug ist, dann würde das wohl jeder wissen, wenn er Ihren Namen hört." 
Frederick gab nicht auf.
	"Wenn ich mir aber einen Namen für Sie ausdenken muss..."
Zum wiederholten Mal rempelten sie Flanierende an. 
Die Eisaugen glitzerten zornig.
	"Also schön!"
Unerwartet heftig wurde Fredericks Nacken mit dem Griff des Gehstocks eingeklemmt und heran gezerrt.
	"Mein Name lautet Isidor von Spangenburg. Wenn du jetzt 'Easy' denkst, dann gewöhne dich schon mal an ein zusätzliches Loch 
im Schädel!"

~+~


Kapitel 5 - Aus dem Ruder


Isidor von Spangenburg lag auf dem Bett im Hotel, fixierte im Dunkeln die Zimmerdecke, was die hell erleuchtete Nacht mühelos 
erleichterte und zürnte sich selbst. 
Wieso hatte er sich auf diese lächerliche Kabbelei mit diesem Amerikaner eingelassen?! 
Plagte ihn die Langeweile schon derart, dass er seine Vorsicht beiseite ließ, um sich abzulenken?! 
Zugegeben, was konnte schon Arges passieren? Offenkundig hatte der japanische Amerikaner eine Schwäche für ihn, was maßgeblich 
seiner Teilzeitbeschäftigung in diesem ominösen BL-Genre des Bücherkaufhauses zu verdanken war. 
Andererseits hatte er sich bei allen Abstechern in die Menschenwelt immer mit persönlichen Kontakten zurückgehalten. 
Er wollte ganz sicher keinen Verdacht erregen.
	"Ich habe ihm doch schon gesagt, wie er sein Problemchen lösen kann!"
Beklagte Isidor von Spangenburg sich ungewohnt larmoyant bei niemanden im Speziellen.
	"Warum geht mir der Bengel nicht aus dem Sinn?!"
Keine Frage, auch wenn er unter diesem Urlaub litt, der offenkundig geeignet war, seinen Verstand zu erweichen, hier musste 
eine Rosskur helfen! 
Indem er sich ein für allemal gegen diesen Frederick Ryoumei Kawai aka Lovely-chan abhärtete.

~+~

Frederick traute seinen Augen kaum, denn tatsächlich marschierte, völlig unbeeindruckt von neugierigen Seitenblicken, Isidor 
von Spangenburg in seine Abteilung! 
Hastig stürzte er heran, um ihn freudig zu begrüßen, doch eine brüske Handbewegung wedelte seine Höflichkeit weg.
	"Ich bin lediglich hier, um mich über diese BL-Sache zu informieren."
Konstatierte Isidor knapp.
	"Dann möchten Sie sich vielleicht erst mal umsehen? Oder darf ich etwas empfehlen?"
Schaltete Frederick blitzartig in den geschäftigen Mitarbeiter-Modus, denn es näherte sich nämlich der Geschossmanager mit 
frostigem Gesichtsausdruck.
	"Ich nehme doch nicht an, dass Sie hier private Unterhaltungen führen?"
Näselte er Frederick an.
	"Das würde nur zutreffen, wenn der junge Mann Eigentümer dieses Etablissements ist."
Beschied Isidor ungefragt und merklich giftig.
	"Ich bin überrascht zu hören, dass Sie hier private Konversation Ihrer Beschäftigten zu beklagen haben?" 
	"Nein, verehrter Kunde, das kommt natürlich nicht vor!"
Stotternd verlor der Geschossmanager einen Großteil seiner Souveränität, warf nervöse Seitenblicke auf Frederick, der sich um 
einen möglichst harmlosen Gesichtsausdruck bemühte.
	"Ah. Nun denn!"
Abrupt wandte Isidor sich ab, schlenderte eine Regalreihe entlang, als studiere er die angebotenen Titel. 
Ein giftiger Blick streifte Frederick, dann, nach einer denkbar knappen Verbeugung, entfernte sich der Geschossmanager 
steifbeinig. 
Frederick unterdrückte ein Grinsen und schloss sich Isidor an.
	"Sie können Japanisch lesen?"
Knüpfte er an ihre unterbrochene Unterhaltung an.
	"Und du?"
Schnappte Isidor zurück, ohne ihm auch nur einen Blick zu gönnen.
	"Einigermaßen."
Bekannte Frederick.
	"Ihr Japanisch ist auch ungewöhnlich."
	"Ich finde deine impertinente Neugierde ungewöhnlich!"
Grollte Isidor abweisend.
	"Für einen Amerikaner oder einen Japaner?"
Schoss Frederick scharf zurück. So konnte er die Aufmerksamkeit des anderen Mannes tatsächlich auf sich lenken. 
Einen sehr langen Moment ruhte ein inquisitorischer Blick auf Frederick, sezierend, abwägend, dann wandte sich Isidor wieder 
ab und bummelte schweigend die Regalreihen entlang, bis er, aufs Geratewohl einen Band heraus zog, ihn aufschlug und zu lesen 
begann.

~+~

Isidor von Spangenburg war sich durchaus der Präsenz des Amerikaners bewusst, der ihn intensiv ansah, ab und an hastig um sich 
blickte, ob es etwa andere Kundschaft gab, die seine Unterstützung verlangen konnte.
	»Ärgerlich!«
Dachte Isidor unzufrieden.
	»Ich bin eigentlich recht sicher, dass ich ganz normal klinge!«
Seine Japanisch-Kenntnisse rührten von der Meiji-Zeit her, was durchaus nicht der Gegenwart entsprach, doch er hatte sich stets 
bemüht, seine Fähigkeiten anzupassen, dem Jetzt zu adaptieren. 
Er blätterte durch die Bildergeschichte, blinzelte. Einigermaßen perplex konzentrierte er sich auf die dargestellte Handlung, 
drehte und wandte den kleinen Band sogar einige Male, um die Perspektive zu wechseln. 
DAS also lasen Schulmädchen?!
	»Tsktsk!«
Schnalzte er innerlich mit der Zunge. Wahrscheinlich würde er als Instrukteur darauf achten müssen, dass diese Ausdrucksform 
menschlicher Idiotie nicht unter seiner Daimonenhorde, äh, seinen DISCIPULI populär wurde! 
Man musste nämlich, was er den Daimonengören unermüdlich beizubringen versuchte, sehr vorsichtig sein, welche Art von Energie 
man aufnahm. 
Jeder Trottel vermutete, dass die bekömmlichste Energieform vorlag, wenn gerade so richtig kopuliert wurde, was eine große 
Dummheit darstellte (und sich eigentlich keine Außenstehenden die würdelosen Halb-Akrobatikversuche zumuten sollten), denn 
WÄHREND der Interaktion war alle Energie schon gebunden und fade. 
Viel zielführender war es doch, die Erregungs- und Vorfreudesituation VORHER auszunutzen! 
Freie, köstliche Energie, überquellend, ausufernd, prickelnd wie Champagner!
	»Vorfreude, die Marke für wahre Gourmets!«
Allerdings galt das nicht zwingend für jede Situation. 
Wie seine unaufmerksamen und daher unerbittlich aufzuklärenden DISCIPULI erst kürzlich erlebt hatten, konnte bei 
Teilnahmewettbewerben mit Massenhysterie und rauschartig verzerrter Selbstwahrnehmung die Energie richtig widerwärtig und final 
auch durchschlagend sein. Nur etwas für ausgeprägte Liebhaberei des stillen Örtchens!
Er klappte den Band zu und schob ihn in die Lücke in der Regalreihe. 
Möglicherweise lag in diesem Genre tatsächlich eine gewisse Logik UND ein Erziehungsaspekt, ihm jedoch erschien das Ergebnis 
zumindest fragwürdig, energietechnisch betrachtet. 
Dieser Eindruck verstärkte sich, als just ein Trio von Schulmädchen in ihren Uniformen kichernd anrückte, Frederick umlagerte 
und nach einer Veröffentlichung befragte. 
Er zog los, das Rudel Teenager im Schlepptau, gackernd und glucksend wie aufgeregte Hühner. 
Isidor von Spangenburg nutzte die Gelegenheit, weiteres Referenzmaterial in Augenschein zu nehmen. Kritisch würdigte er die 
künstlerischen Aspekte, die Dramaturgie und die Dynamik in der Aufbereitung der Stereotypen. Das musste, soweit er sich 
auskannte, offenkundig eine Phantasie sein, die mit der Realität keine Berührungspunkte hatte. 
Mutmaßlich sollte auch gar nicht die Realität abgebildet werden, sondern Bilder erzeugt, die auf emotionaler Ebene eine 
bestimmte Reaktion hervorriefen. 
Er drehte den Comicband nach hier und da.
	»Jedenfalls sollte DAS da eine anatomische Unmöglichkeit darstellen!«

~+~

Frederick warf Seitenblicke auf Isidor, der mit akribischer Genauigkeit und Konzentration bereits den vierten Band studierte. 
Es war mehr als ungewöhnlich, Männer in der BL-Abteilung vorzufinden, solange sie nicht dort arbeiteten. 
Natürlich gab es auch für männliche Liebhaber homoerotischer Unterhaltung eine kleine Sektion, doch die befand sich nicht bei 
den Mädchen-Manga, sondern hübsch abgesondert bei den Erwachsenen, neben dem Großkampfgebiet der Ladys-Comics.
Er errötete bei der Vorstellung, Isidor von Spangenburg, der so korrekt und anachronistisch in seinem dreiteiligen Anzug mit 
dem Gehstock wirkte, könne sich die horizontal-gymnastischen Übungen vor Augen führen und anschließend Rückschlüsse ziehen auf 
jemanden, der hier freiwillig arbeitete. 
Er bemerkte, dass Kou ihm über den Gang Zeichen gab und huschte zu seinem Kollegen hinüber. 
	"Ist er wirklich da?"
Kou Yukina warf ihm einen ungläubigen Blick zu. Er hatte gerade mal wieder eine Eigenentwicklung aufgebaut, um die neueste 
Ausgabe eines Werks seines geliebten Kisa-chan in den Vordergrund zu rücken.
	"Er steht da hinten und liest!"
Raunte Frederick ihm zu.
	"Aber warum?"
Kou staunte verwirrt.
	"Sag bloß, er steht auf Jungs?!"
Frederick errötete und wisperte hastig.
	"Das glaube ich nicht. Er ist bloß neugierig."
	"Na, Neugierde genügt üblicherweise schon, zumindest fürs erste Mal."
Bemerkte Kou mit trockenem Humor. Er selbst, der umschwärmte Prinz der Mädchen-Manga-Abteilung, hatte bis vor einiger Zeit 
auch kein sexuelles Interesse an den Angehörigen seines eigenen Geschlechts gezeigt. 
Bis Shouta Kisa in sein Leben getreten war, mit diesen melancholisch-sehnsuchtsvollen Blicken, mit denen der ihn heimlich 
bedacht hatte. 
Gemeinsame Interessen, Missverständnisse und ein aufdringlicher One-Night-Stand hatten sie zusammengeführt und offenbart, wie 
sehr sie einander ähnelten, wie perfekt die Unterschiede waren, die Reibungsfunken zündeten. 
Jetzt konnte er sich gar nicht mehr vorstellen, jemand anderen in seine Arme zu schließen. 
Dass Kisa-chan ein Mann war, hatte ihn nicht allzu viel Überwindung gekostet.
Frederick antwortete ihm nicht, sah betont auf seine Füße herab. 
Kou mutmaßte, dass sein Nachbar, Freund und Kollege ihm gewisse Erfahrungen voraus hatte und sich nicht für die holde 
Weiblichkeit in diesem Zusammenhang interessierte. Andererseits war es eine Vorliebe, mit der man besser nicht hausieren ging.
	"Glaubst du immer noch, ihr seid miteinander verbunden?"
Erkundigte er sich und stellte den kleinen Finger ab. Dort saß, zumindest im Volksglauben, der kleine, rote Faden des 
Schicksals, der Menschen miteinander verknüpfte.
	"Er hätte in jedes andere Kaufhaus gehen können."
Stellte Frederick schlicht fest. 
Kou unterdrückte ein Aufseufzen, denn er ahnte Tragik, doch es war nicht an ihm, seinen Freund vor dem Unausweichlichen zu 
bewahren. Stattdessen holte er zwei Papierstreifen aus seiner Schürzentasche.
	"Hier!"
Drückte er sie Frederick in die Hand.
	"Wenn du magst, lade ihn doch ein. Am Sonntag feiern wir an der Fakultät Halloween, eine fröhliche Verkleidungsparty."
	"Oh, danke!"
Frederick strahlte und erinnerte sich gerade noch rechtzeitig, dass körperliche Freudebekundungen hier nicht erwünscht waren. 
	"Kou, du bist ein Schatz!"
	"Noch besser!"
Konterte Kou grinsend.
	"Ein Prinz wie im Märchen!"
Frederick lachte, dann huschte er wieder hinüber in sein Revier.

~+~

	"Eine Halloween-Party?"
Misstrauisch beäugte Isidor von Spangenburg den Papierstreifen. 
	"Ja, verkleiden, tanzen, singen, es gibt ein buntes Buffet!"
Erklärte ihm Frederick aufgekratzt.
	"Bitte, Herr von Spangenburg, kommen Sie doch mit!"
Eigentlich hatte Isidor nur aus ätzender Langeweile, die sich auch nicht mit Museumsbesuchen und einem aus Verzweiflung 
unternommenen Schaufensterbummel im Technikviertel der Hauptstadt vertreiben ließ, die Einladung des Amerikaners angenommen, 
nämlich mit ihm nach der Arbeit im Familienrestaurant noch eine Kleinigkeit zu essen und etwas zu trinken.
	"Herr von Spangenburg?"
Wiederholte er argwöhnisch.
	"Wieso sprichst du eigentlich Deutsch?" 
Obwohl, das musste man kritischer bemerken, Fredericks Version sehr frei und ziemlich Amerikanisch war.
	"Mein Vater mag Deutschland. Fußball, Bier, Oktoberfest, Autos, Heidelberg."
Zählte Frederick auf.
	"Außerdem viele Ingenieure. Also, ich lerne Deutsch!"
Radebrechte er stolz.
	"In Pittsburgh, viele Auswanderer aus Deutschland. Also, es gibt Lernkurse."
Setzte er seine Erläuterung fort. 
Das erklärte natürlich auch, warum Isidor nicht "Mister won Spengenboorgh" war, sondern "Herr fon Schpangenbuk". 
Er korrigierte Fredericks Aussprache energisch und ließ diesen so oft den Papageien machen, bis er mit dem Resultat zufrieden 
war. Enervierender Weise schien diese Behandlung den Amerikaner nicht zu verärgern. 
Weil er selbst nicht aufs Eis gehen wollte, respektive zu viel Deutsch sprechen, das ein Kenner rasch als mehr als altertümlich 
offenbaren könnte, wenn Isidor sich vergaß, wechselte er entschlossen auf Fredericks Muttersprache zurück.
	"Ich bin nicht sicher, ob das etwas für mich ist."
Referierte er zur Einladung. 
Mummenschanz konnte er, ganz Mann seiner Vergangenheit, nicht sonderlich gut leiden. Es erinnerte an fahrendes Volk, 
Vagabundiere und Gaukelnde, meist krudes Gelichter, die in Lumpen irgendwelche obszönen Possen vorführten und einem gleich 
noch den Beutel abschnitten.
	"Wie Karneval!"
Versuchte Frederick ihn zu überreden.
	"Davon habe ich gelesen!"
	"Na herrlich!"
Knurrte Isidor übellaunig.
	"Genau DREI Städte kaspern sich ab, und schon glaubt die Welt, der ganze Rest der Nation würde da mittun."
Das war parteiisch und ungerecht, aber wie einige Dinge in der geschichtlichen Entwicklung seiner ehemaligen Heimat beäugte er 
sie als Vorfahr mit Argwohn.
	"Es wird Ihnen gefallen!"
Frederick gab nicht auf.
	"Die Dekorationen sind immer unglaublich toll, alle haben gute Laune, es gibt leckere Speisen, man kann sich prächtig 
unterhalten! Zum Beispiel letztes Mal, am Weißen Tag, da haben sie als Thema Venedig gewählt!" 
Schwärmte er.
	"Sehr romantisch!"
Isidor verdrehte die Augen.
	"Venedig?! Romantisch?! Eine im Verfall begriffene Kloake ist romantisch?! Verseucht mit fliegenden Ratten, stinkend von 
Abwässern und übervölkert durch Massentourismus?"
Frederick grinste amüsiert, denn er hätte sich schon sehr gewundert, wenn Isidor eine Gelegenheit, ihm Contra zu geben, 
ausgelassen hätte.
	"Sie haben Hochwasser bei Mondschein gewählt."
Versetzte er lässig.
	"Die verdammten Tauben gab's am Spieß, oder wie?!"
Ätzte Isidor.
	"Wirklich, Japan-Stämmige sind entsetzlich romantisch!"
	"Wie die Deutschen."
Schmunzelte Frederick gewinnend.
	"All die Märchen, die Burgen, Goethe, Schiller!"
	"Ach, Firlefanz!"
Fauchte Isidor aufgebracht und ganz Mann seiner Zeit.
	"Die sind später auch zur Vernunft gekommen! Romantik ist verklärter Unsinn! Alles wird verkitscht und verniedlicht!"
	"Zur Unterhaltung."
Erwiderte Frederick gelassen.
	"Was schadet es schon? Gefühle sind wichtig."
	"Ein gesunder Menschenverstand ist wichtig!"
Retournierte Isidor bissig.
	"Die meisten Leute verstehen doch gar nicht, dass dieser Romantik-Kram bloß eine Phantasterei ist!"
Er zumindest hatte seine Lebzeit nicht als romantisch, sondern als anstrengend und hart empfunden. Was die spätere Verklärung 
angeblicher teutonischer Vergangenheit in seinen Augen als lächerlich und beleidigend einstufte.
Für Quatschköppe hatten weder Großvater noch Enkel von Spangenburg viel übrig.
	"Dann und wann finde ich Romantik ganz schön!"
Bekannte Frederick sonnig.
	"Aber am Sonntag wird's eher schaurig, ist ja Halloween."
	"Ich habe kein Kostüm."
Setzte Isidor auf eine andere Strategie. 
Er hätte sich auch darauf zurückziehen können, nicht zu wissen, ob sein Urlaub noch bis Sonntag währte, doch inzwischen hatte 
sich die bittere Erkenntnis durchgesetzt, dass man ihn offenbar gar nicht im Institut vermisste, wohl auch nicht so schnell 
zurück beordern würde.
	"Oh, wir improvisieren alle!"
Beruhigte ihn Frederick und schenkte ihm fürsorglich Tee nach, damit Isidor nicht auf die Idee kam, sich vorzeitig zu 
verabschieden. Wenn er schon in Träumen hinter ihm her jagte, wollte er für das entstandene Schlafdefizit wenigstens durch 
dessen Gesellschaft entschädigt werden.
	"Ach? Und womit wirst du die Welt beglücken?"
Polterte Isidor unwillig, drehte den Gehstock in seiner Linken. Er hätte nur zu gern eine direkte Absage produziert, doch die 
erstickende Langeweile, die fehlende Beschäftigung nötigten ihn dazu, sich immer wieder mit diesem verrückten Amerikaner 
auseinanderzusetzen. Was ihn, befürchtete er, noch mal in Teufels Küche bringen würde! 
Oder zumindest in das Büro des Daimonenfürsten, wo dessen debile Pudel ihre Kunststücke vorführten. 
Das war KEINE erfreuliche Aussicht.
	"Ich gehe als Vampir!"
Verkündete Frederick geschäftig.
	"Ein Anzug, ein Umhang, ein bisschen Schminke und Plastikzähne."
	"Vermutlich alles in Grün, wie?"
Erkundigte sich Isidor, Liebenswürdigkeit vortäuschend.
	"Grün?"
Wiederholte Frederick verdutzt.
	"Wieso grün?"
	"Lass mich nachdenken!"
Schnurrte Isidor gefährlich sanft.
	"Wer hat mich gestern, als ich bloß ein Koch-Magazin durchblättern wollte, ganz unaufgefordert mit der Offenbarung 
belästigt, er sei erst 22 Jahre alt und Vegetarier?"
	"Ja, aber?"
Frederick nippte ratlos an seinem Tee und überlegte fieberhaft, woher die Attacke wohl kommen konnte.
	"Dann wirst du wohl ein grüner Vampir sein müssen."
Schlussfolgerte Isidor sardonisch. 
	"Obwohl ich wirklich nicht weiß, was daran erotisch sein soll, wenn einer Plastikhauer in eine jungfräuliche Tomate schlägt 
oder obszön an einer Möhre leckt."
Wie üblich meldeten sich sofort die entsprechenden Bilder in Fredericks Kopf. Prompt errötete er heftig.
	"Wieso sollte es denn keine vegetarischen Vampire geben?"
Fragte er kämpferisch nach.
	"Ich könnte zum Beispiel Tomatensaft oder Ketchup trinken! Blut allein ist ja wohl auch nicht nahrhaft!"
	"Oh, fangen wir bloß nicht mit Logik an!"
Schnaubte Isidor abwertend.
	"Ist schon eine kuriose Idee, ausgerechnet wie eine Leiche herumzurennen und mit spitzen Zähnen Leute anpieksen zu wollen! 
Er zog die Lippen zurück und bleckte die Zähne.
	"Wie soll einer mit-mid dieschn Hauern wasch schaugen?!"
Das allerdings wirkte wirklich nicht sonderlich einfach.
	"Der pragmatische Vampir hat wahrscheinlich immer einen Strohhalm im Chemisette."
Spottete Isidor.
	"Aber darum geht es auch gar nicht! Hast du nicht eben über diesen ganzen Romantik-Quark doziert?! Wie viel Erotik soll 
denn ein spitzzahniger Gemüseschänder hervorrufen?"
	"Nun ja..."
Murmelte Frederick überrumpelt. Da er weitestgehend auf tierische Produkte verzichtete, zum Teil aus Gewohnheit, zum Teil aus 
Überzeugung, konnte er nicht ganz nachvollziehen, welche Erotik von einer blutigen Bisswunde ausging.
	"Herrje!"
Stöhnte Isidor auf, im Instrukteur-Modus.
	"Was lernt ihr eigentlich noch heutzutage?!"
Wobei er geflissentlich übersah, dass eine ihm ganz geläufige, subtile Symbolik sich im Laufe der Zeit auch verändern konnte 
oder ganz ihre Bedeutung verlor.
	"Also!"
Er klopfte mit seinem Gehstock auf.
	"Der typische Vampir, männlich, überrascht das typische Opfer, weiblich, des Nachts im hochgebundenen, schneeweißen 
Nachtgewand. Wir befinden uns im viktorianischen Zeitalter, das heißt, die gesamte Gesellschaft ist nicht nur körperlich, 
sondern auch geistig geradezu masochistisch korsettiert. Der Vampir nähert sich im Schutz der Nacht seinem Opfer, bei 
geöffnetem Fenster."
Frederick lauschte gebannt der Vorstellung und verlor sich fast in den tanzenden Blauaugen.
	"Er huscht heran, mit einem Luftzug. Das Opfer friert, und was imaginiert das Publikum: hervorstechende, primäre 
Geschlechtsmerkmale! Er umschlingt sie, löst die Verbändelung, jungfräuliche Kehle, ganz ungeschützt dargeboten und gleich, 
aha! Da fließt das Blut!"
Atemlos keuchte Frederick, konnte sich die Szene, naturgemäß durch diverse Verfilmungen, oftmals zweifelhafter Natur, 
vorstellen.
	"Was bedeutet das?"
Isidors Stimme war wieder nüchtern und sarkastisch.
	"Simpel eine revolutionäre Vorstellung: sie ist willig, sich von ihm entjungfern zu lassen. Die Begattung erfolgt nicht 
bloß pflichtgemäß, sondern bereitwillig, ja, lustvoll! Ganz unerhörte Phantasie!" 
	"Das ist natürlich richtig."
Wollte Frederick seine Wunschrolle als vegetarischer Vampir verteidigen.
	"Aber Erotik muss doch wohl nicht immer so, SO daherkommen!"
	"Oh, selbstverständlich nicht!"
Konterte Isidor gehässig.
	"Der vegetarische Vampir, dank Sauerkraut im vollen Saft des Vitamin C, pirscht sich an sein Opfer heran, und was dann?"
Er beäugte Frederick spöttisch und wartete, gnädigerweise, bis der den Schluck Tee in seine Kehle transportiert hatte.
	"Ich meine, wenn du nicht entschlossen bist, diese Möhre DA zum Einsatz zu bringen?"
Frederick, der mit einiger Verspätung begriff, was Isidor ironisch andeutete, verschluckte sich zwar nicht, lief aber 
dunkelrot an und hustete, weil er falsch nach Luft gejapst hatte.
	"Also, ich frage mich ja wirklich, warum man ein Vampir sein sollte, wenn man Vegetarier ist? Sollte man da nicht lieber 
des Nachts in Gewächshäuser einsteigen?" 
Triezte Isidor erbarmungslos und sichtlich amüsiert.
	"Unschuldige Tomaten aufspießen und ihren farblosen Saft einsaugen, Kohlköpfe vom Strunk reißen und..."
Frederick langte über den Tisch und legte die Fingerspitzen auf Isidors Lippen, um ihn zum Schweigen zu bringen. 
Der zuckte zurück, als habe er sich verbrannt.
	"Ich wette, niemand der anderen Gäste wird das bemerken! Ausgenommen natürlich, Sie kommen selbst, um sie aufzuklären."
Überging Frederick tapfer diese ein wenig kränkende Reaktion. Das wäre es Frederick mehr als wert, sich bloßstellen zu lassen.
	"Wie ich schon sagte!"
Klang Isidors Stimme ein wenig heiser.
	"Ich habe kein Kostüm!"
	"Wenn Sie Ihren Anzug tragen und wir vielleicht eine dieser Kappen mit langen Ohrenschützern finden, könnten Sie als 
Sherlock Holmes auftreten!" 
Schlug Frederick vor.
	"Ausgeschlossen!" 
Schnaubte Isidor von Spangenburg. Er konnte den psychotischen Besserwisser im Großkaro mit seinem Gekratze auf dem Katzendarm 
nicht ausstehen.
	"Ihnen wird bestimmt etwas einfallen!"
Appellierte Frederick an Isidors hohe Meinung von sich selbst.
	"Bitte, machen Sie mir die Freude! Es wird bestimmt Anlässe genug geben, kontrovers zu disputieren!"
Oder, mit anderen Worten, sich zu Isidor von Spangenburgs offenkundigem Amüsement wie Kesselflicker über Spitzfindigkeiten zu 
zanken.
	"Mal sehen."
Knurrte der knapp und spülte mit Tee nach. Er spürte den intensiven Blick, mit dem Frederick ihn stets bedachte.
	"Ich bin kein Wundertier!"
Tadelte er scharf. 
Der Amerikaner lächelte entschuldigend und erklärte ebenso ungeniert.
	"Das weiß ich. Dennoch erscheinen Sie mir als wunderbar, und ich will meine Augen nicht abwenden."
	"Verquaster Romantik-Humbug!"
Fauchte Isidor von Spangenburg unbehaglich, aber er konnte nicht leugnen, dass etwas Mächtiges, mutmaßlich Unbewusstes, sie 
miteinander verband.

~+~

Isidor von Spangenburg inspizierte seine Erscheinung im bodentiefen Spiegel. 
Er war noch immer er selbst, keineswegs verkleidet, allerdings entsprach seine Bekleidung dem vornehmsten Zwirn, den er für 
die Ausflüge im Elisabethanischen Zeitalter erworben hatte. Selten getragen, da ausschließlich für den Hof gedacht, hielten 
sich die Kniehosen-, Westen- und Wamskombination in einem schimmernden Braunton Jahrhunderte hinweg gut. 
Auch die kaum genutzten Schnallenschuhe, mit dem rot lackierten, hohen Absatz, deutlich jüngeren Datums (nämlich 
Vor-Napoleonischer Zeitrechnung) waren poliert und wahrhaft prächtig anzuschauen. Handgewirkte Seidenstrümpfe und ein feines 
Hemd in Elfenbeinton, gekrönt von einem teuren Halstuch, in Wasserfall-Fasson gebunden, komplettierten seinen Auftritt. 
Der Mann im Spiegel hatte nach dem Schwert Degen und Rapier führen gelernt, beherrschte zahlreiche Schreit- und Kontertänze, 
verstand die Sprache von Blumen, Schönheitsflecken und Fächern. 
Für einen unwirklichen Augenblick fragte sich Isidor, wie man gleichzeitig ein junger Mann von 28 Jahren äußerlich sein und 
innerlich schon hunderte von Lenzen zählen konnte.  
Energisch wischte er diesen verstörenden Gedanken beiseite. Tat nichts zur Sache, weg damit!
Vor dem Hotel erwartete ihn bereits ein bereitwillig engagiertes Taxi, da Isidor nicht die Absicht hegte, in vollem Ornat wie 
ein Lemming in einen Zug gequetscht zu werden. Außerdem dräute mal wieder heftiger Regen über den Köpfen und Wolkenkratzern.
Pünktlich eine Stunde nach Beginn erreichte er den Eingang, wo bereits ein Sicherheitsdienst den Einlass überwachte. 
Bewaffnet mit dem lächerlichen Papierstreifen durfte auch Isidor passieren, begleitet von Getuschel und vernehmlichem 
Erstaunen. 
Nun, er stach definitiv heraus, zwischen den Behelfsverkleidungen und den Cosplayern, Idol-Kopien und Freistil-Ungeheuern. 
Selbstsicher mit dem Gehstock ausgreifend schlenderte er durch die in der Tat beeindruckend geschmückten Räume, inspizierte 
das Angebot von Speis und Trank. 
In der Aula wurde getanzt, es gab auch in einem kleineren Vortragsraum eine Karaoke-Maschine, die unermüdlich in Beschlag 
genommen wurde. Man konnte, das war nicht abzustreiten, anderswo einen langweiligeren Abend verbringen.
	"Herr von Spangenburg!"
Weckte ein Ruf seine Aufmerksamkeit und natürlich näherte sich, strahlend und überhaupt nicht grün gekleidet, Lovely-chan. 
In kichernder Begleitung, erheblich knapper gewandet.
	"Ah!"
Bemerkte Isidor von Spangenburg betont arrogant.
	"Wir sind beim einfallsreichen Kostüm geblieben? Und so blutrünstig?"
Es konnte kaum abgestritten werden, dass die schiere Menge an Vampiren und Werwölfen inflationär und damit auch fade wirkte.
	"Hi, hi, nein, das ist kein Blut!"
Kicherte eine Betty Boop-Version in scharlachrot, markierte einen Kussmund, den sie offenkundig auf Lovely-chans Kehle 
verewigt hatte.
	"Ach?"
Schnurrte Isidor boshaft.
	"Dann hast du wohl auch eine zweite Mohrrübe für die Damen eingepackt? Es lebe die Gleichberechtigung, wie?"
Diese Stichelei verpackte er sicherheitshalber auf Deutsch. 
Lovely-chan stutzte, dechiffrierte sichtlich die Botschaft und lief prompt dunkelrot an.
	"Oh, was hat er gesagt? Wovon sprecht ihr?"
Der zweite Trabant, die dünnen Ärmchen wie Lianen um Lovely-chans Ärmel geschlungen, trillerte schmollend.
	"Nichts von Bedeutung."
Versetzte Isidor höflich auf Japanisch. Er wollte sich mit einem höfischen Kratzfuß entfernen, da er offenkundig de trop war, 
was die Damen anbelangte, da krächzte Lovely-chan heiser.
	"Yukina-chan! Hierher!"
Isidor erinnerte sich des etwas auffälligen Prinzen aus dem Bücherkaufhaus. Der hatte dem allgemeinen Trend auch nicht 
widerstehen können, sich Elfenohrenspitzen aufgeklebt und eine Art Phantasie-Kostüm für Möchtegern-Waldläufer übergestreift. 
Geschminkt war er jedoch wie eine Wasserleiche, so grünlich, als sei ER der vegetarische Vampir. 
In seinem Schlepptau folgte ein zierlicher Junge. Nein, nein, wenn man in die großen Augen sah, konnte man erkennen, dass 
ungeachtet des äußeren Scheins der Besitzer schon älter sein musste.
	"Ah, Kisa-san!"
Begrüßte Lovely-chan fröhlich den nur dezent verkleideten Mann.
	"Toll, dass Sie auch kommen können! Darf ich Sie mit Herrn von Spangenburg bekannt machen?"
Die Haube mit den Katzenohren und aufgeklebten Riesenschnurrhaaren wurde von einem kleinen Händchen in den Nacken geschoben 
(sie neigte offenkundig dazu, sich selbständig zu machen). Die großen Augen blickten Isidor forschend an. 
Der erwiderte höflich die gewohnte Verneigung und ergänzte sie um eine höfische Referenz. 
Weitere Konversation war angezeigt, doch sobald der Prinz von der holden Weiblichkeit entdeckt wurde, war er bereits 
entouriert. 
Verräterisch selbstverständlich legte sich ein Arm um die schmalen Schultern von Kisa-san, der so wirkte, also wisse er nicht, 
ob er entschlüpfen oder ungeniert dieses Privileg genießen sollte.
	"Sie sehen atemberaubend aus."
Komplimentierte Lovely-chan Isidor im Getümmel.
	"Ich bin so froh, dass Sie gekommen sind!"
	"Obwohl es von keinerlei Bedeutung ist, war ich doch neugierig, wie du dich als vegetarischer Vampir ausstaffieren 
würdest." 
Zischte Isidor im liebenswürdigsten Tonfall.
	"Das hier allerdings ist eine herbe Enttäuschung." 
Sein Gehstock fädelte den billigen Kunststoff des Umhangs auf.
	"Aber Vampire sehen doch so aus, oder? Einen Smoking habe ich zwar nicht, aber..."
Setzte Lovely-chan tapfer an, um mit einem tadelnden Zungenschnalzen zu Boden geschmettert zu werden.
	"Film-Vampire! Hollywood-Chargen!"
Isidor tippte ihm mit dem Gehstockgriff vor die Brust.
	"Schlimmer noch, so ein keusches Würstchen mit Baumschmuser-Attitüde!"
Lovely-chan grinste unverhohlen, denn wenn er seinem Schicksalsgefährten Gelegenheit gab, ihn zu kritisieren, in fürchterliche 
Verlegenheit zu bringen oder genüsslich von oben herab zu belehren, dann blühte der zu einer atemberaubenden Schönheit auf.
	"Also, wenn Sie so viel von Vampiren verstehen...?!"
Bot er die nächste Gelegenheit zum Blattschuss, gab sich gekränkt und nörglerisch.
	"Das will ich wohl meinen!"
Donnerte Isidor von Spangenburg. 
Vampire existierten zwar nicht, aber er kannte eine Unmenge an literarischen Vorbildern von der grauen Vorzeit an. 
Ganz zu schweigen von gruseligsten Gestalten, die TATSÄCHLICH lebten und über die man mühelos sein Garn spinnen konnte. 
Die meisten davon wohnten nämlich in seiner Nachbarschaft.

~+~

Es war wohl die Kombination des altertümlichen Japanisch mit der morbiden Hingabe, die Isidor von Spangenburg unvermutet ein
großes Publikum bescherte. Seine Expertise wanderte über alle möglichen wahren und phantastischen Gestalten, die man sich in 
finsteren Nächten über Lagerfeuern oder unter rußenden Öllampen erzählt hatte. 
Weil man ihm so eifrig lauschte, schauderte, zweifelte, vergaß er seine gewohnte, steife Distanz, verwandelte sich in einen 
begabten Geschichtenerzähler, Moritatensänger und Chronisten unheimlicher Ereignisse aus aller Welt. 
Seine Stimme, als Instrukteur geschult, schnurrte und flüsterte, schnarrte und wisperte, wob einen undurchdringlichen Bann, 
der sich auf sein Publikum legte. 
Auch Frederick horchte hingerissen, konnte seinen Blick nicht abwenden von diesem Mann auf lächerlich hohen, dunkelrot 
lackierten Absätzen, so anachronistisch im Erscheinungsbild und so selbstsicher im Auftreten. 
Er erlag dem Glitzern und Funkeln der makellosen, blauen Eisaugen, hing an den ironisch geschwungenen Lippen. 
Eines war ihm über jeden Zweifel hinaus bewusst: mit Leib und Seele WOLLTE er diesem Mann verfallen, sich seinem Zauber 
vollends ergeben.

~+~

Isidor von Spangenburg war sehr und auch sichtlich zufrieden mit sich selbst. Er hatte ein nicht geringes Auditorium in seinen 
Bann geschlagen, ihm die unterschiedlichen, folkloristischen Gruselgeschichten erzählt.
Anschließend, in gewohnt trockenem Tonfall, die ganz vernünftige, banale Aufklärung geliefert. 
Fazit: all die Phantastereien gründeten auf Ignoranz. 
Kannte man die tatsächlichen Umstände, wissenschaftlich belegt, verblasste jede Mär zu einem fahlen Abklatsch mangelnder 
Erkenntnis.
Er erholte sich gerade bei einem Becher Tee, den der schier unverwüstliche Amerikaner ihm aufgenötigt hatte, als dieser 
behauptete.
	"Es gibt mehr Dinge zwischen Himmel und Erde, als eure Schulweisheit sich träumen lässt."
	"Hamlet, Shakespeare."
Isidor beäugte kritisch das gegrillte und marinierte Hühnchenfleisch auf einem Spieß, das Lovely-chan ihm anbot.
	"Bloß würde ICH Hamlet ganz sicher nicht als einen sauberen Kandidaten einordnen."
	"Was nicht heißt, dass es nicht wahr ist."
Der Amerikaner, unverändert als Vampir maskiert, lächelte.
	"Ach, Firlefanz!"
Knurrte Isidor und nagte misstrauisch am Spieß, ob ihm nicht doch Vergiftung oder Montezumas Rache drohte.
	"Mathematisch gesehen ist es bloß ein Platzhalter in einer Gleichung, deren Auflösung man noch nicht kennt! Eine Ausflucht, 
nichts weiter!"
Lovely-chan schluckte einen Bissen seines Spießes, der offenkundig mit Gemüse bestückt worden war.
	"Nun, Herr von Spangenburg, wie erklären Sie dann Liebe?"
	"Pah!"
Schnaubte Isidor abschätzig.
	"Das ist auch bloß ein Platzhalter! Eine Phantasie, ein Phantom! Wenn man sich bemüht, der Sache auf den Grund zu gehen, 
stellt man wissenschaftlich ganz schnell fest, dass es auch bloß ein Märchen ist."
	"Die Liebe?"
Verblüfft staunte ihn Lovely-chan an.
	"Aber es gibt sie doch! In ganz unterschiedlichen Formen! Sogar Tiere verlieben sich!"
	"Humbug!"
Konterte Isidor genüsslich und wischte sich mit einem aufmerksam gereichten Papiertaschentuch Finger und Mundwinkel ab, 
punktierte dann im Takt seiner Rede mit dem Gehstock den Boden.
	"Tiere lieben sich nicht, zumindest nicht im streng genommenen Sinn. Sie werden von Instinkt und Trieben geleitet, 
reflektieren aber nicht über sich selbst und die Welt. Das einzige Säugetier, das mit einem Bewusstsein und Selbsterkenntnis 
geschlagen ist, ist der Mensch."
	"Nun, aber dass Menschen Liebe empfinden, das ist doch kein Hirngespinst!"
Lovely-chan gab sich nicht schnell geschlagen.
	"Doch! Ganz besonders ein Hirngespinst!"
Lebte Isidor sichtlich auf, sprühte vor Begeisterung darüber, hoch fliegende Vorstellungen auf Normalnull durch Einsatz 
rücksichtsloser Vernunft einzunorden.
	"Das kann man sogar mit wissenschaftlichen Methoden messen!"
Er holte genüsslich aus.
	"Tatsächlich ist der Mensch auch von Trieben beeinflusst, befindet sich in einem ständigen chemischen Kriegszustand. Wenn 
dann ganz archaisch ein passendes Pendant vorbeikommt, den richtigen Chemie-Cocktail verspricht, der nicht nur für die 
Fortpflanzung von Bedeutung ist: Popp! Das ist Grundkurs Chemie!"
	"Das sind Sex und Lust."
Korrigierte Lovely-chan launig.
	"Exakt. Nun kommt das Hirngespinst Liebe."
Isidor von Spangenburg baute Spannungsbögen auf und ließ sich auch durch Unterbrechungen nicht beirren.
	"Im Gegensatz zu allen anderen Säugetieren läuft beim Menschen im Gehirn noch etwas anderes ab. Er ist sich seiner bewusst, 
vor allem aber der Existenz einer Außenwelt um ihn herum und einer Innenwelt, die nur in seinem Kopf besteht. Obwohl er also 
wie alle Tiere Teil eines großen Ganzen ist, ist er auch davon getrennt und allein mit sich selbst."
Lovely-chan zog die Stirn kraus.
	"Da haben wir eine permanente Diskrepanz zwischen Außenwahrnehmung und innerer Sicht auf die Dinge. Lassen wir jetzt mal 
die Triebe und Hormone beiseite, sind bestimmte Areale im Gehirn aktiv. Was man messen kann. Aber warum?" 
Isidor räusperte sich, um der rhetorischen Frage noch mehr Gewicht zu verleihen.
	"Funktionell gesehen ist das Bewusstsein für die Existenz und die Triebbefriedigung nicht notwendig. Da wir nun mal denken 
müssen..."
Er schnaubte.
	"Oder zumindest diesen Vorgang vorspiegeln, gaukeln wir uns in unserem Gehirn selbst etwas vor."
	"Tun wir? Wieso?"
Skeptisch, aber konzentriert studierte der Amerikaner Isidors Miene.
	"Weil wir außen in einem Gemeinwesen, in einer Gesellschaft leben und uns selbst Regeln, eine Moral auferlegen."
Antwortete Isidor schwungvoll.
	"Eine offizielle Vorstellung davon, was den Menschen über das Tier stellt zum Beispiel. In vielen Kulturen und auch in 
unserer eigenen Vergangenheit war diese verkitscht-klebrige Gefühlsduselei von Liebe gar nicht präsent. Was schon mal beweist, 
dass Liebe offenkundig kein Grundbedürfnis oder gar eine Notwendigkeit ist."
Isidor leerte seinen Becher Tee, um die Kehle frisch zu halten.
	"Die Vorstellung einer Liebesheirat ist zum Beispiel, im Verhältnis zur Gesellschaftsgeschichte insgesamt, eines sehr 
jungen Datums, trat exakt dann auf, als man Muße hatte, sich über sich selbst den Kopf zu zerbrechen und der äußere Zwang zur 
Konformität nicht mehr lebensbedrohlich war."
An seiner Seite kräuselte Lovely-chan die Augenbrauen kritisch.
	"Aber zurück zum Thema. Die Liebe ist eine Erfindung, mit der viele sich selbst blenden, um der Wirklichkeit zu entgehen." 
Isidor dämpfte sein Auftrumpfen ein wenig.
	"Eine Selbsthypnose und Knebelung, um die Erkenntnis der ultimativen Abgeschlossenheit der eigenen Innenwelt zu 
kompensieren."
Der Amerikaner zögerte.
	"Ich verstehe nicht ganz?"
	"Simpel."
Isidor war in seinem Element.
	"Es ist eine Tatsache, dass die Welt in uns drin solitär ist und bleibt. Wir sind in unserer Innenwelt immer allein, und 
diese Welt ist endlich, wie wir selbst. Um uns herum ist aber eine Außenwelt, in der alles miteinander verbunden ist. Diese 
Vernetzung von Energie und Materie steht somit im Gegensatz zu unserer inneren Selbstwahrnehmung."
Isidor gestikulierte elegant.
	"Wir wissen, dass unser Leben endlich ist, können aber die Vorstellung der Nicht-Existenz, des Zustands 'tot' nicht 
begreifen. Also orientieren sich die müßigen Gemüter, die nicht um das tägliche Überleben kämpfen müssen, an Vorstellungen wie 
ein Paradies, ein Leben nach dem Tod oder einer post-mortalen Gerichtsverhandlung mit Benotung. Die Liebe ist nichts anderes als 
ein kollektiv erzeugtes Hirngespinst, um bestimmte Triebe in einen gesellschaftlich geordneten Rahmen zu zwingen."
Sie war deshalb, was Isidor von Spangenburg betraf, ein Zeitvertreib für Hosenscheißende! 
Wer Mumm in den Knochen und keine Grütze im Schädel hatte, akzeptierte die ultimative Einsamkeit der eigenen Existenz, ihre 
begrenzte Dauer und die Feststellung, dass hier keine göttliche Planung über den Zeichentisch erfolgte. 
Überhaupt, an Göttlichkeiten sollte man lieber nicht glauben! Davon kannte er genug, und sie waren alles andere als 
verantwortlich für die Welt, wie wir sie kennen!

~+~

Frederick kontemplierte konzentriert die recht niederschmetternden Ansichten seines Schwarms. Er konnte die Logik durchaus 
nachvollziehen, bewunderte die beängstigend forsche Konsequenz, mit der sich Isidor von Spangenburg sowohl Trost als auch 
Hoffnung versagte, indem er sich Vorstellungen über "die Dinge zwischen Himmel und Erde" verweigerte.
	"Nun, ich will nicht leugnen, dass Liebe eine gesellschaftliche Idee ist."
Auch wenn dieser Gedanke nicht beflügelte. 
	"Doch warum ist es notwendig, sich selbst diese Vorstellung vorzugaukeln?"
Wenn das Gehirn sich wirklich selbst betrog.
Er studierte aufmerksam die gelösten Züge des ungewöhnlichsten Menschen, dem er je begegnet war.
	"Es ist doch nicht notwendig!"
Brauste der prompt kritisch auf.
	"Es gibt zahllose Menschen, die nicht an die Liebe glauben und trotzdem wie alle anderen auch leben!"
	"Gewiss."
Frederick hob die Hand, um anzudeuten, dass er seinen Gedanken in präzisere Worte fassen wollte.
	"Ich frage mich, warum so viele sich die Illusion von Liebe zu Eigen machen. Warum verspüren sie ein Bedürfnis danach, sich 
selbst etwas vorzuspielen, was nach Ihren Ausführungen gar nicht existiert?"
	"Nun, es ordnet die Gesellschaft."
Offerierte Isidor von Spangenburg knapp. 
Frederick jedoch ließ sich nicht beirren.
	"Dafür ist die Liebe nicht notwendig. Eine gesellschaftliche Ordnung ist auch ohne Liebe möglich. Denken Sie nur an die 
Gesetze zu Eheschließung, Scheidung usw."
	"Schön!"
Knurrte sein Gegenüber mit genau der gegenteiligen Intention.
	"Von mir aus ist es nicht für die Gesellschaft notwendig. Vielleicht dient es bloß der eigenen geistigen Gesundheit im 
Angesicht der harten Realität von unvermeidlichem Untergang und Tod!"
	"Ja!"
Frederick nickte bedächtig.
	"Es könnte, wie Gottes- und Jenseitsvorstellungen dazu dienen, diese Realität zu verarbeiten." 
Er lächelte unwillkürlich, als er das säuerliche Mundwinkelzucken seines Gesprächspartners bemerkte.
	"Nur wieso entsteht dieses Bedürfnis? Woher kommt es, dass wir unser eigenes Bewusstsein narren wollen?"
Er sah aufmerksam in die makellosen Eisaugen, die ihn erzürnt anfunkelten. Der Anlass für dieses Gewitter lag zweifellos 
darin, dass es ihm gelungen war, eine Bresche in die hochwissenschaftliche Mauer der allem überlegenen Vernunft zu schlagen.
	"Vielleicht ist da doch mehr zwischen Vernunft und Trieben?"
Wandelte er sanft das berühmte Zitat ab.

~+~

Isidor von Spangenburg knurrte, zu seiner Beschämung, vernehmlich. 
Er liebte Wortgefechte und jeden Disput, doch nun fühlte er sich ein ganz kleines Bisschen in der Defensive, was ja, wenn man 
es genau betrachtete, gar nicht sein konnte! Weil die Wissenschaft doch auf seiner Seite war! 
Aufgeben kam jedoch nicht in Frage.
	"Nun, nehmen wir mal an, es ist ein natürlicher, beinahe unbewusster Selbstschutzreflex."
Hangelte er sich wieder in die luftigen Höhen des Diskurses.
	"Wir sind ja als Menschen dazu ausgelegt, unsere Umwelt zu analysieren und Regelmäßigkeiten zu erkennen. Selbst da, wo es 
keine Regelmäßigkeiten gibt."
Der Amerikaner lauschte ihm aufmerksam wie ein gelehriger Schüler.
	"Wir haben also einprogrammiert die Tendenz dazu, nach Regeln zu suchen."
Forsch, aber längst nicht mehr so obenauf folgte Isidor seinem Pfad.
	"Weshalb auch nach Regeln gesucht wird, die Phänomene erklären, die wir nur unbewusst wahrnehmen."
	"Aha?"
Lovely-chan signalisierte freundliche Zweifel.
	"Nun, zum Beispiel die Idee, dass wir im wachen Zustand grundsätzlich bewusst über unsere Entscheidungen herrschen!"
Isidor tippte sich selbst mit dem Griff seines Gehstocks kurz an die Schläfe.
	"Wir DENKEN, dass wir alles steuern, tatsächlich verhält es sich aber anders."
Er hob die Rechte mit dem geleerten Teebecher an.
	"Ich kann mir nun sagen, ich habe mich bewusst entschieden, meinen Arm auf exakt diese Höhe zu bringen." 
Er ließ den Arm wieder sinken.
	"Würden wir jedoch in mein Gehirn schauen, könnten wir eindeutig messen, dass noch BEVOR ich meine bewusste Entscheidung 
getroffen habe, im Unterbewusstsein alle möglichen Szenarien durchgespielt worden sind. Als ich dann tatsächlich den Arm 
gehoben habe, fühlte es sich für mich wie eine bewusste Entscheidung an, obwohl es nur die Bestätigung eines im Unbewussten 
bereits geplanten Vorgangs war."
	"Soll das heißen, ich denke nur, dass ich denke?"
Der Amerikaner lupfte kritisch die Augenbrauen.
	"Exakt!"
Bestätigte Isidor von Spangenburg energisch.
	"Das hat man belegbar nachgemessen durch die Aktivitäten in den betroffenen Gehirnarealen."
Lovely-chan schien diese Idee nicht sonderlich zu begeistern.
	"Tatsächlich ist es so, dass unser Unterbewusstsein ungeheuer leistungsfähig ist, stärker als eine gewaltige Menge an 
Super-Computern, denn es muss unentwegt Informationen verarbeiten, Prognosen treffen usw.  WIR, in unserem Bewusstsein, 
bekommen davon gar nichts mit."
Isidor lächelte schief.
	"Unser Bewusstsein ist ein massiver Energiefresser mit einer so mageren Leistung, dass ein C64 uns locker überholen würde. 
Mit anderen Worten: die Vorarbeiten finden im Darkroom unseres Unterbewusstseins statt, damit WIR mit unserem großen Ego den 
ausgefilterten Rest gerade noch so verarbeiten können."
	"Aber warum?"
Nun wirkte Lovely-chan doch ein wenig verstört. Das amüsierte Lächeln über ihr Scheingefecht schien ihm vergangen zu sein.
	"Warum wir uns den Luxus eines Bewusstseins leisten?"
Isidor von Spangenburg lehnte sich vor, stützte beide Hände elegant auf seinen Gehstock.
	"Vielleicht ist es ein Ausgleich dafür, dass wir nicht vollends von Instinkten geleitet werden. Wir als Menschen sind, im 
Vergleich zu allen anderen Lebewesen, eben eine ungewöhnliche Variante im Baukasten des Lebens."
Er richtete sich wieder streng auf. 
	"Unser Bewusstsein kann nicht fehlerlos alle Informationen verarbeiten, es spielt sich oft selbst einen Streich. Wir wollen 
Regeln erkennen, weil wir keine Instinkte haben, die uns zielsicher leiten. Deshalb suchen wir auch nach einer sicheren Regel 
für uns selbst."
Isidor wandte sich Lovely-chan zu.
	"Zum Beispiel die Vorstellung, es gebe da draußen irgendwo eine zweite Hälfte, einen Seelenpartner, ohne den man nicht 
komplett sei."
Er rümpfte die Nase.
	"Was wissenschaftlich gesehen natürlich Humbug ist. Wenn irgendwelche Teile von uns herumfliegen, liegt wohl eher ein 
hässlicher Unfall oder sonst etwas nahe."
Lovely-chan zog eine Grimasse ob der kruden Anspielung, die ihm in trockenem Ton anvertraut wurde.
	"Warum also kommt man auf die Idee, es müsse da einen anderen geben? Warum ist man nicht allein komplett?"
Führte Isidor sie wieder auf den Pfad zurück.
	"Die Antwort liegt nahe: wir sind in uns drinnen allein. Wir wollen aber, um unsere Sterblichkeit, um die Zerbrechlichkeit 
unserer inneren Welt auszubalancieren, die Illusion schaffen, dass es doch eine Verbindung gibt, etwas Unsichtbares, Mythisches, 
Schicksalhaftes."
	"Was Sie nicht glauben."
Vermutete Lovely-chan ernst.
	"Selbstredend glaube ich so einen Quatsch nicht!"
Ereiferte sich Isidor von Spangenburg empört.
	"Das sind nur Ausflüchte vor der eigenen Verantwortung, häufig auch eine mentale und emotionale Versklavung!"
	"Wie bitte?"
Staunte der Amerikaner verblüfft.
	"Aber hallo!"
Isidor grollte giftig.
	"Wenn man der Idee anhängt, man habe nun die fehlende Hälfte gefunden, setzt man die vorgebliche Gegenpartei doch unter 
Druck, diese Hälfte zu sein! Wenn nur zwei Hälften zusammen das perfekte Eine sein können, wie soll man da mit Unstimmigkeiten 
umgehen, hm?"
	"Nun ja..."
Aber weiter kam Lovely-chan gar nicht.
	"Wer hat überhaupt gesagt, es müssten immer zwei sein?"
Isidor war auf Krawall gebürstet.
	"Was ist, wenn die eine Hälfte einfach stirbt? Muss man dann allein bleiben? Was ist mit all den seriellen Monogamisten? 
Sind Hälften also beliebig kompatibel? Oder sind das vielleicht gar keine Hälften, sondern Achtel oder Sechzehntel oder wie?!"
	"Äh."
Murmelte der Amerikaner in die Ecke gedrängt.
	"Diese Idee ist, konsequent verfolgt, also absolut unlogisch. Eigentlich, wenn man es mal genau nimmt, wird mit diesem 
Liebes-Hokuspokus bloß viel Wirbel um nichts veranstaltet!"
Behauptete Isidor kategorisch.
	"Tja, aber ohne Liebe würden 90 Prozent der Lieder, Filme und Erzählungen wegfallen."
Holte Lovely-chan liebenswürdig in sanftem Tonfall zum Gegenschlag aus.
	"Will mir so erscheinen, als hätten wir doch ein immenses Bedürfnis nach Liebe."
	"Pah!"
Schnaubte Isidor.
	"Da wird doch bloß unter Liebe subsumiert! Die einen wollen Sex, die anderen Anerkennung, die dritten, dass ihr Ego 
aufpoliert wird! Andere suchen Retter! Das sind ganz banale Hintergründe! Mit Liebe hat das gar nichts zu tun!"
	"Also müssen Liebende egoistisch sein, sonst könnten sie sich nicht diesem Hirngespinst hingeben?"
Schnurrte Lovely-chan erheitert.
	"Alle Menschen sind egoistisch, das ist systemimmanent!"
Knurrte Isidor im Verteidigungsmodus.
	"Im Übrigen reicht es wohl, inkonsequent, gaga und wuschig im Kopf zu sein, um sich auf diesen Liebes-Humbug zu versteifen."
	"Wenn nun aber zwei Leute derselben Illusion anhängen, dann wird doch aus dem Hirngespinst für beide Wahrheit, weil sich 
das, was sie erwarten, GENAUSO darstellt. Eine selbsterfüllende Prophezeiung, oder nicht?"
Lovely-chan setzte unbarmherzig nach.
	"Dafür muss man aber in einer Luftblase leben!"
Grummelte Isidor, der nicht leugnen konnte, dass diese Konstellation im Innenverhältnis durchaus funktionieren mochte.
	"Es darf jedoch keinen einzigen Zweifel geben!"
Nörgelte er stur.
	"Sonst bricht alles zusammen. Es ändert auch nichts daran, dass wir innen drin immer noch und unabänderlich allein sind, in 
unserer eigenen Welt." 
	"Wenn's aber hilft, sich die Zeit zu vertreiben, bis man in die Ewigen Jagdgründe eingeht?"
Grinste Lovely-chan ungeniert.
	"Ewige Jagdgründe gibt's mutmaßlich auch nicht!"
Grollte Isidor von Spangenburg verstimmt.
	"Wenn man es in zeitliche Relation setzt, kann man sich Liebe doch leisten, richtig?"
Lachte Lovely-chan.
	"Ich meine, im Verhältnis zur Zeit, die man verschläft, wo man isst oder arbeitet."
	"Na ja."
Isidor zuckte mit den Schultern.
	"Besser das, als irgendwelchen anderen Murks, wie Kriege oder Verbrechen."
Lovely-chan prustete, denn diese Parallele war so zynisch, so verstockt-grollig, dass er sich nicht beherrschen konnte. 
Möglicherweise hatten Isidor und die wissenschaftlichen Erkenntnisse des Moments recht, doch das hinderte wohl kaum daran, 
sich mit einer der umwerfendsten und aufwühlendsten Platzhalter die Gleichung "Leben" zu bereichern! 
Weil er gerade strategisch günstig saß, Isidor ihm zugeneigt, da man um ihren Sitzplatz herum geschäftig drängte, beide Hände 
um den Griff des Gehstocks gelegt, riskierte er Unerhörtes: er küsste die schmollenden Lippen zärtlich.

~+~


Kapitel 6 - Toxischer Schock


	"Impertinent!"
Fauchte Isidor von Spangenburg, nachdem er sich davon überzeugt hatte, dass seine Sinne ihm keinen Streich spielen. 
Ohne Rücksicht auf das lebhafte Gedränge um ihre Sitzplätze herum schraubte er sich hoch, bebend vor Empörung über diesen 
Übergriff. Er drehte sich auf den hohen Absätzen herum, stieß den Griff seines Gehstocks direkt unter Lovely-chans Kinn 
gegen die Kehle.
	"DAS wird ein Nachspiel haben!"
Der Amerikaner jedoch lehnte sich auf beide Hände gestützt zurück, lächelte hingerissen und verkündete selbstsicher.
	"Geht in Ordnung!"
Die Eisaugen zogen sich zu Schlitzen zusammen. Isidor von Spangenburg verwandelte sich sichtlich in eine Unwetterfront. Der 
Gehstock wurde zurückgezogen, in knapper, abgezirkelter Haltung.
	"Kein Nachspiel in der Form, die dir gerade von deinem Ponem abzulesen ist!"
Giftete er eisig, nickte abgehackt, wirbelte herum und marschierte, sich einen Weg ohne Rücksicht auf Verluste bahnend, davon. 
Er kochte noch, als er das Gelände verließ, sich nach einem Taxi umsah, doch in der Dunkelheit, so extravagant gekleidet, 
wagten sie nicht, für ihn anzuhalten, weshalb Isidor, noch immer zornig, einfach auf die Fahrbahn trat und einen Fahrer zum 
Anhalten zwang. 
Bevor der sich auch nur beklagen konnte, schnarrte Isidor mit seinem ältesten, formalsten Japanisch bereits seine Zieladresse, 
klopfte ungeduldig mit einem angespitzten Absatz auf den Asphalt, dass ihm ENDLICH der Fond geöffnet würde. 
Der Taxifahrer entschied, sich besser so schnell wie möglich dieses seltsamen Ausländers zu entledigen. Er verzichtete auch, 
mit Rücksicht auf den Sturm in den eisblauen Augen, auf jeden Anflug von Konversation. 
Das hätte ohnehin nicht viel Sinn gehabt, da Isidor von Spangenburg seine Empörung in Vergeltung umzuwandeln begann. 
Wie konnte es dieser unverschämte Amerikaner wagen, ihm einfach auf die Lippen zu sabbern?! Widerwärtig! Ein Sakrileg ohnehin! 
Grinste dann noch so dümmlich, als bestehe nicht die Möglichkeit, alle möglichen Viren, Erreger und Seuchen mit seiner 
Schnauze weitergetragen zu haben!!
Isidor von Spangenburg war, wie es einem Mann seiner Zeit zustand, kein Favorit von körperlicher Annäherung. 
Üblicherweise resultierte diese nämlich in Schmerzen, langwierigen Verletzungen und einem anwachsenden Narbenschatz. 
Im Laufe der Zeit, vor allem durch die Epidemien, hatte er Hygiene sehr schätzen gelernt und verabscheute gedankenlose 
Seuchenverbreitung durch unerwünschte Nähe. 
Vor allem aber, das leugnete er nicht, hätte man ihn jemals gefragt, wollte Isidor von Spangenburg nicht abgeschmatzt werden! 
Die Gefahr bestand, dank seiner frostigen Ausstrahlung, sobald sich nur ein Hauch von erotischem Interesse zeigte, ohnehin 
nicht, aber er war mit Prinzipien und Überzeugungen gewappnet. 
Tatsächlich hatte in seiner langen Existenz noch niemals jemand seine Lippen auf diese Weise gesiegelt. 
Nicht, dass es eine große Sache war, im Sinne einer Bedeutung! Ha! 
Nein, die schiere Frechheit, ihn nicht einmal um Erlaubnis zu bitten! Und selbstredend das Seuchenrisiko!
	"Jetzt bekomme ich wahrscheinlich Herpes! Und Karies!"
Knurrte er vor sich hin.
	"Bestimmt die Maul- und Klauenseuche!"
Weil es nicht anging, dass irgendwer des Wegs gezogen kam und ihn einfach mit seinen Bazillen und Pestilenzen belästigte, 
mussten ernsthafte Sanktionen in Angriff genommen werden. 
Vergeltung. 
Deshalb konzentrierte er seine Energie darauf, wie er Frederick Ryoumei Kawai so richtig einen reinwürgen konnte.

~+~

	"Hat's ihm nicht gefallen?"
Kou schlenderte, selbstbewusst einen Arm auf Shoutas Schulter abgelegt, neben Lovely-chan ihrem Appartementhaus entgegen.
	"Doch, ganz sicher!"
Der Amerikaner grinste kess.
	"Bis zu dem Moment, als ich ihn unaufgefordert geküsst habe."
Zwei Köpfe tiefer schnappte der älteste ihrer Runde, Shouta, vernehmlich nach Luft, aber auch Kou starrte seinen Nachbarn und 
Kollegen frappiert an. 
Der zuckte nonchalant mit den Schultern.
	"Nein, das ist keine amerikanische Sitte, bevor du fragst. Mir war einfach danach, ihn zu küssen. Ganz plötzlich beherrschte 
mich dieser Impuls, und zack! war's auch geschehen."
Er grinste noch breiter, als er sich die wissenschaftlichen Erkenntnisse ins Gedächtnis rief, die dieser halsbrecherischen 
Initiative vorangegangen waren. 
Von allen möglichen Szenarien, die sein Unterbewusstsein durchspielen konnte, hatte sich ausgerechnet dieses durchgesetzt! 
Was sagte das über sein Unterbewusstsein aus? 
Dachte hier das Unterbewusstsein selbst, oder war es doch sein Bewusstsein, der "Dinosaurier-PC" im Gehirn?
	"Und jetzt?"
Brachte sich Kou in Erinnerung, ein wenig neidisch, dass es einem Amerikaner ganz normal schien, einen Bekannten so einfach auf 
den Mund zu küssen. Er hätte davon natürlich lieber Gebrauch mit Shouta gemacht, doch es war schon riskant, auf offener Straße 
Händchen zu halten und leider, das bedauerte er selbst, reichte seine rebellisch-romantische Ader nicht soweit, seine prägende 
Erziehung in dieser Gesellschaft einfach über Bord zu werfen.
	"Er wird sich rächen!"
Antwortete Lovely-chan unbekümmert.
	"Heckt wahrscheinlich gerade einen bösen Streich aus, um es mir heimzuzahlen."
Das freute ihn sichtlich.
	"Findest du das nicht etwas besorgniserregend?"
Erkundete Kou tapfer das unbekannte Wesen zu seiner Linken, während er die Distanz zu Shouta an seiner Rechten ein wenig 
verkürzte. War schließlich eisig draußen!
	"Och, keine Spur!"
Bekannte der Amerikaner dagegen fröhlich.
	"Ist doch prima, dass er die ganze Zeit intensiv an mich denken wird! Das macht ihn mir noch liebenswerter."
Ergänzte er durchaus hintergründig.
	"Ihr tickt beide nicht richtig."
Stellte Kou prompt und wagemutig fest. Allerdings wusste er, dass Lovely-chan solche Einschätzungen nicht übelnahm, auch wenn 
es sich durchaus merkwürdig anfühlte, es einem "Japaner" ins Gesicht zu sagen.
	"Das ist wahr."
Lovely-chan wickelte sich enger in seinen dünnen Vampirumhang, denn es zog gar arktisch durch die Straßenzüge. 
Da ihn diese mögliche Situation jedoch nicht zu bekümmern schien, reduzierte Kou auch seine Wachsamkeit ein wenig. 
Er wandte sich seinem schweigenden Liebhaber zu.
	"Kisa-chan, frierst du sehr?"
	"K-k-keinnne S-sch-schpur!"
Log Shouta zähneklappernd. Er hoffte, dass sie bald Kous Appartementhaus erreicht hatten, damit er sich dort in der winzigen 
Wohnung aufwärmen konnte. Ein wenig genierte er sich, bei Kou zu übernachten, denn da er nun dessen Nachbarn kannte, schien es 
ihm unhöflich, ganz gewisse Geräuschpegel zu erzeugen. Anders ausgedrückt war es ihm sehr peinlich, dem Amerikaner ins Gesicht 
zu sehen und sich daran zu erinnern, dass dieser vermutlich das ein oder andere gehört hatte, wenn er mit Kou schlief. 
Heute würde da wohl auch nichts mehr laufen, denn trotz der eisigen Kälte fühlte er sich erschöpft von der Feier und fürchtete, 
nach dem Auftauen sofort in komatösen Winterschlaf zu fallen. 
Kous Arm schlängelte sich von seiner Schulter um seine ganze Seite, rückte ihn enger heran, dann klappte er ihm einfach die 
Kapuze des Dufflecoats über die Haube mit den Katzenohren. Shouta wollte schon protestieren, weil es unmöglich war, dass zwei 
Männer so eng umschlungen auf der Straße marschierten, doch ein flüchtiger Blick auf ein Schaufenster hinderte ihn daran. 
Maskiert mit Kapuze war er aufgrund seines zierlichen Körperwuchses kaum noch als Mann eindeutig zu identifizieren. 
Spontan schmuggelte er sich ein wenig enger in die halbe Umarmung, labte sich an der verhaltenen Wärme, die Kou verströmte. 
Vielleicht würde er doch nicht gleich ins Winterschlaf-Koma fallen...

~+~

Isidor von Spangenburg verbrachte einen äußerst produktiven Tag vor der Glotze eines Internet-Cafés, dann war seine Falle 
aufgestellt. Er musste nur noch darauf warten, dass das Ungemach über diesem unverschämten Amerikaner hereinbrach. 
Einfach Leute abknutschen, DAS würde ihm eine Lehre erteilen!

~+~

Kou beobachtete, während er geschickt seinen neuesten Werbeaufsteller Marke Eigenbau zusammensetzte, verstohlen die Sektion 
seines Kollegen und Nachbarn. 
Lovely-chan wirkte gelöst und plauderte ungezwungen mit den radebrechenden Touristinnen, die sich ihre BL-Dosis im Ausland 
besorgten. Er schien jedenfalls nicht unter dem Eindruck zu stehen, dass sich ein Damoklesschwert über seinem Kopf befand. 
Wenn man es wirklich ernst nehmen konnte, was der merkwürdige Herr von Spangenburg da angekündigt hatte.
	"Brauchst du Hilfe?"
Bot sich Lovely-chan deshalb unbekümmert an, nachdem er die weibliche Kundschaft abgewickelt hatte. Gerade war nicht allzu viel 
los, da die offizielle Schulzeit für diesen Tag noch nicht um war.
	"Merkst du schon etwas? Wegen deines Bekannten?"
Kou war nicht sicher, wie er neutral die merkwürdige Beziehung einordnen sollte. 
	"Nö."
Lovely-chan erprobte einen Spieluhrmechanismus.
	"Er braucht wohl mehr Zeit. Hey, das ist ja unglaublich!"
Lobte er ungeniert und auch nicht gerade leise Kous neuestes Kunstwerk. Der, obwohl durch seine extravagante Erscheinung 
durchaus Aufmerksamkeit gewöhnt, fühlte sich ein wenig bedrängt ob der Unverfrorenheit des Amerikaners. 
Einfach die eigenen Emotionen herausposaunen, das ging noch nicht mal auf dem Sportplatz an! 
Zumindest dann nicht, wenn man ein richtiger Japaner war! 
Gut, das traf auf Lovely-chan nicht zu, wenn der nicht so verflixt japanisch aussehen würde!
	"Oha!"
Bemerkte der gerade.
	"Der Geschossmanager!"
Er wieselte flink hinüber in sein eigenes Ressort. 
Kou stand mit seinem charmantesten Lächeln stramm. Selbstverständlich holte er regelmäßig die Erlaubnis ein, seine kleinen 
Kunstwerke zur Bewerbung der neuen Ausgaben aufstellen zu dürfen. Das ging allerdings jedes Mal auch mit einer kritischen 
Vorführung einher, die ihr Geschossmanager mit säuerlich-zitronigem Ausdruck hinter sich brachte. 
Lob war hier nicht zu erwarten. 
Während Kou noch die Funktionsweise demonstrierte, entging beiden, dass sich in der eher ruhigen BL-Sektion so Einiges tat. 
In kleinen Grüppchen trafen junge Frauen ein, Schülerinnen und Studentinnen. Sie hatten nicht in erster Linie die Regale im 
Blick, sondern sondierten das Gelände und tauschten sich leise, aber mit einer gewissen Erregung aus. 
Jedem männlichen Wesen in Reichweite mussten sich ob dieser Entwicklung instinktiv die Nackenhaare aufstellen. 
Ein gewisser Amerikaner jedoch strahlte.

~+~

Frederick registrierte die ungewöhnliche Dichte der Kundinnen in seinem Revier mit großem Enthusiasmus. 
Das musste, daran hatte er keinerlei Zweifel, mit Isidor von Spangenburgs Machenschaften zu tun haben! 
Höflich stellte er seine Assistenz zur Verfügung, doch man vertröstete ihn, gab vor, sich bloß umschauen zu wollen. 
Da es den ganzen Tag über sehr ungemütlich war, verwunderte der Anblick einer in langen Regenmantel und zugehöriges Kopftuch 
mit Gesichtsschutz eingemummelten Frau eigentlich niemanden, doch die versprengten Grüppchen beäugten die Gestalt aufmerksam. 
Dann, auf ein unsichtbares Signal hin, umstellten sie die Frau und sprachen auf sie ein. 
Die Unbekannte wurde nervös, wollte fliehen, die aufgedrehte Horde weiblicher Verfolger ließ sich nicht abschütteln. 
Ein Aufruhr stand zu befürchten, man musste wohl eingreifen. 
Unbekümmert kraulte sich Frederick mit lauter Höflichkeit sehr amerikanisch durch das Gewühl. 
Die Fremde, gegen ein Regal gedrängt, wiederholte immer wieder mit schriller Stimme, sie sei ganz sicher nicht Kon Tiki, habe 
diesen Namen nie gehört und verlange nach der Polizei, wenn man sie nicht SOFORT gehen ließe. 
Aus dem Augenwinkel erkannte Frederick, dass Kou sich tapfer durchschlängelte, ihm zur Hilfe zu kommen. 
	"Immer mit der Ruhe, meine Damen!"
Frederick hatte gelernt, Gedränge auszuhalten und die Verstörung, die sein Sonnyboy-Gehabe in Verbindung mit seinem 
Erscheinungsbild hervorrief, zu nutzen.
	"Es handelt sich wohl um ein Missverständnis. Wieso sind Sie der Auffassung, die Mangaka sei heute hier anwesend?"
Ein vielstimmiger Chor antwortete ihm, sodass er sich die relevanten Teile herauspuzzlen musste. 
Offenkundig war im Fanclub der sehr bekannten, aber geheimnisvollen Mangaka Kon Tiki verbreitet worden, diese werde für eine 
Stippvisite hier vorbeischauen und Autogramme geben. 
Weil es keinerlei Möglichkeiten gab, Kon Tiki, dem Idol, der Göttin der BL-Welt, persönlich zu begegnen, hatte die kurze 
Meldung, per Telefonliste verbreitet, wie eine Bombe eingeschlagen. So war die der Witterung angepasste, aber eben für diese 
Sektion auffällig gekleidete Kundin ins Visier geraten.
	"Bitte, hören Sie, liebe Kundinnen!"
Frederick breitete wie ein amerikanischer Fernsehprediger die Arme aus.
	"So leid es mir tut, aber Sie sind auf eine Falschmeldung hereingefallen. Wie Sie alle wissen, gibt die Meisterin Kon Tiki 
keine Autogramme oder stellt sich der Öffentlichkeit."
Die Enttäuschung war so groß wie der Geräuschpegel des Enthusiasmus zuvor.
	"Augenblick noch!"
Frederick übertönte das dissonante Konzert unerschrocken.
	"Warum nutzen wir als Fans nicht die Gelegenheit für eine Petition an ihren Verlag? Vielleicht wird sie sich besinnen, wenn 
wir unsere Verbundenheit sichtbar machen!"
Er hatte die Aufmerksamkeit auf sich gezogen und winkte Kou zu.
	"Wir werden ganz einfach eine Unterschrifts- und Botschaftsliste auslegen! Mein Kollege holt das Papier, dann können Sie 
Ihre Nachricht an Kon Tiki aufzeichnen! Wir werden anschließend alles Kon Tikis Verlag übergeben!"
Kou enteilte bereits, sehr erleichtert, dass der drohende Aufstand samt Stampede sich in eine geschickte PR-Aktion umwandeln 
konnte. Rasch waren zwei Tische aufgeklappt, das auf Rollen zur Verfügung gestellte Einschlagpapier für die Bücher erhielt mit 
bunten Stiften, Stempeln und hier und da einem Kussmund mit Lippenstift eine ganz neue Prägung. Dazu wurden Fotos geschossen, 
Blogs aktualisiert und Nachrichten verbreitet.
	"Sag mir nicht, das hat das Objekt deiner Besessenheit verursacht?!"
Raunte Kou Frederick aus dem Mundwinkel zu. 
Obwohl er sicherlich kein ängstlicher Mensch war, schreckte ihn doch die Vorstellung außer Kontrolle geratener Menschenmengen 
im Kaufhaus sehr. 
Der Amerikaner grinste breit.
	"Jede Wette! Bin gespannt, was er sagt, wenn er unsere Reaktion erfährt!" 
Dabei glitzerten seine schwarzen Augen vor Begeisterung. 
Kou Yukina gruselte es.

~+~

Isidor von Spangenburg, der einen Tag benötigt hatte, um sich über BL, die Fangruppen und das ganze Drumherum ins Bild zu 
setzen, verfolgte den Verlauf seiner Vergeltungsaktion mit gemischten Gefühlen. 
Er hatte durchaus beabsichtigt, mit dem falschen Gerücht den unverschämten Amerikaner mehr als deutlich in seine Schranken zu 
verweisen. Dessen geschickte Reaktion, die den Effekt genau ins Gegenteil verkehrte, auf diese Weise sogar noch zum Vorteil 
wurde, konnte er jedoch nicht verdammen. 
Verflixt, das musste man anerkennen, dieser Abknutscher war unerfreulich gerissen! 
Jedenfalls aber sollte ihm nun klar sein, dass man sich nicht mit Isidor von Spangenburg anlegte!
Damit, fand besagter Instrukteur, war das Konto ausgeglichen.
Was nicht hieß, dass man auf diese Weise voneinander schied.

~+~

Kou und Frederick traten gemeinsam den Heimweg nach einem sehr ereignisreichen Tag in ihrem Leben als Teilzeit-Mitarbeitende 
des Bücherkaufhauses Marimo-Books an. 
Der Geschossmanager hatte sich mit einer üblen Migräne verabschiedet, die ihn spontan hinstreckte, als er einen Tumult zu 
gegenwärtigen hatte. 
Zwar war diese Katastrophe ausgeblieben, aber dass sich zwei bloße Teilzeit-Jobber einfach das Recht herausnahmen, mit dem 
Einwickelpapier zu spielen UND noch versprachen, man werde einem Verlag dieses nunmehr zugekrakelte und gestempelte Werk auch 
überreichen!! UNGEHEUERLICH!
Kou, der sich darüber bewusst war, dass sie am nächsten Tag wohl eine Standpauke zu erwarten hatten, wenn nicht sogar 
Schlimmeres, fühlte nicht mehr viel von der großen Erleichterung, die ihn bei Lovely-chans Initiative ergriffen hatte.
	"Ich hoffe, sie werden uns nicht rausschmeißen."
Murmelte er vor sich hin. 
Lovely-chan stippte ihm einen gepolsterten Ellenbogen in die Seite.
	"Ach, werden sie schon nicht! Sieh mal, wir sind auf zig Bildern und in Blogs erwähnt. Wäre doch total dämlich, ausgerechnet 
uns rauszuwerfen, wo wir doch für so viel Öffentlichkeit gesorgt haben!"
	"Du denkst mal wieder amerikanisch!"
Warnte ihn Kou sanft, aber ernst.
	"Jajaja!"
Seufzte sein Kollege ungeduldig.
	"Der überstehende Nagel wird eingeschlagen, ich weiß! In diesem Fall wäre es aber bloß kontraproduktiv. Nutzen wir die Macht 
der neuen Medien! Stell dir vor, man wirft uns raus, das verbreitet sich, und die Fans boykottieren daraufhin die Mädchen- und 
die BL-Manga-Sektion des Kaufhauses. Die Verlage erfahren davon! Dann rücken diese finster blickenden, humorlosen Typen von den 
'Sales'-Abteilungen der Verlage an!"
Sein Feixen hatte durchaus diabolische Qualitäten.
	"Das wäre Armageddon! Eine Horde bösartiger Zombies in grauen Anzügen, mit ihren Taschenrechnern und Verkaufslisten 
bewaffnet!"
Er lachte laut auf, so sehr gefiel ihm offenkundig dieser mögliche Weltuntergang. 
Kou lupfte im Schutz seines aparten Ponys die Augenbraue. Manchmal fiel es ihm wirklich schwer zu begreifen, wie Lovely-chan 
tickte.
	"Warum interessierst du dich für einen Mann, der dir so einen fiesen Streich spielt?"
Erkundigte er sich durchaus spitz. 
Frederick grinste lausbubenhaft.
	"Würdest du das etwa nicht? Ich kann es direkt vor mir sehen, wie er sich in die ihm total abartig vorkommende Welt der 
BL-Manga einarbeitet, dann lernt, wie die Fans kommunizieren, um schließlich auszubrüten, wie man das alles ausnutzen kann, um 
mir so richtig die Hölle heiß zu machen!"
	"Reizend!"
Grummelte Kou.
	"Ich meine, hätte er mir wirklich schaden wollen, würde er wohl die Uni oder die Hausverwaltung wählen. Dann wäre meine 
Existenz hier tatsächlich bedroht."
Erläuterte Frederick, nun in seiner Muttersprache, da Kou diese recht gut beherrschte.
	"Vielleicht ist ihm das bloß nicht gelungen?!"
Widersprach Kou säuerlich. Er konnte einfach nicht verstehen, warum Lovely-chan diesen Verrückten verteidigte.
	"Nein, er ist nicht der Typ, halbe Sachen zu machen."
Entgegnete Frederick überzeugt und ernst.
	"Wir haben uns ja lange unterhalten. Wenn er sich ein Ziel gesteckt hat, dann arbeitet er darauf zu."
Ein Lächeln tanzte über sein Gesicht.
	"Allerdings glaube ich, dass er gar nichts mit mir zu tun haben wollte. Bloß scheint DAS nicht so zu funktionieren!"
Was ihm sichtlich behagte.
	"Warum um alles in der Welt willst du mit IHM etwas zu tun haben?"
Brach es aus Kou heraus, der sich in der Fremdsprache leichter zu Emotionen verführen ließ. 
Lovely-chan zwinkerte kokett, parodierte Moe-Gesten, bevor er sich auf subtile Weise wieder in Frederick verwandelte, obwohl 
er äußerlich immer noch der "täuschend echte Japaner" war.
	"Da ist etwas, das mich einfach nicht loslässt."
Murmelte er, die schwarzen Augen auf eine unsichtbare Ferne konzentriert gerichtet.
	"Er ist so ungewöhnlich. Und tapfer."
	"Tapfer?"
Misstrauisch wiederholte Kou diese seltsame Einschätzung, registrierte ein mitfühlendes Lächeln auf Fredericks Zügen, sanft, 
melancholisch und ernst. 
Der wandte sich direkt zu ihm herum, ignorierte seine Umgebung weiterhin ungeniert.
	"Wenn jemand dir sagt, dass er nicht an Liebe, Gott oder einen übergeordneten Sinn des Lebens glaubt und sich konsequent nur 
auf wissenschaftliche Erkenntnisse stützt, hältst du das nicht für tapfer? Wo ist da die Hoffnung, die Magie, das Spiel der 
Vorstellungskraft? Könntest du so leben?"
Kou starrte unbehaglich vor sich hin, enthielt sich einer Äußerung.
	"Also, ich finde es mutig."
Stellte Frederick neben ihm leise fest.
	"Auch ein bisschen traurig. Erinnerst du dich an seine Geschichten auf der Halloween-Feier?"
Ein wohliger Grusel durchlief Kou unaufgefordert, denn er hatte zu seiner eigenen Verblüffung diese Märchenstunde sehr 
genossen.
	"Wie kann jemand so brillant und eindrücklich all dies schildern, es gleichzeitig als eine feige Illusion des eigenen 
Bewusstseins erklären? Die erzeugt wird, weil man die Realität nicht ertragen kann oder will?" 
Das erschien, der Miene nach, Frederick zumindest tragisch und bedauerlich.
	"Und jetzt?"
Unbehaglich kehrte Kou sich räuspernd in die Gegenwart zurück.
	"Willst du ihn etwa auf die Seite der Phantasten ziehen?"
Frederick blickte auf, grinste dann.
	"Das wäre wohl zu viel erwartet, aber warum sollte er sich nicht ab und an eine Auszeit nehmen und mit dem Platzhalter 
'Liebe' vergnügen?"
Kou seufzte, verdrehte die Augen und murmelte.
	"Bekloppt. Alle beide. Definitiv."
	"Aber umeinander bemüht!"
Schmunzelte Frederick und verwandelte sich wieder in Lovely-chan.
	"Denn ich wette, er hat mich ebenso durchleuchtet wie ich ihn!"
	"Eine gute Basis für eine Beziehung!"
Spottete Kou verhalten. Andererseits hatte er auch seinen Beitrag geleistet und konnte sich schlecht weit aus dem Fenster 
lehnen. Nachdem sie den Namen (sofern er wirklich echt war) in Erfahrung gebracht hatten, waren sämtliche Suchmaschinen und 
Netzwerke nach Isidor von Spangenburg durchforstet worden. 
Kou hatte sogar einen Kommilitonen um Hilfe gebeten, der aufgrund seiner Begeisterung für den Bauhausstil die deutsche Sprache 
recht ordentlich beherrschte. Außerdem war es ihnen gelungen, die Identität des emeritierten Professors zu erforschen, mit dem 
Isidor von Spangenburg sich so kenntnisreich und angeregt unterhalten hatte. 
Die Ergebnisse ihrer Bemühungen waren dennoch recht mager ausgefallen. 
Isidor von Spangenburg schien keine elektronischen Spuren zu hinterlassen, er war nicht als Connaisseur mittelalterlicher 
Gemälde bekannt, kein Dozent und auch sonst nirgendwo in Erscheinung getreten, obwohl er doch nun wirklich eine auffällige 
Gestalt darstellte.
	"Ich weiß, wo er logiert!"
Vertraute Lovely-chan seinem Nachbarn schmunzelnd an.
	"So schnell wird er also nicht entwischen."
	"Wirklich?"
Kou seufzte. Er wollte gar nicht wissen, wie Lovely-chan diese vertrauliche Information entdeckt hatte.
	"War nicht so schwer, gute, alte, amerikanische Detektivarbeit!"
Spielte der grinsend auf literarische und filmische Vorbilder an. 
	"Man nehme ein Telefon, gebe sich als Taxigesellschaft aus und verkünde, man habe einen Mantel eines Kunden gefunden, 
probiere dies mit dem Namen und der Beschreibung bei einer Anzahl größerer Hotels in Saitama."
	"Und nun?"
Stellte Kou die entscheidende Frage, während sie zu ihren Appartements hoch stiegen.
	"Wenn er hier Urlaub macht und sich dabei so schnell langweilt, wie ich den Eindruck habe, wird er nicht widerstehen können, 
wenn ich ihm eine Einladung zu einem Fachvortrag über spätmittelalterliche Symbolik verschaffe."
Lovely-chan zwinkerte verschmitzt.
Kou schüttelte bloß besorgt den Kopf.
	"Hast du nicht die Sorge, dass er sich da auch so ein Kabinettsstück leistet wie mit unserem Paradeband?"
	"Oh, das kümmert mich nicht!"
Frederick lachte ihn sorglos an.
	"Hauptsache, er hat Unterhaltung! Dann sind seine Schutzschilder nicht undurchdringlich!"
Man konnte zuversichtlich darauf hoffen, dass sich eine weitere Möglichkeit ergab, dieses unbeherrschbare Kribbeln und Krabbeln 
der Erregung in Aktionen umzusetzen.

~+~


Kapitel 7 - Revanche


Isidor von Spangenburg beäugte die in einem adressierten Umschlag für ihn abgegebene Einladung zu einem Fachvortrag 
misstrauisch. 
Es MUSSTE eine Herausforderung des Amerikaners sein, daran gab es keinen vernünftigen Zweifel! 
Irgendwie war es diesem Milchbubi gelungen, seine Unterkunft aufzuspüren. Nun unternahm der ganz ungeniert den nächsten 
Schritt! Allerdings würde nur ein Dummkopf diese Scharade nicht durchschauen!
Isidor von Spangenburg wog, ganz der rationale Denker, der er sein wollte und musste, Vor- und Nachteile ab. 
Er hatte verifiziert, dass dieser Fachvortrag tatsächlich stattfand und dass die Einladung tatsächlich echt war. 
Was konnte ihm schon passieren, wenn er sich darauf einließ? 
Im Kreise eines zahlreichen Publikums ohnehin recht wenig. 
Andererseits war dieser Frederick Ryoumei Kawai Amerikaner und die neigten bekanntermaßen zu etwas seltsamem Verhalten in der 
Öffentlichkeit.
	"Nun, wenn er mich wieder oral zu belästigen versucht, werde ich ihm ordentlich das Fell gerben!"
Nahm Isidor von Spangenburg sich vor, umklammerte mit der Linken den Griff seines Gehstocks energisch. 
Außerdem langweilte er sich bei dem miesen Wetter in seinem Hotelzimmer förmlich zu Tode! 
DAS war etwas, was ihm in den letzten Jahrhunderten wirklich nicht gelungen war.

~+~

Frederick erwartete die Ankunft des geheimnisvollen Herrn von Spangenburg, der digital keine Existenz zu haben schien, vor dem 
Saal. 
Wie immer recht auffällig in seiner Erscheinung marschierte Isidor von Spangenburg mit frostiger Miene heran, den Gehstock in 
mehr als drohender Gebärde geschwungen.
	"Guten Abend!"
Schnurrte Lovely-chan ihm entgegen, verneigte sich sehr höflich und demütig.
	"Ich bin sehr froh, dass Sie meiner Einladung gefolgt sind."
	"Schmonsens!"
Fauchte Isidor grollend.
	"Benimm dich bloß, klar?! Sonst weißt du, wie dir geschieht!"
	"Ich habe eine Menge von Ihnen gelernt."
Lovely-chan verneigte sich noch tiefer und nahm eine fast devote Haltung an. 
Man konnte das nur als Spott auffassen! Unseliger Weise, zumindest nach Isidors Auffassung, hatte er keinen legitimen Aufhänger, 
dem Amerikaner gerade jetzt ordentlich eine Abreibung zu verpassen. Folgerichtig knurrte er übellaunig.
	"Findet das Palaver im Saal statt, oder schlagen wir hier draußen Wurzeln?!"
Eine weitere Referenz später geleitete ihn Lovely-chan demütig auf einen Platz in den hinteren Stuhlreihen. 
Selbstredend interessierte sich Frederick nicht sonderlich für die Feinheiten spätmittelalterlicher Symbolik und dieser 
Fachvortrag war auch nicht für komplette Laien gedacht. Ihm ging es darum, Isidors Reaktionen zu verfolgen. 
Der wiederum wusste natürlich, dass er quasi unter die Lupe genommen wurde und versagte sich streng, diese Tatsache zu 
berücksichtigen. Er wollte sich ganz und gar auf die Wortbeiträge konzentrieren, den aufdringlichen Studenten an seiner 
Seite eiskalt ignorieren. 
Das funktionierte auch eine ganze Weile, doch je mehr Konzentration sich Isidor auferlegte, desto schwerer fiel es 
ihm, sein Schweigen beizubehalten.
Was Frederick durchaus amüsierte, denn er hegte weiterhin den Verdacht, dass dieser geheimnisvolle Mann arg mit sich ringen 
musste, nicht fehlerhafte Annahmen zu korrigieren. 
Bereits mehr als einmal war ihm aufgefallen, dass Isidor von Spangenburg einen Ton und ein Gehabe an den Tag legte, das 
förmlich "Lehrer" letterte. 
Es bereitete ihm auch keine Mühe, vor anderen Leuten zu sprechen und er neigte durchaus dazu, sie zu belehren, obwohl, das 
konnte wohl niemand bestreiten, vom äußeren Erscheinungsbild, dachte man sich einmal die strenge, altmodische Bekleidung weg, 
sie in einem ähnlichen Alter sein mussten. 
Ungeniert studierte er im Halbdunkel des Vortragsraums das Profil, schloss innerlich Wetten mit sich ab, ob Isidor den Kampf 
gegen das eigene Temperament und seine mutmaßlich berufsbedingte Lehreigenschaft gewinnen würde. 
Isidor setzte, um sich selbst zu beweisen, die bewährte Kneiftechnik ein. Jedes Mal, wenn er am Liebsten aufspringen und die 
Interpretationen mit Fakten richtig stellen wollte, kniff er sich mit der Rechten kraftvoll in den Handrücken seiner Linken. 
Es schmerzte und erinnerte ihn daran, dass er diesem Amerikaner keinen Vorschub leisten, sich auch nicht unnötig in der 
Öffentlichkeit exponieren wollte. 
Gegen Ende der Veranstaltung brodelte es in ihm, während seine Linke Anzeichen von Wundsein präsentierte.
	"Ich danke für den informativen Abend."
Er verneigte sich steif und wählte sein hölzernstes Deutsch.
	"Jetzt darf ich mich empfehlen. Leben Sie wohl."
	"Oh, freut mich, dass es Ihnen gefallen hat!"
Ungeniert wechselte Frederick, der sehr konzentriert lauschen musste, um die Botschaft zu dechiffrieren, in seine Muttersprache, 
nutzte das Gedränge zum Ausgang, sich kurzerhand bei Isidor einzuhängen.
	"Ich glaube, Sie sind eine Koryphäe auf diesem Gebiet, nicht wahr?"
Isidor von Spangenburg löste sich energisch und stieß dabei andere Personen an, die leise murrten, aber aufgrund seines 
Gehstocks auf seine Behinderung schlossen und nicht offen Beschwerde führten. 
So rasch er konnte, schritt er auf der Straße aus, doch es gab mal wieder keine Taxen in Reichweite, nur die Bahn. 
Dahin strömten nicht nur die Massen, die ihn mitwirbelten, nein, auch Fredericks Ziel war sein Appartement in Saitama. 
Er ließ den Exoten nicht aus den Augen, bewegte sich geschickt im Gewoge der Fahrgäste auf dem Bahnsteig. 
In seinen Augen hatte Isidor von Spangenburg bereits einen taktischen Fehler gemacht, indem er es sich selbst streng versagt 
hatte, sich zu dem Fachvortrag zu äußern. All die unausgesprochene Kritik und Richtigstellung musste wohl in seinem Kopf 
herumschwirren, ihn also in einen gewissen Erregungszustand versetzen. 
Nun galt es, unerschrocken und tollkühn zum zweiten Teil seines Plans überzugehen. 
Man drängte in den Zug, auch Isidor folgte. Sicherte ihm sein Gehstock zunächst noch eine gewisse Freizone, war bereits bei der 
nächsten Station auf dem Weg raus aus Tokio damit Schluss. Um zu verhindern, dass der aufdringliche, unverschämte und 
unmanierliche Amerikaner ihm etwa im Nacken saß, wollte Isidor seine Position verlagern, geriet jedoch in den Sog der 
Körperumschichtungen, landete, durchaus unglücklich, mit dem Rücken direkt gegen eine Zugtür gepresst in einer Ecke. 
Vor ihm, knapp ein Haupt größer, stützte Frederick rechts und links die Arme auf, bildete mit seinem Rücken einen gewissen 
Prellbock. 
Man hätte für diese Aufmerksamkeit dankbar sein können, doch Isidor von Spangenburg, die Linke mit dem Gehstock in der Ecke 
eingeklemmt, konnte nur feststellen, dass der Amerikaner es irgendwie bewerkstelligt hatte, ein Bein zwischen seine eigenen zu 
dirigieren und ihm viel zu nahe kam.
Ihn mit schnurrendem Amerikanisch warnte.
	"Vorsichtig, belasten Sie Ihr linkes Bein nicht zu sehr!"
	"Das weiß ich selbst!"
Knurrte Isidor von Spangenburg zornig, funkelte in die schwarzen Augen.
	"Distanz, wenn ich bitten darf!"
Sein hartes Deutsch verfing nicht, nur um ihn herum schien eine gewisse Nervosität aufzubranden, ob hier etwa Ausländer in 
Streit gerieten, was die harten Silben auszudrücken schienen.
	"Der Vortrag Sie hat gefallen?"
Erkundigte sich Frederick unbeeindruckt mit leiser, sanfter Stimme.
	"Hat Ihnen der Vortrag gefallen!"
Donnerte Isidor von Spangenburg im Instrukteur-Modus, der sich leider nicht mehr kneifen konnte, um seiner eigenen Regel zu 
gehorchen. 
Frederick lächelte nur mit halb gesenkten Lidern. Man drückte von hinten, und er rückte enger heran. 
Isidor von Spangenburg hätte gern nachdrücklich Abstand eingefordert, doch hier war kaum noch Raum zum Luftholen. 
Außerdem fügte der von einem Bonbon aromatisierte Atem in seinem Gesicht und das Bein, das sich in seinem Schritt minimal 
bewegte, seiner ohnehin aufgestauten, inneren Erregung eine sehr unwillkommene Komponente hinzu. 
Er unterdrückte einen Fluch, hasste die Hitze in seinen Wangen und wandte ruckartig den Kopf ab, presste die Lippen fest 
aufeinander. Sein Körper meldete ihm, ganz vernünftig und ohne moralische Einschränkung, dass er sich auf dem Weg zum Punkt 
befand, nach dem es keine Rückkehr mehr gab. Wo diese flatternde Nervosität seiner Magengrube mühelos links und rechts von 
Hitzeschüben, rasendem Puls und einer Blutkonzentration in einem Schwellkörper südlich des Gürteläquators überholt wurde.
	»Gegensteuern!«
Ermahnte er sich, zwang sich zur Konzentration. Über körperliche Erregungszustände wusste er Bescheid. Man musste eben 
gegensteuern, denn zwei gegenläufige Zustände konterten sich gegenseitig aus! 
Doch je mehr er sich darauf zu fokussieren suchte, sogar die Augen entschieden zukniff, desto bewusster wurde er sich seiner 
Situation. 
Verflixt, hatte er nicht einige dieser Methoden zum Stressabbau gelernt?! 
Wollte er sich etwa diesem ungehobelten, widerlichen Amerikaner geschlagen geben, der die ältesten Verführertricks anwandte?!
Mit derlei und Sex kannte sich Isidor von Spangenburg selbstverständlich aus. 
Auf einer theoretischen und vernunftbegabten Ebene. 
In seiner Jugend bis zu seiner Mannheit hatte man die Kopulation als einen brünftigen Akt der Nachwuchsbeschaffung angesehen. 
Bei Menschen bestimmte sein Großvater die Regeln. Für ihn wie alle anderen Söhne und Enkel gab es da kein Pardon, wenn der 
Großvater solche banalen Akte, die sich für Dritte als würdelos und lächerlich-albern ausnahmen, nicht sanktionierte.
Nachdem er in die "wunderbare Welt der Dienstleistungen im Daimonenreich" gewechselt und in Sekundenbruchteilen auf das 
Doppelte gealtert war, lag sein Fokus auf seiner Arbeit. Die bestand nun mal darin, Daimonen darin zu unterweisen, wie sie 
sich am Besten in der Menschenwelt ernähren konnten. 
Als Energiequelle waren kopulierende Akte nicht zu empfehlen. Die Energie wurde fast vollständig für eigene Ansprüche 
verbraten und regelmäßig beklagten die verkostenden Daimonen einen faden Nachgeschmack. 
Besser war es, die Zeitspanne der Vorfreude, der erregten Erwartung, der Anspannung zu nutzen! 
Alles andere war nicht sein Thema! Was nicht hieß, dass er nicht begriff, was Frederick Ryoumei Kawai beabsichtigte! 
Obwohl es unvernünftig war, verachtete er seinen Körper für die gänzlich normale Reaktion auf die Avancen. Er fühlte sich 
verraten, bedrängt und beschämt von einem Körper, der sich so lächerlich einfach stimulieren ließ, der sich nicht seinem Willen 
unterwarf, sondern seine Würde untergrub, ihn vor der Öffentlichkeit erniedrigte.
Isidor von Spangenburg ballte die Fäuste, wünschte, der Schmerz würde ihn retten. Vor seinen zugekniffenen Augen tanzten bunte 
Lichter, er atmete nur gepresst, um bloß keinen verräterischen Laut entschlüpfen zu lassen. 
Wie KONNTE dieses MONSTER es wagen, ihm so etwas anzutun?!
Sein linkes Bein pochte vor Schmerz, war zu stark belastet. Ihm schwirrte jedoch der Kopf, berannt von widersprüchlichen 
Sensationen.
	»Ich WILL das nicht!«
Wiederholte er in seinem Inneren.
	»Ich will DAS nicht!«
Was jedoch nichts änderte.
Sie erreichten den Bahnhof Saitama. Er wurde gestoßen und angerempelt, taumelte, konnte nicht sicher ausschreiten, schwankte 
gekrümmt, die Wangen vor Scham brennend, auch wenn seine natürliche Hautfarbe ihn tarnte. 
Bis ins Hotel würde er es nicht schaffen, das stand außer Frage. 
Isidor von Spangenburg musste sein Heil in einer öffentlichen Bedürfnisanstalt suchen! 
Noch erniedrigender war, dass er den Amerikaner nicht abschütteln konnte, der ihm nicht nur folgte, sondern sich auch mit 
unerwartetem Geschick und Nachdruck in die Kabine drängte.
	"Nein!"
Fauchte Isidor, holte links einknickend mit seinem Gehstock aus, das letzte Quäntchen Würde zu verteidigen. 
Frederick, ernst und entschlossen, überraschte ihn mit einem stählernen Griff, der den Schlag abfing, ihn gleichzeitig daran 
hinderte, haltlos auf den gefliesten Boden zu rutschen.
	"Sie haben Ihr Bein zu stark belastet."
Raunte er Isidor in einem kehligen Amerikanisch zu, nutzte dessen wackligen Balanceakt, mit der Rechten nach einem Griff 
angelnd, sich an seine Rückseite zu schmiegen und geübt die Anzughose zu öffnen. 
Isidor zappelte, doch zu spät, der gezielte Griff war schneller. Im Reflex presste er sich die Rechte auf den Mund, ein 
Aufstöhnen zu unterdrücken, weil der verfluchte Amerikaner genau das fortsetzte, was zuvor seine aufreizende Aufwartung im Zug 
begonnen hatte. Jedes Mal, wenn Isidors Zappeln und Zucken zu heftig wurde, verstärkte er einfach seinen kundigen Griff.
Isidor von Spangenburg, der niemals zuvor auf diese Weise behandelt worden war, fand sich nun schutzlos ausgeliefert, von 
Emotionen und körperlichen Reaktionen überwältigt, die er aus Vernunftgründen verabscheute. 
Die Augen zugekniffen, sodass ihm Tränen der Pein aus den Winkeln sickerten, sich selbst fast erstickend, wäre er am Liebsten 
in ein Schwarzes Loch gestürzt. Die Erleichterung, für die Frederick sorgte, registrierte er kaum in seiner privaten Hölle.

~+~

Frederick nutzte den Augenblick der partiellen Ermattung, seinen unwilligen Partner herumzudrehen, gegen die Kabinenwand zu 
lehnen. Im unerfreulich grellen Licht, umgeben von einem allgegenwärtigen Geräuschpegel, der künstlich eingespielt wurde, damit 
sich niemand genierte, wirkte Isidor von Spangenburg, der dem Ansehen nach kaum älter als er selbst sein konnte, verschreckt 
und gequält. 
Eine gewaltige Woge des Mitgefühls überspülte Frederick förmlich, hieß ihn, die tränennassen Wangen mit Küssen zu bedecken, 
die Arme um die schlanke Hüfte zu schlingen und wechselweise über verkrampften Rücken und entblößte Kehrseite zu streicheln.
Vielleicht war er zu forsch gewesen, zu brutal? Möglicherweise hatte er sich in Isidor geirrt, der nach außen so brüsk wirkte, 
dahinter aber eine zerbrechliche Seele versteckte?
Als der nach Luft schnappte, ihn von sich stoßen wollte, drängte er ihm einen feuchten, intimen Kuss auf und bemerkte in 
Sekundenschnelle, dass sein seltsamer Schwarm ganz offensichtlich auf diesem Bereich keinerlei Erfahrungen aufzubieten hatte. 
Um dieses Manko gleich zu beheben, schmuggelte er seine Rechte geübt in den entblößten Schritt, sorgte dafür, dass Isidor ihn 
nicht einfach abwehren konnte, rückte selbst heran, raunte.
	"Bitte, sei auch lieb zu mir."
Die eisblauen Augen, von Tränen poliert, starrten ihn fassungslos an. 
Hier war keine Hilfe zu erwarten. Da hieß es zu vertrauen, mit der Linken, wenn auch weniger geschmeidig, Gürtel und Knöpfe 
der Jeans zu lösen, sich recht grob vom hinderlichen Stoff zu trennen und ALLES in eine geschickte Hand zu nehmen!
Die Körperwärme vermischte ihren höchst eigenen Duft miteinander, doch für Frederick zählte nur Isidors Aroma, ein 
suchterzeugendes, einzigartiges 'Parfüm', das ihm die Sinne vernebelte und besser noch als jede fiebrig-erregte Phantasie sein 
ganzes Selbst erfüllte. 
Dieses Mal hatte Isidor enthusiastische Gesellschaft, als er die entwürdigenden Wonnen körperlicher Ekstase erlebte.

~+~

Mit Toilettenpapier beseitigte Frederick die feuchten Spuren ihrer Ergüsse, wagte jedoch nicht, Isidor aus den Augen zu 
lassen. Unkontrollierte Schauder jagten unwillkürlich durch dessen Körper. Der Kopf war gesenkt, wollige Locken beschatteten 
die Augenpartie. 
Er beugte sich vor, achtete darauf, seinen Partner nicht zu sehr durch schiere Präsenz zu bedrängen, raunte besorgt.
	"Kannst du mit dem Bein noch laufen?"
Isidor antwortete ihm zunächst nicht. Seine Hände zuckten jedoch, als erprobe ein unsichtbarer Marionettenspieler die Zugkraft 
seiner Fäden. 
Frederick fühlte sich nun mehr als unbehaglich. Er hatte sich von diesem erotischen Intermezzo einen gleichberechtigten 
Schlagabtausch versprochen, da, zumindest seiner Auffassung nach, zwischen ihnen durchaus die Funken sprühten. 
Nun musste er sich die Frage stellen, ob er in Isidor aufgrund dessen Auftreten und belehrender Arroganz einen ganz anderen 
Mann zu sehen geglaubt hatte, als der wirklich war.
Er ging in die Hocke, rollte die Anzughose ordentlich auf, verschloss sie mit altmodischen Haken. Reißverschlüsse suchte man 
bei Isidor von Spangenburgs Garderobe vergebens, sie waren eines jüngeren Datums.
	"Hör mal."
Einem heftigen Schuldgefühl folgend stemmte er die Hände rechts und links des gesenkten Hauptes gegen die Kabinenwand.
	"Ich wollte dir nicht weh tun, Isidor! Ich dachte..."
Aber er brachte es nicht fertig auszusprechen, dass er einen kundigen, erfahrenen Mann erwartet hatte. Nicht jemanden, der bei 
einem offenen Kuss die eigene Zunge an Zahnkanten wund rieb, sich verschluckte und wie ein Fisch nach Sauerstoff japste.
Wieder wurde ihm keine Antwort zuteil, dafür erstarrte Isidor förmlich, wurde stocksteif. 
Hier war nichts mehr zu wollen, zumindest nicht für den Augenblick. 
Geschlagen seufzte Frederick, blickte sich um, dass sie nichts vergessen hatten und auch manierlich bekleidet waren.
	"Meinen Stock!"
Kommandierte Isidor unerwartet, tonlos und kaum hörbar. 
Ein kritischer Moment der Entscheidung, denn überreichte Frederick nun die gewünschte Gehhilfe, konnte er damit auch dafür 
sorgen, sich ordentlich Prügel einzufangen. Trotzdem angelte er nach dem abgestürzten Stock, hob ihn auf und überreichte ihn 
der zuckenden Linken. Tollkühn, vielleicht aber auch vertrauensselig kehrte er Isidor den Rücken zu, öffnete die Kabinentür, 
trat hinaus. Ihn traf keine physische Rache, keine Attacke revanchierte sich für seine sexuelle Initiative. 
Isidor von Spangenburg, den Blick weiterhin auf den Boden vor sich gerichtet, im Schatten aufgelöster Locken, schritt steif an 
ihm vorbei. 
So, wie er das linke Bein schwang, musste es ihm durchaus Schmerzen bereiten, weshalb Frederick sich an seine Seite heftete.
	"Ich rufe besser ein Taxi, ja?"
Bot er an.
	"Oder sollen wir einen Arzt konsultieren?"
Isidor reagierte nicht auf die Offerten, sondern marschierte langsam, gezwungen weiter.

~+~

Es war lange her, seit ihn sein Bein so sehr geplagt hatte. Was vor allem darin begründet war, dass er sich üblicherweise frei 
und ohne Einschränkungen bewegen konnte. 
Wie eine Sardine eingeklemmt zu sein, in einer verdrehten Haltung und zugleich auch noch fürchterlich angespannt, weil er den 
kläglichen Rest der eigenen Würde, die sein verräterischer Körper missachtete, wahren wollte, DAS war noch nie vorgekommen.
	»Der Schmerz ist gut.«
Sagte er sich selbst dumpf.
	»Los, beiß die Zähne zusammen!«
Schmerz reinigte, fokussierte die Gedanken, weg von der Scham und der Schande. 
Einfach nur gehen, in Bewegung bleiben, Aufschub, Gnadenfrist.
Er bemerkte kaum, dass er von Sprühregen durchnässt wurde.
Automatisch, als gäbe es keine Alternative, steuerte er sein Hotel an, wollte nichts um sich herum registrieren. 
Flanierende waren stationäre oder mobile Hindernisse im Orbit, Geräusche Hintergrundrauschen, unverständlich, bedeutungslos.
Grelle Lichter, Neonmarkierungen, Ideogramme, alles sinnlose Wegweiser in einem finsteren Dschungel.

~+~

Kou Yukina setzte das scharfe Messer sicherheitshalber ab, um sich nicht zu verletzen. 
Gemeinsam mit seinem ihm nunmehr beinahe unheimlichen Nachbarn und Kollegen zerschnitt er die Umverpackungen der Bücherkartons, 
sortierte sie und deponierte sie auf seinem Bücherwagen, lauschte ungläubig den Abenteuern des vorangegangenen Abends und 
Lovely-chans Schlussfolgerungen.
	"Sie sagen, er will nicht gestört werden, aber ich mache mir Sorgen. Sein Oberschenkel sah nicht gut aus, und es hat ja 
auch geregnet."
	"Es besteht auch die Möglichkeit, dass er mit dir nicht mehr sprechen will!"
Schoss Kou scharf zurück.
	"Immerhin hast du ihn in der Bahn und auf der Toilette massiv sexuell belästigt!"
Lovely-chan ließ sich von diesen Vorwürfen nicht beirren.
	"Einer musste den ersten Schritt machen. Es war die einzige Möglichkeit, an ihn heranzukommen."
	"Warum das?!"
Kou wollte diese Auffassung nicht gelten lassen.
	"Geht's dir um den Sex?!"
Der Amerikaner warf ihm einen verblüfften Blick zu.
	"Sex? Ach was! Ich will IHM näher kommen!"
	"Indem du ihn in die Enge treibst?!"
Kou konnte nicht an sich halten. Vielleicht lag es simpel an der Diskrepanz zwischen äußerem Erscheinungsbild und innerer 
Einstellung, dass er besonders streng und vorwurfsvoll reagierte, aber in diesem Moment schien es ihm unverständlich, dass er 
mit Lovely-chan befreundet war. Solche Dinge tat man einfach nicht mit jemandem, den man liebte! 
Lovely-chan bedachte ihn mit einem unerfreulich direkten Blick.
	"Kou, wenn ich es einfach laufen lasse, ist es vorbei! Mit Worten kann er mich leicht abbügeln, deshalb muss ich ihn da 
packen, wo er nicht gewappnet ist."
Kou enthielt sich eines Kommentars, schnaubte jedoch leise.
	"Sieh mal, ich weiß nicht, wie lange er noch hier ist."
Bemühte sich Lovely-chan noch immer ruhig um eine Verständigung.
	"Es ist daher nur vernünftig, eine Verbindung zwischen uns zu knüpfen, die stark genug ist, auch eine Trennung auszuhalten. 
Ich muss mich ihm einprägen."
	"Na, DAS dürfte dir gelungen sein!"
Knurrte Kou vernichtend und steuerte seinen Bücherwagen energisch zum Aufzug. Dass Lovely-chan seinen Übergriff auch noch 
minutiös geplant hatte und mit logischen Argumenten untermauerte, stieß ihm sauer auf. 
Überhaupt, bildete der Amerikaner sich da nicht etwas ein? 
Wann hatte der merkwürdige Herr von Spangenburg denn ein gesteigertes Interesse an ihm gezeigt?!

~+~

Isidor von Spangenburg rollte mit der Eleganz eines gefesselten Walrosses aus seinem Bett, landete schmerzhaft auf dem 
hochflorigen Teppich. 
Das spielte jedoch keine bedeutende Rolle, da es keine Faser, keinen Muskel, keine Sehne in seinem Körper gab, die nicht 
schmerzte. Er keuchte, sein Atem rasselte in den Lungen, die Zunge klebte ihm wie Schmirgelpapier am Gaumen. 
In seinem Kopf pulsierte wiederkehrende Pein wie ein Leuchtfeuer der Grausamkeit vor der Schwärze seiner Ohnmacht. 
Trotzdem erinnerte er sich, an die Bahnfahrt, die öffentliche Toilette. 
Sich selbst.
Er konnte nur schlussfolgern, dass er wie im Tran ins Hotel zurückgetaumelt sein musste. 
Der nächste bewusste Gedanke bestand nämlich im Aufkreischen des Zimmermädchens, das ihn entdeckte, als er in kaum ansehnlichem 
Zustand aus dem zerwühlten Bett auftauchte, ob der ungewohnten Geräusche aufgeschreckt. 
Nachdem sie geflüchtet war und das Signet [Bitte nicht stören] am Türgriff aufleuchtete, konnte Isidor sich wieder Anfällen von 
Schüttelfrost, Gliederreißen und tiefster Verzweiflung über die eigene Erbärmlichkeit hingeben. 
Nun fühlte er sich schwer wie Blei, ebenso fatal vergiftet und unfähig, irgendeine Entscheidung zu treffen. 
Dabei HASSTE er derartig pathetisches, selbstverliebtes Gehabe! Wichtigtuerei!
Nur sah es nicht danach aus, als kümmerte es irgendjemand anderen, was ihm widerfuhr.
Da konnte er sich also ruhig ein wenig selbst leidtun!
In völlig verschwitzter Unterwäsche jedoch, auf dem Teppich, bald frierend, wollte das nicht gut gelingen. 
Außerdem musste er dringend etwas trinken. 
Als es ihm endlich gelang, die verklebten Lider voneinander zu trennen, drehte er den Kopf mit steifem Nacken, stellte ohne 
besondere Gemütsregung fest, dass er wohl einen ganzen Tag verloren hatte. 
Im eigenen Unglück gesuhlt! Tsktsk!
Steif, unsicher und behäbig zog er sich am Bettrahmen hoch. Da er die Klimaanlage so weit wie möglich zurückgeschraubt hatte, 
roch die Luft in seinem Zimmer abgestanden und die Geruchsprobe an seinem Leibhemd bewies ihm, dass er selbst mit schlechtem 
Beispiel voranging. 
Er blinzelte, sah sich im Zimmer um, auf Inspiration hoffend. Sein Blick blieb am vertrauten Schrankkoffer hängen. 
Zum ersten Mal in seinem Leben verspürte er einen heftigen Stich in seiner Leibmitte, mutmaßlich das nichtbiologische Herz: 
Heimweh, oder zumindest der beinahe überwältigende Drang, sich in den eigenen vier Wänden zu verkriechen und die Wunden zu 
lecken.
Der letzte Gedanke erinnerte ihn, und er presste sich die Rechte vor den Mund, um einen heftigen Würgereiz in Schach zu halten. 
Angewidert von sich selbst, so erbärmlich schwach in Körper und Geist, ballte er die verkrampfte Linke zur Faust. 
Er, der niemals auf Hoffnung gesetzt hatte, weil sie die heimtückischste aller Illusionen war, gab sich ihr plötzlich willig 
hin, schleppte sich ungelenk ins Badezimmer, taufte sich gründlich unter einer dampfend heißen Dusche. 
Vielleicht... ja, vielleicht...

~+~

Frederick entschied, dass die folgende Vorlesung durchaus entbehrlich war. 
Welchen Sinn hätte es auch, auf heißen Kohlen zu sitzen, mit dem Kopf gänzlich woanders? 
Er warf sich seinen Rucksack auf die Schulter, verließ das Gelände der Universität und begab sich zum Hotel, in dem Isidor von 
Spangenburg residierte. 
Keine seiner zahllosen Nachrichten hatte ihren Empfänger erreicht. Jedes Mal hieß es, der Gast wünsche nicht gestört zu 
werden, man bedaure, doch da gebe es keine Ausnahme.
Nun würde er sich eben persönlich davon überzeugen, dass Isidor von Spangenburg wirklich wohlauf war! 
Selbst wenn das bedeutete, ihm eine Gelegenheit zu geben, ihn zum Teufel zu schicken. 
Dabei kam ihm Kous Frage vom Vortag in den Sinn, der ihn offenkundig verdächtigte, ein perfides Spiel zu betreiben, mutmaßlich 
sexuell frustriert.
	»Eigentlich sollte Kou das wirklich besser wissen!«
Kontemplierte Frederick, klappte sich die Kapuze seiner Dufflecoat über den Kopf. 
Er hatte vor seinem Kollegen und Freund keinen Hehl daraus gemacht, dass er mehr als einmal den Zweiten Distrikt besucht und 
sich dort für eine Nacht Gesellschaft gesucht hatte. Dabei ging es ausschließlich und allein um Sex. Er wollte sich zerstreuen, 
seiner Libido etwas Gutes tun. Ganz sicher war er nicht auf der Suche nach einem festen Partner gewesen.
	»Deshalb kenne ich den Unterschied.«
Bestärkte Frederick sich selbst. Er wollte Isidor von Spangenburg an sich binden, ihm nahe sein, sich mit ihm austauschen, 
streiten und versöhnen, herausfinden, warum dieser Exot so tickte, wie er tickte. 
Natürlich wollte er ihm auch körperlich nahe sein, das ließ sich nicht einfach trennen, denn manchmal waren Worte und Blicke 
einfach nicht genug. 
Es musste MEHR sein, ein Ventil für all die Emotionen und Bedürfnisse, die sich nicht anders ausdrücken ließen! 
Außerdem, wie sollte er auf Liebkosungen und Sex verzichten können, wo Isidor von Spangenburg diesen erregenden, einzigartigen 
Geruch verströmte?! Kein Lockstoff könnte stärker sein! Er MUSSTE einfach auf ihn fliegen!
Unerschrocken betrat Frederick die Lobby des Hotels, meldete sich beim Empfang. Seine Mission war heilig, duldete keinen 
Aufschub. Obwohl sein äußeres Erscheinungsbild kaum in die vornehmen Gefilde passte, trat er sehr selbstsicher und entschlossen 
auf. 
Der Empfangschef unternahm den Versuch, ihn höflich, aber bestimmt abzuwimmeln, als das hilfreiche Unterbewusstsein Frederick 
assistierte und seine Aufmerksamkeit auf die mit gläsernen Paravents abgetrennte Passage zum hoteleigenen Restaurant lenkte. 
Dort stakste ein sichtlich missgelaunter Isidor von Spangenburg in vollem Ornat vorbei.
	"Ah, da ist er ja!"
Beendete Frederick seine Belagerung der Rezeption, beschleunigte eiligst, bevor man ihn daran hindern konnte, um Isidor ins 
Restaurant zu folgen. 
Gleich drei Mann im Livree näherten sich seinem Tisch, als Frederick neben ihm seinen Sprint abschloss. 
Die eisblauen Augen, müde und erneut mit Enttäuschung aufgeraut, rot gerändert, trafen die schwarzen Pendants, aufgeregt und 
erleichtert funkelnd.
	"Der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen."
Stellte Isidor grimmig in seinem frühen mittelhochdeutschen Dialekt fest.
	"Geht's dir gut?"
Besorgt beugte sich Frederick vor, die Züge angespannt. Hinter ihm positionierten sich die Sicherheitskräfte.
	"Setz dich gefälligst hin!"
Fauchte Isidor mit gestochenem Oxford-Britisch, bevor er sich in seinem altertümlich-distinguierten Japanisch an die 
Rettungstruppe wandte.
	"Du bist sehr blass."
Stellte Frederick völlig unbeleckt vom Aufmarsch in seinem Rücken fest.
	"Hast du große Schmerzen?"
Isidor knurrte etwas Unverständliches, signalisierte dann dem Kellner, er möge Tee bringen, Earl Grey, und zwar sowohl mit 
Milch als auch Zucker, außerdem zweimal den Gemüseeintopf. 
Frederick öffnete den Mund, doch Isidor überging ihn brüsk.
	"Ich HASSE es, wenn Leute untätig herumsitzen und mir jeden Bissen vom Mund abgucken!"
Er nannte seine Zimmernummer, damit die Mahlzeiten darauf berechnet wurden und wandte sich vom Kellner ab, eine Aufforderung, 
sich zur Küche zu verfügen. Mit etwas Privatsphäre ließ es sich leichter seine Frustration und den Selbsthass ausleben. 
Darauf nahm Frederick jedoch keine Rücksicht.
	"Wirklich, du siehst sehr krank aus! Wir sollten zu einem Arzt gehen!"
	"Was geht's dich an, wenn's mir beschissen geht?!"
Fauchte Isidor zischend über den Tisch, daran anschließend mit bemüht gesenkter Stimme in seinem Dialekt die ungebührlichsten 
Schimpfworte und Beleidigungen auf Fredericks Haupt abladend. Der verstand selbstredend nicht, was genau ihm da in mühsamer 
Beherrschung zugedacht wurde, konnte sich den Sinn der Schmährede jedoch durchaus erschließen. 
Heiser musste Isidor schließlich abbrechen, verrenkte sich den ohnehin verhärteten Nacken, weil er nach dem überfälligen Tee 
Ausschau hielt. 
Diesen Moment nutzte Frederick, sich in seiner Muttersprache ins Gefecht zu stürzen.
	"Isidor, ich habe eine Frage, zu der ich gerne deine Meinung erfahren würde! Wenn die Liebe als solche gar nicht existiert, 
spielt es dann eine Rolle, ob wir an sie glauben und in ihrem Namen handeln, oder nicht?"
	"Am Ende ist alles schnurz!"
Grollte Isidor heiser.
	"Final gesehen kann man's tun oder lassen, die Grube ist und bleibt die letzte Station."
	"Wenn ich dann vor der Wahl stehe, kann ich also lieben, dem Impuls folgen?"
Frederick ließ die Eisaugen nicht los, verankerte sich in ihrem makellosen Bann.
	"Das ist bloß eine Illusion, totaler Selbstbetrug, die Flucht vor der eigenen Endlichkeit!"
Wiederholte Isidor seine vernichtende Einschätzung ärgerlich.
	"Vollkommen unvernünftig, damit Zeit zu verkaspern!"
	"Wirklich? Selbst die Zeit spielt doch am Ende keine Rolle, oder?"
Frederick setzte nach, konzentriert, ernsthaft.
	"Ich kann meine Zeit so sinnlos oder sinnvoll verbringen, wie ich will, es ändert doch nichts, richtig?"
Isidor knurrte, stürzte sich auf den servierten Tee und mischte sich einen wahren Plombenzieher der Karies-Liebhaberei, leerte 
die erste Tasse mit wenigen Schlucken. Nachdem er eine zweite Tasse entsprechend präpariert hatte, kehrte er zu ihrem Duell 
zurück.
	"Final gesehen ist alles wurscht."
Gab er widerwillig nach.
	"Aber im Moment, in der Gegenwart, hat mein Handeln sehr wohl Gewicht. Es ist feige, sich nicht den Tatsachen zu stellen!"
Frederick lehnte sich vor.
	"Das würde für mich jedoch nur gelten, wenn ich beabsichtigte, als Held der Vernunft zu agieren. Wenn es mir aber gefällt, 
die Suche nach Liebe zu meinem Lebenssinn zu erkoren, ist das meine legitime Entscheidung."
	"Was nicht bedeutet, dass zwangsläufig andere da mitziehen müssen!"
Entgegnete Isidor ungewohnt hitzig.
	"Da ich keinen Anspruch habe, das Leben von anderen zu regieren, kann ich das auch nicht erwarten. Aber darauf hoffen."
Gab Frederick ihm verhalten lächelnd zurück.
	"Ha!"
Schnaubte Frederick verächtlich.
	"Hoffnung ist bullshit!"
Das kam aus tiefster Seele, denn vor einer halben Stunde hatte er all sein Trachten und seine Energie in den Versuch gesetzt, 
direkt ins Daimonenreich zurückzukehren. 
Doch leider funktionierte sein Ticket nicht ohne Zeitstempel, sodass er mit Wut und Scham über sich selbst, der ständig seine 
Prinzipien in den letzten 48 Stunden missachtet und sich zum Gimpel gemacht hatte, lächerlich allein neben seinem geschlossenen 
Schrankkoffer in Hut und Mantel stand!
	"Aber ein ebenso legitimer Zeitvertreib!"
Schmunzelte Frederick, studierte die eingefallenen Wangen, die ein wenig mehr Farbe bekommen hatten. Der graustichige Hautton 
wirkte auf diese Weise wärmer, erhielt einen bronzefarbenen Schimmer.
	"Bleib mir mit diesem ganzen Mist bloß vom Leib!"
Grollte Isidor verstimmt. 
Als der Gemüseeintopf gereicht wurde, konzentrierte er sich allein auf die Nahrungsaufnahme. Das zumindest linderte das 
Magengrollen und löste auch den eisernen Ring von Kopfschmerzen um seinen Schädel.
Es erinnerte ihn daran, dass ihm nicht nur ein spitzzüngiger Diskutant gegenübersaß, sondern auch ein lüsterner Züngler! 
Von dem man definitiv für die erniedrigenden Übergriffe keine Entschuldigung erwarten konnte, da der derlei Attacken 
zweifellos für angemessen hielt.
	"Kannst du dir nicht irgendwen anders einbilden?!"
Brach es aus Isidor heftig heraus. 
Frederick trocknete sich die Mundwinkel mit der Serviette und lächelte schief.
	"So funktioniert das nicht, Isidor. Die einzige Wahl, die ich habe, besteht darin, mich vollkommen darauf einzulassen oder 
zu verzichten und darunter zu leiden."
	"Dann tu ein gutes Werk und verzichte!"
Ätzte Isidor ärgerlich.
	"Überhaupt, wer hat dir erlaubt, mich beim Vornamen anzureden?!"
Nun grinste Frederick wirklich unverkennbar.
	"Ich will mich mit Haut und Haaren dieser Liebe hingeben. Meine Zeit soll mit Emotionen ausgefüllt werden, nicht mit 
zwanghaftem Maßhalten und puritanischem Verzicht."
	"DAS ist dein Problem!"
Fauchte Isidor.
	"Zieh mich da nicht mit rein!"
	"Viel zu spät."
Schmunzelte Frederick, stützte das Kinn in die Hand, studierte seinen Gegenüber.
	"Kann es sein, dass du noch nie verliebt warst, Isidor?"
Dessen Augenbrauen zogen sich zu Sturmwarnungen zusammen-
	"Für dich immer noch Herr von Spangenburg, verstanden?!"
	"Nicht ablenken!"
Schnurrte Frederick sanft.
	"Davon abgesehen bist du wahrscheinlich nicht viel älter als ich, oder?"	
	"HA!"
Fauchte Isidor, besann sich dann, einen Tick zu spät, dass er die Wahrheit nicht offenbaren konnte. Sein Zögern blieb nicht 
unbemerkt. Trotzig drehte er den Kopf weg, schob unbewusst die Unterlippe leicht vor, was ihm die schmollende Haltung eines 
Kindes verlieh.
	"Was hast du eigentlich zu verlieren, wenn du dich auf mich einlässt?"
Frederick ging zur Attacke über, ganz ruhig und in samtigen Tönen.
	"ICH halte es mit der Vernunft!"
Zischte Isidor ihm zu, auf Krawall gebürstet.
	"Ich habe keine Lust, mir mein Leben durch deine Besessenheit ruinieren zu lassen!"
	"Ach?"
Frederick lupfte eine Augenbraue.
	"Wie genau würde ich denn dein Leben ruinieren?"
Nun war es an Isidor, verstockt zu schweigen, sich selbst dafür zu tadeln, weil er SCHON WIEDER auf die Provokationen dieses 
lästigen Amerikaners reagierte! Außerdem, warum sich überhaupt mit ihm unterhalten, diesem Ungeheuer, das ihn so gequält und 
erniedrigt hatte?! 
Um sich für die erlittenen Schmerzen zu rächen, holte er zum Schlag unter die Gürtellinie aus.
	"Weißt du, um dein dämliches Identitäts- und Selbstwertgefühlsproblem zu lösen, bringt es nichts, sich an andere zu 
klammern! Das ist auch nur feiger Selbstbetrug."
In Fredericks Gesicht zuckten Sehnen. Seine Miene verhärtete sich, wurde zu einer undurchdringlichen Maske.
	"Es ist weniger feige, wenn man aus Angst vor Kontrollverlust und zum Schutz der kostbaren Würde lieber als Asket lebt, als 
sich einmal einem anderen anzuvertrauen? Wenn man sich etwas von Vernunft in die Tasche lügt, weil man sich selbst nicht mal bei 
einem Kuss über den Weg traut?"
Diese leisen, tödlichen Worte hießen Isidor von Spangenburg auf seinem Stuhl erstarren. 
Nun fixierten sie einander wie eingefroren, hatten sich gegenseitig eine volle Breitseite verpasst, die mitten in Herz und 
Verstand traf, erheblichen Flurschaden anrichtete. 
Abrupt stemmte Isidor sich auf die steifen Beine.
	"Geh zu deiner Arbeit."
Wies er Frederick tonlos an.
	"Lass mich in Ruhe."
Frederick erhob sich ebenfalls, geschmeidiger, aber nicht weniger angespannt.
	"Für eine Umkehr ist es längst zu spät."
Er deutete eine knappe Verneigung an.
	"Auf Gedeih und Verderb. Wie sagt der Dichter? Swem nie von liebe leit geschach, dem geschach ouch liep von liebe nie. Liep 
unde leit diu wâren ie an minnen ungescheiden. Man muoz mit disen beiden êre unde lop erwerben oder âne sî verderben."
Isidor brach in die Knie.

~+~


Kapitel 8 - Infiziert


	"Das kommt davon, wenn man sich mit einem Kerl einlässt, der von Büchern förmlich umzingelt ist!"
Schimpfte Isidor von Spangenburg vor sich hin, während er in seinem Hotelzimmer unbeholfen, da noch immer sehr steif, auf und 
nieder lief. Sein erster Schreck, der ihn förmlich in die Knie gezwungen hatte, saß ihm noch immer im Nacken. 
Wie hatte dieser grässliche Amerikaner für ihn so verständlich diese alten Verszeilen intonieren können?! 
Irgendeine Audioaufnahme musste der nachgeplappert haben!
Bloß, warum unterzog der sich die Mühe, frühmittelalterliche Verse in Erfahrung zu bringen?! Wollte der Kerl denn nicht 
Ingenieur werden?!
Isidor musste sich eingestehen, dass er diesen Frederick Ryoumei Kawai sträflich unterschätzt hatte. 
Das machte ihm Angst. 
Er fürchtete sich davor, die Kontrolle zu verlieren, gleichzeitig damit Frederick recht zu geben, der ihn der Feigheit geziehen 
hatte.

~+~

Kou warf einen abwägenden Blick über den Flur in die benachbarte Sektion. Er hatte Lovely-chan seit dem vorigen Tag die kalte 
Schulter gezeigt, um ihm eindeutig zu verstehen zu geben, dass er dessen Verhalten nicht richtig fand. 
Nun jedoch beunruhigte ihn dessen ernste, in sich gekehrte Erscheinung. Lovely-chan wirkte angespannt, konzentriert auf etwas, 
das nichts mit seiner gegenwärtigen Tätigkeit zu tun hatte. 
Schließlich huschte Kou in einem unbeobachteten Moment doch hinüber.
	"He."
Begrüßte Lovely-chan ihn nachlässig, ohne das übliche freimütige Grinsen.
	"Ist alles in Ordnung?"
Platzte Kou unbehaglich heraus.
	"Da bin ich mir nicht sicher."
Antwortete ihm der Amerikaner ernsthaft.
	"So oder so ist es fürs Auskneifen schon zu spät."
Kou lupfte irritiert die Augenbrauen. Er konnte nur vermuten, dass Lovely-chan ihn über den Status seiner angestrebten 
Liebesbeziehung mit dem mysteriösen Herrn von Spangenburg unterrichtete.
	"Hat er sich mit dir unterhalten?"
Forschte er vorsichtig nach. 
Lovely-chan zog eine schiefe Grimasse.
	"Er hat mir sogar das Mittagessen spendiert. Aber vermutlich nur, weil er mich nicht los wurde und wirklich keine Lust hat, 
dass ihn jemand beim Essen beobachtet."
Ergänzte er, da Kou die Kinnlade herunterklappte.
	"Ah ja."
Bekundete Kou gedehnt vollkommenes Unverständnis.
Lovely-chan blickte mit glühenden Augen an ihm vorbei ins Ungefähre.
	"Wenn er mal begreift, dass es vollkommen gleich ist, ob er liebt oder nicht, dann muss es ihm doch auch nichts ausmachen, 
wenn er's tut, anstatt es zu lassen, oder?"
Die Frage musste rhetorisch bleiben, da Kou angesichts dieser Satzverschlingungen längst den Überblick über die beabsichtigte 
Bedeutung verloren hatte.
	"Beim Verstand muss ich ihn packen!"
Schwor Lovely-chan sich derweil ein, gänzlich unbeeindruckt vom blanken Blick seines Freundes.
	"Ja, wenn du meinst. Nun, viel Erfolg, nicht wahr?"
Redete der sich nun eilig heraus und huschte wieder in seine sichere Sektion der Mädchen-Comics. HIER wusste man wenigstens 
noch, wie Liebe funktionieren sollte!!

~+~

Das Schlimmste daran war, dass er diesen unerträglichen Amerikaner nicht einfach widerlegen konnte! Diesen Rosstäuscher! 
Schummler! Sah aus wie ein japanischer Milchbubi, brabbelte, als würde er ständig heiße Kartoffeln im Mund jonglieren, verbarg 
dahinter einen UNERTRÄGLICH fiesen Charakter, der auch noch ungeniert ins Schwarze traf!
	"Ich gebe mich nicht geschlagen!"
Mit dem Gehstock drohte Isidor von Spangenburg der Zimmerdecke, drehte eine weitere schmerzhafte Runde in seinem Zimmer. 
Draußen regnete es Katzen und Hunde, er fand das ausgestrahlte Fernsehprogramm unsäglich nervtötend und konnte sich nicht 
hinsetzen, um etwas zu lesen.
Also bewegte er sich, in der erneut beschämenden Hoffnung, es würde zumindest seinem körperlichen Missbehagen abhelfen. 
NATÜRLICH lief sein Verstand mal wieder Amok! 
Ausgerechnet in dieser unsäglichen Situation mussten ihm alle Argumente einfallen, die die bekloppten Positionen des 
Amerikaners untermauerten!
Selbstredend war's am Ende schnurz, ob man was getan oder es unterlassen hatte!
Klar hatten alle die Freiheit, ihr Leben total zu vergeuden, irgendwelchen feigen Ausflüchten und dämlichen Grillen 
nachzujagen! 
Aber ein Mensch mit Format, der konsequent dachte und handelte, konnte doch nicht einfach gegen jede Vernunft plötzlich in 
Liebe ausbrechen wie in eine Geisteskrankheit und sich entsprechend blöde verhalten! 
Warum sollte man sich diesen Unsinn auch antun?! Am Ende kam doch nichts dabei raus!
Zugegeben, möglicherweise war es für die Kopulationsbegeisterung leichter, Anschluss und Triebbefriedigung zu erlangen, aber 
sonst?! 
Nur Probleme zu zweit, die man allein nicht hätte! ABM für die feige Selbst-Langweile!
Andererseits, das war der Grund, warum er seinen verflixt effizienten Verstand momentan so richtig hasste, konnte er als 
vernünftiger Mann doch nicht lächerliche Einschränkungen akzeptieren, bloß weil er einem unbestätigten Ideal des konsequenten 
Handelns nachhing! 
Auch ein vernünftiger Mensch hatte alle Freiheit der Welt, sich deppert, inkonsequent und irreal zu verhalten, wenn es ihm 
gefiel!
War er also ein Feigling, weil er sich weigerte, etwas Unvernünftiges zu tun, was ohnehin keine Rolle mehr spielte, wenn er 
durch die Grasnarbe atmete?! Musste er sich Arroganz vorhalten lassen, Hochnäsigkeit, weil er all die blödig Verliebten 
verachtete?! Wenn ja, warum sollte ihn das kümmern?! Was gingen ihn die Meinungen anderer an?! Die konnten ihn mal kreuzweise!!
Bloß.
Bloß nagte eine dünne, nervtötende Stimme in seinem Hinterkopf beharrlich an seinem Selbstbild, seiner Rüstung gegen die 
Widrigkeiten des Alltags. Diese enervierende Stimme hielt ihm vor, dass der Amerikaner ihn durchschaut hatte. Ihn zu recht 
einen Feigling nannte, weil es nicht allein die hehere, geistige Überlegenheit war, die er sich wie ein Mäntelchen umhing, der 
große Vernünftige! Nein, es war ganz banal und bodenständig die Physis: Isidor von Spangenburg war sexuell definitiv 
Theoretiker, was den Hausgebrauch überstieg. 
Wenn er sich an die Episoden erinnerte, in denen er Zeuge von menschlichen Kopulationsaktionen gewesen war, riefen diese 
Abscheu und Widerwillen hervor. Ungelenkes Rammeln, Ächzen, Stöhnen und Grunzen, zu viel nackte Haut und Fleisch in Bewegung, 
der Mensch reduziert auf das Tier, ohne Würde, ohne Zurückhaltung, in etwa so erregend wie der eigene Stuhlgang. 
Es gab zwar keinen Grund, im Adamskostüm "gschamig" zu sein, aber das galt für ihn NUR in eigener Gesellschaft. 
Außerdem, das durfte man nun auch nicht vergessen, war er in einer Zeit aufgewachsen, da man Hygiene nicht mal schreiben 
konnte (und die griechische Hochkultur sich längst selbst reduziert hatte). 
Der Mensch ähnelte im Schmutz- und Geruchsgrad seinen Haustieren, erhob sich nur durch seinen Verstand über sie. 
Mit anderen Worten: er konnte, musste aber nicht.
	"Und das ist in Ordnung!"
Fauchte Isidor die dünne Stimme an.
	"Soll ich mich etwa für zehn Minuten ungelenkes Freistilringen meiner Würde berauben?! Wozu?!"
Geschlabber und Geschwitze, Herumgerangel, Rammeln und klebrig-sämige Körperflüssigkeiten, igitt!! Was man sich da alles 
einfangen konnte! Viren, Bakterien, Allergien, die Pestilenz schlechthin, dazu noch ungeplante Elternschaft und anderen Horror! 
Man konnte sich das Kreuz verrenken, einen Bruch heben!
	»Bloß!«
Bemerkte die dünne Stimme unerschrocken und gehässig.
	»Das Zölibat hat auch noch niemand überlebt.«
Das war ja wurscht! 
Isidor von Spangenburg trampelte nun schon einen Pfad in den hochflorigen Teppich. 
Am Ende ging es bloß um eine Frage: tun oder nicht tun? 
Hamlet, der dusselige Dänenprinz, hatte das Ganze nicht begriffen, denn Sein oder Nichtsein waren Zustände, die unvermeidlich 
eintraten, die keine Wahl bedeuteten. Aber sich zu entscheiden, ob man etwas Sinnloses (und final gesehen hatte ja nichts im 
Leben einen Sinn) tat oder unterließ, war die einzige Entscheidung.
Isidor blieb stehen, wühlte sich mit der Rechten durch die wolligen, schwarzen Locken. 
Er hatte sich stets souverän und unbeeindruckt für das Nichttun entschieden, zumindest, was diesen ganzen Liebesquatsch und die 
Fummelei betraf. Es war würdelos, erniedrigend, lächerlich und letztendlich keinen Aufwand wert. 
Leider musste man konsequenter Weise eingestehen, dass das Unterlassen ihm auch nicht viel weiterhalf, denn all der Aufwand für 
das eigene Selbstbild spielte am Ende auch keine Geige.
Isidor seufzte laut.
	"Wieso?"
Formulierte er leise.
	"Wieso grüble ich mir eigentlich darüber den Kopf heiß?"
All die Argumente kannte er, hatte sie vor Jahrhunderten bereits kontempliert. 
Warum forcierte er jetzt jedoch eine fruchtlose Erörterung mit sich selbst? 
Die Antwort lag auf der Hand, aber sie missfiel Isidor so sehr, dass er sich in sein Bett verkroch und die Decke über die 
Ohren zog.

~+~

Shouta Kisa stapfte von einem Fuß auf den anderen, verwünschte die dünnen Sohlen der einfachen Slipper, die er trug. 
Warum war er am Morgen so faul gewesen und hatte die Stiefel verschmäht?! 
Das rächte sich nun mit Eisbeinen, es fehlte nur noch das Kraut!
Zur Abwechslung wippte er von den Zehenspitzen auf die Fersen, doch die steifen Reinschlüpfschuhe leisteten störrischen 
Widerstand. Er seufzte und rückte die überdimensionale Wollmütze zurecht. 
Was seine Arbeit betraf, so befanden sie sich gerade am Anfang eines Zyklus. Er konnte es sich also ungeniert leisten, heimlich 
vor dem gestrengen Chef-Editor herauszuschlüpfen, um sich mit seinem Liebsten zu treffen. 
Nun, der würde die Sache zweifellos anders sehen, doch Shouta gestand sich zu, seine Kräfte auftanken zu wollen. 
Das ging eben auch, indem man sich an einen attraktiven Studenten schmiegte, wohlig erhitzt nach einem sehr befriedigenden 
Intermezzo auf dem Futon!
Unerfreulicherweise musste er sich mit der Aussicht anfreunden, dass Kou ihn versetzte. Umgekehrt kam das zu seinem Bedauern 
mit Fortschreiten des Zyklus' häufiger vor, und es trieb ihn jedes Mal die Wände hoch, wenn Kou Verständnis signalisierte. 
Mochte das auch kindisch sein: er wollte gelegentlich rücksichtslos und egoistisch begehrt und beansprucht werden!
	"Hoffentlich erwartet er nicht, dass ich gute Miene zum bösen Spiel mache!"
Grollte Shouta vor sich hin. 
In diesem Augenblick schlangen sich vertraute Arme in einem hellen Parka um seine schmächtige Gestalt, eine warme Wange rieb 
sich sanft an seiner kalten.
	"Bitte entschuldige, Kisa-chan!"
Auf einen Impuls hin verschluckte Shouta seinen Tadel, registrierte aber verblüfft, dass ein nicht unerhebliches Gewicht auf 
seinen Schultern lastete und sich Kou ganz uncharakteristisch an ihm festklammerte. 
Er drehte den Kopf wie ein Uhu.
	"Kou? Ist was passiert?"
	"Oh, entschuldige."
Der Student richtete sich auf, wischte sich mit der freien Hand fahrig die Ponysträhnen aus dem Gesicht.
Shoutas geschärfter Blick erkannte jedoch, dass mit seinem Liebhaber etwas nicht stimmte. Energisch stemmte er sich auf die 
Zehenspitzen, zerrte Kou am Halsausschnitt zu sich herunter und überprüfte dessen Temperatur.
	"Du hast Fieber!"
Stellte er ärgerlich fest.
	"Wieso bist du nicht gleich nach Hause gegangen und hast dich hingelegt?!"
Kou lächelte verschämt.
	"Ist sicher nicht so schlimm."
Dabei schwankte er jedoch leicht und blinzelte unkontrolliert.
	"Unsinn!"
Schimpfte Shouta energisch, schob seinen Kopf unter Kous linkem Arm hindurch.
	"Du kannst dich ja kaum auf den Beinen halten!"
Er wollte schon in die Richtung des Appartementhauses steuern, doch Kou wehrte sich.
	"Nicht! Ich will nicht, können wir nicht?"
Er rieb sich mit geschlossenen Augen die Schläfe. 
Shouta lupfte eine Augenbraue und wagte eine giftige Vermutung.
	"Du willst nicht nach Hause, weil dort dein verrückter Nachbar wartet?"
Kou lächelte schwächlich.
	"Bin ein Held, was?"
	"Dummkopf!"
Schalt der Editor ihn streng, winkte wild mit einer Hand nach einem Taxi. Er hatte Glück, ein Wagen hielt an seiner Seite, der 
Verschlag wurde geöffnet. Am betont neutralen Blick des Fahrers konnte er ablesen, dass dieser Kou für einen Betrunkenen hielt.
	"Rein mit dir!"
Dirigierte er unerschrocken seinen Liebhaber in den Fond, folgte ihm gelenkig und gab seine Privatadresse an. Bisher hatten sie 
sich in ihrer noch recht jungen Beziehung zumeist bei Kou getroffen. 
Shouta warf einen besorgten Blick auf Kou, der neben ihm bedenklich in sich selbst eingesunken war. 
Sein Appartement war zwar keine Räuberhöhle, aber er brachte grundsätzlich niemanden dorthin mit, denn er wusste nur zu gut, 
dass sie, Möbel und Alltagsgegenstände, viel über ihren Bewohner und Besitzer preisgaben. 
Jetzt jedoch konnte man wohl kaum über derlei kleinliche Bedenken sinnieren!
Sie erreichten seine Adresse, er entrichtete den Fahrtpreis und lenkte Kou an einer kleinen, aber energischen Hand zum Aufzug. 
Der Außenaufzug ließ nur Fahrgäste hinein, die das Sesam öffne dich-Kommando beherrschten und spuckte sie in eine verglaste 
Galerie pro Stockwerk aus. 
Shouta zuckelte mit einem unsicher wankenden Kou im Schlepptau zu seiner Wohnung, entriegelte die Tür und aktivierte den 
Lichtschalter.
	"Oh!"
Hörte er Kou hinter sich murmeln.
	"Kein Wort zu niemanden!"
Drohte Shouta wild und drückte den jüngeren Mann heftig gegen eine freie Wand.
	"Versprochen."
Lächelte Kou schief, halb im Fieberwahn.
	"Halt still!"
Verlangte Shouta, kniete sich vor Kou hin, um dessen Schuhe zu öffnen, dann pellte er den Studenten aus Schal und Parka.
	"Komm."
Wie ein kleines, übermüdetes Kind nahm er ihn anschließend an der Hand, wischte den Vorhang beiseite, der die Nische mit 
seinem Bett vom Rest der Wohnküche trennte. Ein kleiner Schubser genügte, und Kou plumpste auf die Matratze.
	"Mach dir keine falschen Vorstellungen!"
Verkündete Shouta ihm, kletterte über den gefallenen Liebsten, rollte den Pullover über den Kopf, entfernte Hose und Socken. 
	"Du wirst jetzt sofort ganz still hier liegen, während ich dir noch einen Tee mache."
Mit dieser fürchterlichen Drohung entwischte er sogar einem ungezielt ausfahrenden Arm, der ihn einfangen wollte. 
Im Pantry hinter der Theke erhitzte Shouta Wasser und suchte in einem großen Holzkasten nach den passenden Teebeuteln. 
Er war nicht so hochnäsig, praktische Aufbrühhilfen abzulehnen. 
Er wählte eine Mischung, die bei Fieber besonders wirken sollte, schnupperte und verzog die Miene. Na, schmeckte vielleicht 
besser, als es roch! 
Während der Tee noch zog, nutzte er die Atempause, seine Tasche beiseite zu räumen, in der kleinen Nasszelle ein weiteres 
Handtuch auszulegen und eine Reservezahnbürste aus ihrer eingeschweißten Verpackung zu befreien. 
Bewaffnet mit einem dampfenden Teebecher schob er sich in seine Schlafnische, dämpfte sogleich das Licht. 
Kou schlug die Augen auf, blinzelte ihn matt an, stemmte sich dann ungewohnt schwerfällig in eine sitzende Haltung und nahm 
mit einem leisen Dank das Heißgetränk entgegen. 
Shouta fischte eine übergroße Strickjacke von seinem größten Teddybären ab, legte sie dem Studenten um die entblößten 
Schultern. Der schlürfte leise seinen Tee, warf ihm durch die langen Ponysträhnen müde-amüsierte Blicke zu. 
Shouta knurrte laut, schnappte sich ein paar lange Strähnen und zuppelte nachdrücklich an ihnen.
	"Lach mich ja nicht aus! Ich kann nichts dafür!"
	"Ich bin wirklich neugierig, die Geschichte hinter diesem Bären-Asyl hier zu erfahren."
Antwortete Kou ihm sanft.
	"Bloß fürchte ich, dass bei mir gleich die Lichter ausgehen. Du könntest dich wohl nicht zu mir kuscheln?" 
Das klang gar nicht flirtend, sondern eher kindlich-kläglich. 
Shouta nahm ihm den Teebecher aus der Hand.
	"Unter die Decke mit dir!"
Er klappte ein kleines Brettchen an der Seite als Ablage hoch, deponierte dort den Becher. Danach hängte er Kous Kleider 
draußen auf einen Bügel des fahrbaren Kleiderständers. 
Er schlüpfte anschließend auch aus seiner eigenen Bekleidung, kehrte dann in die Schlafnische zurück und löschte das Licht. 
Nur mit der Unterhose angetan schmuggelte er sich zu Kou ins Bett, und zu all den Teddybären, die hier Wache hielten und ihm 
Gesellschaft leisteten.

~+~

Frederick klappte seinen Block zu, schob ihn unwillig zu seinen übrigen Unterlagen. 
Es hatte keinen Sinn. Er war viel zu kribblig, zu unruhig, um sich aufs Lernen zu konzentrieren, als hätte er viel zu viel 
statische Elektrizität abbekommen!
Kou war nicht zu Hause, hatte sich einfach abgesetzt. Gut, ihm war kein Vorwurf zu machen, denn Frederick wusste selbst, dass 
seine Unrast nervtötend war, weil er eine Antwort wollte, die so quälend lange auf sich warten ließ! 
Hatte sein "Sprengsatz" gezündet? Hatte er Isidor den letzten Schub in die richtige Richtung gegeben?
Er schloss die Augen und rief sich dessen Bild in Erinnerung. Errötet, außer Atem, seinen Speichel auf den Lippen, die perfekt 
blauen Eisaugen geweitet, glänzend, von einer anrührenden Schönheit in seiner Verwirrung und Zerrissenheit, trotz 
unvorteilhaftem Neonlicht und der wenig anheimelnden Atmosphäre einer öffentlichen Bedürfnisanstalt.
Was zog ihn zu diesem mysteriösen Mann hin?
	"Ha!"
Schnaubte er und rieb sich mit beiden Händen kräftig das Gesicht. 
Was hielt ihn von Isidor von Spangenburg fern?

~+~

	»Ich will das nicht!«
Hielt Isidor von Spangenburg sich selbst vor, was nicht half.
	"Ich WILL das NICHT!"
Erinnerte er sich laut, mit wachsender Verzweiflung. 
Gerade mal ein Tag und zwei Nächte, nachdem ihn dieser unsägliche, aufdringliche, unmanierliche Amerikaner buchstäblich in die 
Knie gezwungen hatte und schon war er vollkommen neben der Spur?! 
Das konnte man jedoch nicht abstreiten, nicht mal Isidor selbst. 
Er hatte kaum geschlafen, war übermüdet, Sehnen und Muskeln völlig verspannt. Das Auf und Ab im Stolpermarsch, steif und von 
unterdrückter Wut angefeuert, brachte keine Erleichterung. 
Sein Magen quäkte und grollte, wollte nichts essen, drohte schon, ihm die Galle nach oben zu senden, obwohl Isidor dringend 
etwas Treibstoff benötigte, um nicht auf den Teppich zu sinken.
Wieder und wieder kreisten immer gleiche Gedanken durch seinen Kopf, gaben keine Ruhe, verweigerten ihm Erlösung. 
Es war eine unbestrittene Tatsache, dass eine wie auch immer geartete Beziehung zu dem unerträglichen Amerikaner nicht 
funktionieren konnte! 
Zunächst der immense Altersunterschied, dann das Faktum, dass Isidor definitiv untot war und quasi auf Magie lief, während 
dieser Frederick ein normaler Mensch war, der ebenso normal altern würde. Isidor dagegen verharrte in der Zeit, ewig 28 Jahre 
alt. Sein Körper regenerierte sich einfach in einen Status quo, den er bei seiner Rekrutierung erreicht hatte.
Dann hausten sie in unterschiedlichen Dimensionen! 
Er war schließlich ein berühmt-berüchtigter Instrukteur, verstand mehr von den Belangen der Daimonen als denen der Menschen, 
während der Pseudo-Japaner sich als Ingenieur versuchen wollte, in seiner Heimat, wenn er seinen Studienabschluss gemacht 
hatte!
Es GAB schlichtweg keine Gemeinsamkeiten, keine Zukunft über den Moment hinaus!
	"Er muss das doch wissen!"
Knurrte Isidor, hielt inne, weil seine verkrampfte Linke ihn schmerzte. Sie umklammerte den Griff des Gehstocks und wirkte 
leicht geschwollen.
Ja, Frederick Ryoumei Kawai MUSSTE wissen, dass außer einem flüchtigen Vergnügen (wenn man es denn so bezeichnen wollte) 
nichts zu holen war. 
Er WUSSTE ja wohl, dass Isidor nur auf Urlaub (Arbeits-Urlaub!) hier hauste, auf Abruf verschwinden konnte!
	"Warum also?!"
Isidor seufzte-schnaubte laut. 
Warum verfolgte ihn dieser Bengel dann so hartnäckig?!
	"Warum servierst DU ihn nicht einfach ab?!"
Diese Frage letterte in seinem Hinterkopf in grellen Farben, hieß ihn, sie laut auszusprechen. 
Weil aus unerfindlichen Gründen seine sonst kontrollierte und bezüglich dieser intimen Angelegenheiten negierte Neugierde 
einfach keine Ruhe geben wollte.
Weil sie ihm einflüsterte, er könne es jetzt versuchen! Was gäbe es schon zu verlieren? 
Wann könne man so ausschließlich profitieren, den Rahm abschöpfen und sich davonmachen, wenn es unerfreulich würde?
	"DAS steht gar nicht zur Debatte!"
Wies Isidor sich selbst streng zurecht. Feigheit und unfaires Spiel, DAS kam auch nicht in Frage! 
Dummerweise konnte er jedoch ganz objektiv nicht gerecht und chancengleich spielen. 
Eine Trennung war keine Möglichkeit, sondern die feststehende Entwicklung der fortschreitenden Zukunft.
Oder, um es anders zu formulieren: Frederick Ryoumei Kawai HATTE gar keine andere Chance, als ein ausgedehnter One Night-Stand 
zu sein. 
So oder so würde der Amerikaner sich blaue Flecken einhandeln, ob er ihm nun einen Korb gab oder die Carte blanche akzeptierte.
	"Du wirst ihm absichtlich und mit vollem Wissen um die Umstände weh tun!"
Hielt Isidor sich selbst vor. Er forcierte sein Marschtempo und verzog das Gesicht zu einer grimmigen Maske.
	"Ich hätte niemals irgendwen kennenlernen sollen! Pure Dummheit!"
Schimpfte er sich selbst aus.
	"DAS hast du jetzt davon! Nur Ärger!"
Und Gewissensbisse, ein entschiedenes Unbehagen. 
Angst. Angst vor den Gefühlen, die der Amerikaner ständig in ihm auslöste. 
Bedauern, Zorn, Neugierde, Ablehnung, Zweifel, Misstrauen, Unsicherheit, Sehnsucht, Unrast, Scham.
Isidor wollte seine Grundsätze, seine Existenz, sein Selbstbildnis nicht in Frage stellen. Jahrhundertelang hatte er allein, 
aus seiner Zeit herausgelöst, ein in seinen Augen gefälliges und ordentliches Leben geführt. 
JETZT kam er sich auf den Kopf gestellt vor, durcheinander, zweifelnd, ohne Richtung und Kompass!
Er wollte sich selbst nicht damit quälen und konnte es doch nicht abstellen. Stets hatte er sein Selbstwertgefühl zu einem 
nicht unwesentlichen Teil daraus bezogen, dass er Entscheidungen traf und konsequent danach handelte.
	"Aber wie kann ich mich jetzt entscheiden?!"
Klagte er laut und hilflos. 
Es war nicht unvernünftig, die Offerte anzunehmen, mit Unterstützung des Amerikaners den Platzhalter Liebe zu kosten. 
Genauso war es nicht unvernünftig, ein unweigerliche Ende dieses Experiments vorauszusagen und sich deshalb all die Unruhe zu 
ersparen. 
Welcher Weg war richtig?! 
Auch wenn es am Ende ganz gleich war, auf welchem Pfad er sich bewegte, so musste er doch irgendeine Antwort finden! 
Verzichtete er auf die angebotene Erfahrung körperlicher Intimität, war er vernünftig, sich selbst treu und gleichzeitig 
borniert, stur und selbstgerecht. 
Ging er auf die Offerte ein, handelte er ebenso vernünftig, ungebunden und frei in seiner Entscheidung, wie auch egoistisch, 
rücksichtslos und verräterisch.
Was tun?! Was nur tun?!
Isidor von Spangenburg marschierte weiter, immer im Kreis, wollte sich selbst so schwächen, dass ENDLICH die Maschine in 
seinen Kopf schwieg. Er taumelte, stolperte, fing sich mühsam ab und schleppte sich weiter. Längst spürte er Durst und trockene 
Kehle, das Schwinden seiner Kräfte, die Auszehrung, doch die Automatik seines Körpers ließ sich nicht so rasch austricksen. 
Als er schließlich benommen in die Knie brach, tänzelte im grausamen Spott der von Frederick so perfekt intonierte 
Liebesgesang in Isidors rauschendem Gehör.

~+~

Kou Yukina, der zum ersten Mal eine Nacht bei seinem geliebten Shouta Kisa verbracht hatte, fühlte sich noch immer nicht ganz 
auf dem Damm, als er nach den Vorlesungen zu seiner Teilzeitarbeit aufbrach. 
Sein eigenes Ziel hatte er ebenfalls verfehlt, drei der Neuerscheinungen der vergangenen Woche noch immer nicht 
durchgeblättert, was seinem Selbstverständnis und womöglich auch noch seinem Renommee abträglich sein könnte!
Energisch zwang er sich, die positiven Seiten seiner temporären gesundheitlichen Einschränkung zu betrachten. 
Auch wenn es nicht gelungen war, in Kisa-chans kleiner Wohnhöhle ein richtiges Schäferstündchen einzulegen, hatte der ihn nicht 
nur im Bären-Harem übernachten lassen, sondern auch für ein reichliches Frühstück gesorgt!
Das von jemanden, der von Reis und literweise Tee zu leben schien!
	"Ich werde geliebt!"
Bescheinigte Kou sich, sicherheitshalber leise und auf Amerikanisch. Alles andere musste sich da hinten anstellen!
Frohgemut, wenn auch noch nicht voll auf der Höhe, räumte er seine Habseligkeiten in das Spind, kordelte sich ordentlich die 
Schürze um und machte sich auf den Weg zu seinem Bücherwagen. Daneben warteten auch schon einige Kartons, wollten um ihren 
Inhalt erleichtert werden. 
Er schob seinen schweren Bücherwagen zum Lastenaufzug, wählte das Stockwerk aus und besann sich darauf, dass er sich ja auch 
noch Lovely-chan stellen musste, dem er am Vortag so feige aus dem Weg gegangen war.
Energisch drückte er den Rücken durch, richtete sich auf. 
Selbstverständlich war ihm bekannt, dass man ihn für einen wahren Prinzen hielt und er fühlte sich diesem Titel durchaus 
verpflichtet. Noblesse oblige! 
Das bedeutete manchmal auch, dass man zu Kreuze kriechen musste, wenn man seinem liebeskranken Kollegen entflohen war.

~+~

Frederick bemerkte Kou erst, als der sich neben ihm materialisierte. Seine Unrast ließ sich nämlich nur in Zaum halten, wenn er 
wie aufgezogen arbeitete, in einem fort Beschäftigung fand, bis er zu müde war, noch irgendeinen Gedanken zu hegen. 
	"Oh, Kou!"
Bemerkte er ein wenig heiser.
	"Hat dich gestern eine Erkältung umgehauen? Siehst ein wenig blass um die Nase aus."
Die Feststellung erleichterte es seinem Freund sichtlich, mit einem gezwungenen Grinsen die Richtigkeit zu bestätigen, 
vorsichtig darauf anzuspielen, dass man sich deshalb gestern nicht mehr habe austauschen können. 
Frederick nahm das ohne Verärgerung auf.
	"Bloß kein Schweiß, Kumpel! Mit mir ist momentan eh nix Gescheites anzufangen."
Dann seufzte er profund.
	"Isidor ist noch viel zäher, als ich dachte."

~+~

Es ging nicht mehr weiter. 
Halb besinnungslos, nur von seinem aufmerksamen Unterbewusstsein sicher durch das Fahrwasser des Menschenstroms gelenkt 
erreichte Isidor von Spangenburg das Bücherkaufhaus Marimo-Books, wo die schicksalhafte Entwicklung ihren Anfang genommen 
hatte. 
Er war entgegen seinem üblicherweise korrekten und formvollendeten Erscheinungsbild sehr nachlässig gekleidet. Unter der Weste 
fehlte der gewohnte Schal als Binder des Kragens, das Jackett wehte offen, der Mantel knitterte. Die wolligen, schwarzen Locken 
kräuselten sich ungezähmt in seine umschatteten Eisaugen. Ein frostiger Wind wehte, doch Isidor spürte die Kälte gar nicht, als 
umgebe ihn ein undurchdringlicher Hitzeschild. 
In seinem tranceartigen Zustand mussten Äußerlichkeiten hintenan stehen, denn er spürte selbst, dass nicht mehr viel fehlte, 
ihn zusammenbrechen zu lassen. 
Um sich selbst zu retten, musste er ENDLICH einen Pfad einschlagen, sich aus dem Labyrinth befreien! 
Weshalb er auch nun der Sektion für die Hausfrauen und Office Ladys entgegen stolperte.

~+~

Auch ohne die Idee telepathischer Übertragung zu bemühen spürte Frederick, dass sich das Objekt seiner Sehnsucht und Begierde 
näherte. Glaubte man Isidors Theorien, musste ein Sensor seines Unterbewusstseins eine Übereinstimmung mit dem Suchmuster 
gefunden haben, aus einem Augenwinkel, sodass es so etwas wie Gedankenübertragung gar nicht gab. 
Was für Frederick absolut nachrangig war, als er achtlos Bücher auf einen Stapel legte und eilig seinem geheimnisvollen 
Schwarm entgegeneilte. Gerade noch rechtzeitig stützte er Isidor unter den Ellenbogen. der ihn mit fiebrig glänzenden Eisaugen 
anfunkelte, den Mund öffnete, doch außer einem Krächzen nichts Verständliches hervorbrachte.
	"Komm, setz dich erst mal!"
Entschlossen dirigierte Frederick den offenkundig völlig derangierten Mann auf eine der wenigen Sitzgelegenheiten, die man für 
die Gebrechlichen vorhielt oder die gestresste Mutter und Hausfrau auf Beutezug. 
Isidor umklammerte verkrampft seinen Gehstock, was das Platzieren ein wenig erschwerte. Er konnte aber ohne Umschweife dazu 
bewegt werden, seine Glieder artig einzuklappen, um eine angemessene Haltung zu wahren. 
Frederick ging vor ihm in die Hocke, stützte sich selbst auf den Oberschenkeln des Älteren ab, studierte ihn eindringlich.
	"Wirst du hier auf mich warten?"
Erkundigte er sich leise, sehr ernst. 
Isidor zog, ganz gegen seine übliche Selbstbeherrschung, eine knittrige Grimasse und flüsterte mit ausgetrockneter Kehle.
	"Welche Wahl habe ich noch?"
Mit Grazie verlagerte Frederick sein Gewicht nach vorn auf die Knie, fahndete in einer Hosentasche nach hilfreichen 
Rachenputzern. Er produzierte ein Exemplar, enttüdelte die lästige Plastikverpackung und legte es Isidor auf die Unterlippe. 
Der schnappte im Reflex zu, sodass diese generöse Gabe ihren Zweck erfüllen konnte, lutschte begierig, um den kratzenden 
Schmerzen in seinem Hals Paroli zu bieten.
	"Es dauert nicht mehr lange."
Vertröstete Frederick ihn, nun vollkommen ruhig, jedoch ohne jedes Anzeichen von Triumph.
	"Ich habe alle Zeit der Welt."
Murmelte Isidor in der Sprache seines Großvaters erschöpft. 
Er wollte sich dem Strom des Schicksals anvertrauen und erst wieder an neuen Gestaden aktiv werden.

~+~

	"Dein Freund sieht aber elend aus."
Bemerkte Kou, der sich zu Frederick hinübergeschlichen hatte.
	"Wundert mich nicht."
Bestätigte Frederick ohne Häme. 
Keine Frage, Isidor von Spangenburg war niemand, der es sich leicht machte. 
Er selbst konnte nicht bestreiten, dass ihm diese Ernsthaftigkeit und Selbstdisziplin durchaus gefiel, vor allem aber wärmte 
ihn die Bestätigung seines Eindrucks, dass Isidor Traute hatte: er stellte sich den Dämonen der "Phantasterei", an die er sich 
zu glauben weigerte. 
Kou warf ihm einen verunsicherten Blick zu.
	"Vielleicht solltest du ihn besser nach Hause bringen?"
Frederick schüttelte in seiner für einen Pseudo-Japaner unpassenden Art den Kopf.
	"Das ist nicht nötig. Ich bin sicher, dass es ihm jetzt schon ein wenig besser geht. Er wird durchhalten, bis ich 
Dienstschluss habe."
Das zumindest war Isidor von Spangenburg sich selbst schuldig, glaubte er.

~+~

Frederick hatte durchaus eine korrekte Einschätzung vorgenommen, denn nun, da Isidor saß, durch seine Anwesenheit allein die 
Weichen für die kommende Entwicklung gestellt hatte, legte sich ein großer Teil des Hyänen-Chors in seinem Kopf. 
Sogar sein rebellischer Magen stimmte dem Waffenstillstand zu. 
Andererseits hatte er nun auch Gelegenheit, sich die praktischen Folgen seiner Entscheidung vor Augen zu führen.
Oder vielmehr dies zu verdrängen, was sich natürlich nicht bewerkstelligen ließ. 
Zweifel, Unsicherheit und Scham stellten ihm bereits wieder die Haare auf, heizten den grollenden Unwillen seines empfindlichen 
Magens an, gerade, als er sich ein wenig erholen durfte!
Um seinen Kopf, diesen notorischen Brandstifter und Aufrührer, von all diesen verstörenden Gedanken abzulenken, angelte er aus 
dem nächstgelegenen Regal irgendeinen Band. Dass sich diese Wahl nicht gerade als glücklich auszeichnete, merkte er rasch. 
Fassungslos und mit aufsteigender Panik blätterte er durch Zeichnungen ohne großen Einsatz von Rasterfolien, die wie 
Vorschlaghämmer auf seinen Verstand einwirkten. 
War er denn nicht hier bei den Hausfrauen und Office Ladys?!  
Wieso musste er sich dann Szenen aus der Erinnerung vertreiben, in denen die Protagonistin von unterschiedlichen Männern auf 
diverse Weise, auch unter Zuhilfenahme von Gegenständen, vergewaltigt wurde?!
Isidors Magen überschlug sich protestierend. 
Sollte Sex tatsächlich so funktionieren, dann...!

~+~

Frederick näherte sich alarmiert seinem Gefährten für diesen Spätabend und hoffentlich die Nacht, sammelte den Comicband auf, 
der Isidor aus der Hand geglitten war. Sie hielt nun seine Lippen streng versiegelt, während er mit geblähten Nüstern einer 
gefährlichen Mischung von hysterischer Panik und gallenbitterer Übelkeit Herr zu werden versuchte. Mit der anderen Hand 
umklammerte er seine eingesunkene Leibmitte, hatte dafür sogar den Gehstock auf den Boden rutschen lassen.
	"Schön ruhig weiter atmen!"
Kommandierte Frederick unterdessen, der durch das Objekt des Abscheus geblättert hatte und es jetzt achtlos zurück in die 
Lücke des Regals stopfte. 
Wirklich, konnte denn nichts ohne Komplikationen funktionieren?! 
Ausgerechnet eine Hardcore-Phantasie musste sich sein mutmaßlicher Infight-Novize aussuchen!
Zwar hätte Frederick ihm nicht gerade ein Bilderbuch mit hoppelnden Häschen und schmusenden Pinguinen ausgesucht, aber alles 
andere wäre seiner Mission zuträglicher gewesen!
	"Das da ist nicht echt!"
Beteuerte er nachdrücklich in seiner Muttersprache.
	"Das wird auch nicht passieren! Du hast mein Wort, Isidor!"
Weil er davon überzeugt war, dass Taten mehr als Worte von seinen Absichten zeugen konnten, rieb er ihm energisch über die 
verkrampften Oberarme, stimulierte die Blutzirkulation.
	"Du kannst jederzeit ausbiegen."
Versicherte er tollkühn, fixierte die Eisaugen, die Übelkeit mit einem feuchten Schimmer überzogen hatten.
	"Alle Entscheidungen liegen bei dir."
Isidor, der es nun wagte, das Siegel von seinem Mund zu lösen, schüttelte ungelenk die eigene Hand aus, atmete wachsam ein und 
aus, ob sich sein kapriziöser Magen nicht einer Finte bediente. Noch einmal schien er jedoch davongekommen zu sein.
	"Ich hätte es mir ja denken können!"
Er schluckte grimassierend sauren Speichel.
	"Zunächst kommt immer das Leid. Die Liebe, an die ich nicht glaube, ist bloß ein Phantom!"
Seine resignierend-grollige Empörung entlockte Frederick ein Auflachen. Hier zeigte sich Kampfgeist!
	"Ich habe eine bessere Lektüre für dich!"
Versprach er und federte elegant aus der Hocke.
	"Oh, toll."
Hörte er Isidor hinter sich auf Amerikanisch murmeln.
	"Unter Garantie ist es 'Sex für Dummies'! So viel zu 'Würde bewahren'! Ha!"
Frederick hatte Mühe, sich das Grinsen vom Gesicht zu wischen, als er an seinem misstrauisch lauernden Geschossmanager vorbei 
eilte.

~+~

So schnell hatte sich Frederick noch nie umgezogen, sein Spind abgeschlossen, Kous Anfeuerung mit einem nervösen Grinsen 
quittiert und das Bücherkaufhaus verlassen. Doch sein Anflug von Panik erwies sich als unbegründet: Isidor von Spangenburg, 
erschöpft, in sich gekehrt und sichtlich geschrumpft lehnte unter dem Vordach und erwartete ihn. 
Frederick reduzierte seinen Sprint, näherte sich in gemäßigterem Tempo. Er studierte unter der künstlichen Beleuchtung von 
Straßenlaternen und unzähligen Werbebotschaften, die grell kreischend um Aufmerksamkeit buhlten, das ungewohnt bleich wirkende 
Gesicht.
	"Wollen wir?"
Erkundigte er sich leise, bot Isidor den linken Arm zum Einhängen an. 
Der regte sich nicht, betrachtete Frederick jedoch forschend, fast sezierend.
	"Warum?"
Isidor räusperte sich heiser.
	"Warum tun sie das? Ich meine, wieso?"
Seine Geste verriet in beinahe kindlicher Manier Ratlosigkeit.
Frederick hob eine Hand, streichelte zärtlich eine wollige, schwarze Locke aus Isidors Gesicht.
	"Das kann man nicht in Worten ausdrücken."
Antwortete er sanft.
	"Man kann es auch nicht schlüssig erklären."
Auf den fremd-vertrauten Zügen vor ihm spiegelte sich eine Mitgefühl erregende Hilflosigkeit wider. 
Isidor WOLLTE verstehen, eine logische Antwort erhalten, von irgendwem! Jemand musste verantwortlich sein! 
Ebenso entschlossen wie behutsam kaperte Frederick Isidors Rechte, legte sie auf seinen Arm und führte ihn auf den Weg.
	"Hast du dich mal gefragt, wie das Universum zustande gekommen ist?"
Erkundigte er sich ruhig, wollte nicht, dass Isidor seine dringendsten Nöte als ignoriert empfand.
	"Ich meine, es heißt, einmal war das ganze Universum energetisch quasi in einem unvorstellbar kleinen Punkt 
zusammengequetscht und dann gab es den Urknall, und seitdem strebt alles auseinander. Aber davor muss das Universum ja in einer 
anderen Form gewesen sein, oder? Wenn ja, wie sieht es außerhalb des Universums aus?"
Isidor wandte ihm immer wieder den Kopf zu, sah ihn an.
	"Was ich damit sagen will: wie soll man sich das vorstellen?"
Frederick hielt ein gemächliches Tempo bei, damit Isidors lahmes Bein nicht noch stärker beansprucht wurde, als es ohnehin 
schon schien.
	"Kann man es sich überhaupt vorstellen?"
Isidor an seiner Seite schwieg, schien jedoch noch nicht verärgert über diesen scheinbaren Themenwechsel.
	"Es gibt da ein Bild, das ich sehr passend finde."
Frederick lenkte ihre Schritte umsichtig, wich Flanierenden aus.
	"Nämlich das Universum in einer Schachtel. Wir befinden uns als Teil des Universums ebenfalls in dieser Schachtel. Wir 
können also niemals mit Sicherheit sagen, was außerhalb der Schachtel ist, weil wir uns nicht gleichzeitig in ihr und 
außerhalb zur Beobachtung aufhalten können."
	"Ich nehme an, dies soll mir sagen, dass diese unerklärlichen Gefühlsstürme, die da als Liebe zusammenaddiert werden, 
genauso einzuordnen sind?"
Isidor schnaubte, jedoch eher müde und keineswegs so giftig, wie er wohl erscheinen wollte.
	"Aber das würde ja voraussetzen, dass wir alle ständig lieben!"
Was er für sich strikt ablehnen wollte.
Frederick lächelte, weil Isidor sich nicht kampflos geschlagen geben wollte.
	"Auf gewisse Weise tun wir das ja auch."
Hielt er ihm sanftmütig entgegen.
	"Sonst würden wir wohl nicht so am Leben hängen, meinst du nicht? Da wir doch das einzige Säugetier sind, das sich aus 
freien Stücken auch gegen das Leben entscheiden kann. Also müssen wir wohl das Leben lieben, nicht wahr?"
Isidor lauschte ihm merklich verblüfft.
	"Aber-aber...!"
Setzte er überrumpelt an.
	"Das ist doch der Überlebensinstinkt!"
	"Heißt das, wir agieren instinktgesteuert?"
Lockte Frederick ihn amüsiert grinsend auf einen Irrweg.
	"Ich hatte angenommen, der Homo sapiens sei gerade NICHT von Instinkten regiert."
	"Das ist ja auch richtig!"
Isidor knurrte, die Eisaugen zogen sich zu ärgerlichen Schlitzen zusammen.
	"Aber man kann doch nicht sagen, dass wir am Leben hängen, weil wir es lieben! Ich meine, es ist ja wohl auch eine Frage 
der Gewohnheit und mangelnder Alternativen, oder nicht?!"
	"Ganz recht!"
Schnurrte Frederick hochgestimmt.
	"Du kannst aber nicht leugnen, dass es das nicht allein ist. Würden wir uns nicht lieben, unser Leben, unsere Existenz, 
dann würden wir uns doch gar nicht der Mühen unterziehen, die wir täglich auf uns nehmen, oder?"
	"Also wirklich! Weil wir angeblich alle so vernagelt sind, sitzen wir in der Schachtel, oder wie?!"
Fauchte Isidor empört.
	"DAS lehne ich ab! Es MUSS eine logische Erklärung geben! Alles andere ist Faulheit im Denken!"
Aber sein angestrengt-ratloser Gesichtsausdruck verriet sehr wohl, dass er selbst keine Erklärung aufbringen konnte. Genauso 
wenig konnte er jedoch den starken Impuls leugnen, der ihn hierher geführt hatte. 
Er blieb stehen, zwang Frederick auf diese Weise auch zu einer Vollbremsung. Ohne sich um die Umgebung zu kümmern blockierte 
er den Weg, sah dem Amerikaner unverwandt in die Augen.
	"Das wird nicht gut enden."
Wisperte er rau.
	"Es gibt kein Happyend. Willst du das wirklich?"
Frederick schluckte, leckte sich über die plötzlich staubtrockenen Lippen.
	"Was können wir anderes tun, als jeden Augenblick bis zur Neige auskosten?"
Flüsterte er gefasst.
	"Lieber will ich tausendfach den Urknall erfahren, als in gleichförmiger Dunkelheit vor mich hin zu vegetieren."
Isidor von Spangenburg schloss die Augen. 
Er würde schuldig werden, das war nicht zu ändern, trotzdem wurde ihm das Herz so schwer wie nie zuvor.

~+~


Kapitel 9 - Punkt ohne Umkehr


Frederick beabsichtigte nicht, wie ein brünftiger Stier über Isidor herzufallen, auch verabschiedete er die üblichen 
Konventionen der Romantik. Nein, zunächst musste er so gelassen und pragmatisch wie möglich agieren, auch wenn sein Herz 
durchaus aufgeregt trommelte.
	"Am besten, du wärmst dich erst mal unter der Dusche auf."
Empfahl er folgerichtig Isidor, nachdem er ihn in sein kleines Appartement gelotst hatte.
	"Ich gebe dir einen Pyjama und eine Yukata."
Isidor zögerte zwar, doch Frederick hielt sich an, diese Unsicherheit geflissentlich zu übersehen. Sanft, aber unnachgiebig 
schob er seinen Besuch in die winzige Nasszelle, deponierte die offerierte Nachtwäsche und drückte die Tür zu. 
Was ihm nun Gelegenheit gab, sich an einer Wand abzustützen und tief durchzuatmen. 
Endlich hatte er Isidor hier! In Reichweite, auf ihn vertrauend! 
Kräftig klatschte er sich auf die eigenen Wangen, rief sich zur Ordnung. 
Mit einem Partner, der wie ein Schluck Wasser in der Kurve aussah, konnte man nicht viel anstellen, also musste ganz 
bodenständig zunächst mal der Hunger gestillt werden. 
Er schlüpfte wieder in seine Straßenschuhe, warf sich seinen Parka über und verließ sein Appartement.

~+~

Isidor von Spangenburg brühte sich unter der Dusche förmlich ab. Das schien die einzige Möglichkeit zu sein, seine erstarrten 
Glieder wieder zu lockern, sich selbst ein wenig auf Touren zu bringen.
Zumindest so weit, dass er nicht mehr wie auf Eiern herumstolperte. 
In seinem Kopf kreisten die widersprüchlichen Elemente ihres Gesprächs und der bebilderten Geschichte, die Frederick ihm zur 
Ablenkung aufgenötigt hatte.
	»Wieso?!«
Das beschäftigte Isidor noch immer. 
Wieso hatten die beiden Protagonisten der Erzählung trotz aller Zweifel, der Missverständnisse und heftigen Streits nicht 
voneinander gelassen? Was war es, das sie immer wieder zueinander führte?! 
Es erschien ihm wie die ersten Spielereien zur Magnetkraft, die das unwissende Publikum völlig verblüfft hatten. Er selbst, 
grundsätzlich der Auffassung, dass es eine logische Erklärung geben MUSSTE, weigerte sich, dem Zauber zu erliegen, fand 
Befriedigung in Formeln und physikalischen Thesen.
	»Ist das eine Charakterschwäche?«
Fragte er sich erneut. Oder war es Feigheit? Konnte er es einfach nicht ertragen, dass es irgendwo etwas tatsächlich Chaotisches 
gab, das sich jedem Erklärungsversuch entzog?
	"Hast du keine anderen Sorgen?!"
Fuhr er sich an, als er in den geliehenen Pyjama schlüpfte. 
Die Umstände in seiner unmittelbaren Gegenwart sollten ihn ja wohl sehr viel stärker beschäftigen, oder nicht?! 
Zum Beispiel hatten ihn die eindeutigen Bilder der durchaus dramatischen Liebesgeschichte daran erinnert, dass er nicht hier 
war, um Theorien zu Phantastereien aufzustellen, sondern um körperlich absolutes Neuland zu betreten. 
Nervös wickelte er sich eng in die Yukata, spürte, wie sein Körper sich wieder verkrampfte. 
Ja, es gab kein Leugnen: er hatte Angst vor dem, was ihn möglicherweise erwartete, aber es war weniger die Aussicht auf 
körperliche Schmerzen, die ihn einschüchterte, sondern die Möglichkeit, als Person gedemütigt und missachtet zu werden. 
Wollte er wirklich diesem Jungspund alle Macht über das eigene Selbstwertgefühl überantworten?

~+~

Als Isidor sich endlich aus der Nasszelle wagte, hatte Frederick zwei Sitzkissen ausgelegt und die dampfende Suppe in den 
großen Schüsseln auf seinem niedrigen Klapptisch angerichtet. Porzellanlöffel und Stäbchen ruhten auf Papierservietten, dazu 
hatte er noch eine Tüte trockenes Gebäck, das man eigentlich zum Bier knabberte, aufgerissen. 
Mit einer Geste lud er Isidor ein, es sich bequem zu machen und mit ihm zu schmausen. 
Der folgte seiner Einladung, erst zurückhaltend, doch dann gewann der Hunger. 
Der appetitliche Geruch regte an, und Frederick wusste aus genüsslicher Erfahrung, dass die Suppenköchin, die er häufiger 
beehrte, wirklich etwas von Seelenfutter verstand. 
Sie aßen schweigend, auf die Nahrungsaufnahme konzentriert.
	"Gut, nicht?"
Erkundigte sich Frederick beiläufig, registrierte die unterschwellig vorhandene Nervosität in der Körpersprache seines Gastes.
	"Sehr lecker. Vielen Dank."
Isidor von Spangenburg agierte höflich, wich seinem Blick jedoch aus.
	"Warte mal!"
Befleißigte Frederick sich nun einer weiteren Aufmerksamkeit, rollte eine Jacke zusammen und schob sie unter Isidors linke 
Kniekehle, der sein lahmes Bein ausgestreckt gelagert hatte.
	"Ist es so etwas besser?"
Dabei erprobte er gleichzeitig dessen Reaktion auf seine ganz und gar nicht erotisch aufgeladenen Berührungen. 
Wie nicht anders zu erwarten zuckte Isidor zusammen, zwang sich dann energisch zur Kooperation. 
Würde mehr Zeit mit sich allein schaden oder der erhofften Intimität förderlich sein? 
Frederick entschied, das Risiko einzugehen, erhob sich und berührte Isidor leicht an der Schulter.
	"Entschuldige mich bitte kurz, ich will auch unter die Dusche springen. Bitte fühl dich ganz wie zu Hause, ja?"
Isidor nickte bloß, ihm war der Hals wie zugeschnürt. 
Jetzt wurde es also bald ernst! 
Am liebsten wäre er geflohen, hätte seine Entscheidung wieder umgestoßen, andererseits kannte er sich gut genug, um zu wissen, 
dass ihn eine Flucht nicht kurieren würde. 
Er war hier, weil entgegen allen Argumenten ein innerer Drang stärker war.
Etwas Unbestimmbares an Frederick Ryoumei Kawai veranlasste ihn zu dieser untypischen Handlungsweise und würde, nach 
gegenwärtigem Erkenntnisstand, auch nicht nachlassen!
Isidor von Spangenburg musste sich stellen. 
Er knabberte nervös an den kleinen Gebäckstücken, betrachtete sein angewinkeltes Knie, um das sich der Amerikaner bemüht hatte. 
Bloße Höflichkeit, oder konnte man daraus schließen, dass er auch beim Sex aufmerksam und rücksichtsvoll war?
	"Du hast doch auch ganz andere Herausforderungen gemeistert!"
Versuchte er sich selbst Mut zuzusprechen.
	"Außerdem kann's wohl kaum so schwer sein! Zig Personen machen's auch gerade, zumindest statistisch gesehen!" 
Wie Radfahren! 
Bloß hatte Isidor von Spangenburg nie den Versuch unternommen, einen Drahtesel zu meistern.

~+~

Frederick fühlte sich geschmeidig durch die Dusche und auf eine erfreuliche Weise zuversichtlich, als er ohne Pyjama, seine 
Yukata umgekordelt, die Nasszelle verließ. Er machte sich über den pragmatischen Fortgang beim Sex weniger Gedanken, 
konzentrierte sich stärker darauf, wie er Isidor von Spangenburgs Vertrauen erwerben konnte. Auf keinen Fall wollte er ihn 
verschrecken. 
Wie aber vorgehen, wenn jemand offenkundig gezielten Körperkontakt so wenig gewöhnt war? 
Frederick entschied sich für eine altbewährte Technik. Er räumte das benutzte Geschirr ab und klappte die Beine des niedrigen 
Tisches an, deponierte ihn platzsparend in einer Nische zwischen Französischem Balkon und Bett.
	"Darf ich bitten?"
Auffordernd streckte er Isidor die Hand entgegen. 
Der ließ sich zwar auf die Beine ziehen, hoch von den stützenden Kissen, stand ihm dann jedoch angespannt und stumm gegenüber. 
Unverändert leicht lächelnd sammelte Frederick die Kissen ein, damit ein wenig freie Fläche zum Bewegen blieb, reduzierte das 
Licht und bot Isidor erneut seine Hand an. Der zögerte, rang unverkennbar mit sich.
	"Wenn du möchtest, kannst du führen."
Verhandelte Frederick mit sanfter Stimme.
	"Bedaure, aber ich kann nicht tanzen."
Antwortete Isidor ihm sehr steif.
	"Möchtest du es mit mir versuchen?"
Frederick hielt unerschrocken dem flackernden Blick aus den Eisaugen stand. Seine offene Handfläche wartete geduldig auf einen 
partnerschaftlichen Griff. 
Isidors linke Hand zitterte merklich. Die Lippen fest aufeinander gepresst zwang er sich, die bebenden Finger schließlich auf 
Fredericks zu legen. 
Der schloss die dezent feuchte Hand warm in seiner eigenen ein, spürte eine Woge des Mitgefühls in seinem Herzen.
	"Danke."
Raunte er zärtlich, trat einen Schritt vor und legte den Arm um Isidors Taille.
	"Ich weiß, dass du das kannst."

~+~

Man konnte wirklich nicht behaupten, dass sie miteinander getanzt hätten. Gut, im Stand, ein oder zwei Drehungen 
möglicherweise, dann jedoch hatte Frederick ihn einfach umarmt und gehalten.
Lange genug, dass Isidor nicht mehr glaubte, er werde gleich vor Anspannung und Nervosität in Ohnmacht fallen.
Geduldig genug, bis all die körperliche Belastung ihren Tribut zollte, es Isidor gar nicht mehr gestattete, sich in ein 
menschliches Bügelbrett zu verwandeln. 
Erschöpft von sich selbst, den inneren Kämpfen und der Erkenntnis, dass er möglicherweise keine Antwort auf seine Zweifel 
finden würde, schmiegte sich Isidor in diese Liebkosung. Es war nicht unangenehm, diese Wärme, den festen Körper zu spüren, 
den Geruch von Duschgel und etwas Unveränderlichem darunter, das er untrennbar mit Frederick assoziierte, zu riechen, Atemzüge 
mit dem ganzen Körper wahrzunehmen.
Frederick richtete kein Wort mehr an ihn, sah ihm einfach nur im gedämpften Lichtschein ins Gesicht, ein sehnsüchtiges, 
verlangendes Betrachten, kein sezierendes Ergründen. 
Isidors Lider senkten sich ganz automatisch, als Frederick ihn küsste. 
Eigentlich war alles ganz einfach. 

~+~

Frederick spürte, wie die körperliche Erschöpfung, vor allem aber das pausenlose, unerbittliche Grübeln und Gründeln ihren 
Tribut zollten: Isidor von Spangenburg, der stachelhäutige Widerborst, fügte sich seinen Vorgaben. 
Das lastete ihm alle Verantwortung auf, doch Frederick hatte sich selbst bereits vor einiger Zeit ermahnt, diese Bürde wie ein 
Mann zu schultern. 
Isidor war unerfahren und benötigte Unterstützung. 
Selbst wenn es ihn nun umbringen würde, die notwendige Geduld zu beweisen, dann würde er diesen Preis gefälligst bezahlen!
Ein Tod jedoch war zunächst gar nicht notwendig. Es genügte, den angespannten Körper warm zu halten, über starre Muskeln und 
Sehnen zu streicheln, jedes erreichbare Fleckchen Haut und Haar mit zärtlichen Küssen zu siegeln. 
Ihm kam dabei zugute, dass es ihn rührte, WIE nachgiebig und vertrauensvoll sich Isidor ihm überantwortete. 
Die Leidenschaft musste sich da hinten anstellen!
Frederick vermochte nicht abzuschätzen, wie viel Zeit verstrich, bis er ihren Steh-Blues auf sein aufgeschlagenes Bett 
verlagerte. Er wickelte, ganz beiläufig, die Yukata von Isidors Gestalt und lupfte die Bettdecke, damit der rasch darunter 
schlüpfen könnte. Anschließend reduzierte er das ohnehin gedämpfte Licht auf eine einzige Nachtleuchte mit wechselndem 
Farbspektrum. Er streifte sich seine Yukata ab und kletterte vollkommen entblößt zu Isidor in sein Bett. Der wand sich ein 
wenig, um das lahme Bein bequemer zu lagern, zuckte jedoch nicht mehr heftig zusammen, als Frederick sich an ihn schmiegte. 
Geschickt und geduldig gelang es, Isidor aufs Kreuz zu legen, ihn mit Liebkosungen davon abzulenken, dass das nächste 
gesteckte Ziel darin bestand, den störenden Pyjama zu entfernen. 
Knopf um Knopf, unzählige Kussspuren, behutsam expedierende Fingerspitzen und leise, gutturale Wohllaute später hatte 
Frederick auch diese Hürde gemeistert. 
Isidor von Spangenburg blinzelte, offenkundig am Ende seiner Kräfte, übermüdet und ausgelaugt, schmolz in der wohligen Wärme, 
die sie gemeinsam unter der überdimensionierten Steppdecke erzeugten, förmlich dahin. 
Ein guter Zeitpunkt, die Feldforschung ein wenig Richtung Lust zu forcieren! 
Man konnte wirklich nicht behaupten, dass Frederick seine Faszination angesichts dieser Herkulesaufgabe verloren hätte. 
Der entblätterte Mann, auf und über dem er kauerte, roch auf eine unerklärlich verlockende Weise appetitlich, fühlte sich 
simpel grandios an und sonderte, zweifellos unbewusst, leise Laute der Erregung ab, die ihn explosionsartig anfeuerten. 
Folgerichtig ging Frederick aufs Ganze, dirigierte Isidors Kopf in den Nacken, küsste ihn tief, feucht und herausfordernd, 
raubte ihm den Atem, ließ ihn nicht zur Ruhe kommen, sondern erkundete den ausgestreckten Leib mit allen Sinnen. 
Ein Buffet, von dem man nicht genug schmausen konnte! 
Isidor wand sich ächzend, hatte jedoch nicht die Kraft, sich davonzustehlen, ja, er konnte sich nicht mal mehr auf die 
Ellenbogen aufrichten! 
Sein Körper selbst schien auch gar nicht mehr auf Flucht ausgerichtet zu sein, ganz im Gegenteil: unter Fredericks 
kundig-versiertem Griff ballten sich Muskelstränge zusammen, die üblicherweise ignoriert wurden, wollten euphorisch ob ihrer 
Entdeckung Salut schießen!
Aber das wäre zu früh gewesen, auch wenn Frederick selbst schon sehr erregt war. 
Nein, sein Plan, Isidor von Spangenburg für sich zu gewinnen, sah vor, diesen vollständig zu erobern. Zu diesem Zweck musste 
der mysteriöse Mann von Ekstase vollkommen erschöpft und willig sein.

~+~

Erst das protestierende Summen in seinem Oberschenkel auf der linken Seite drang in Isidor von Spangenburgs Hormon benebeltes 
Gehirn durch, weckte sein Bewusstsein ausreichend, dass er mit einem Stöhnen auf die schmerzhafte Lage reagierte. 
Er lag halb auf der Seite, das lahme Bein nach oben abgewinkelt, Frederick halb hinter, halb auf ihm, blies den wüstenheißen 
Atem auf seinen Rücken. 
Wie viel Zeit war vergangen? Waren das blinde Flecken in seiner Erinnerung? 
Vage glaubte er, eine Explosion erfahren zu haben, halb besinnungslos gewesen zu sein. 
Mühsam versuchte er, die Hände in die Matratze zu stemmen, keuchte ob der Hitze und des schieren Gewichts seines Körpers, das 
sich vervielfacht zu haben schien. Es gelang ihm jedoch nicht, sich tatsächlich von der Unterlage zu lösen, stattdessen aber 
registrierte er ein seltsames, nicht zu verdrängendes Gefühl der Besitznahme.
Fredericks Hand umklammerte seine Erektion (schon wieder? Hörte das denn nie auf?). Mit der anderen Hand packte er seine 
Hüfte, bohrte förmlich seine Fingerspitzen in Isidors Fleisch. Der stöhnte auf, ächzte, versuchte vergeblich, diesen verrückten 
Amerikaner abzuschütteln, doch Frederick konnte und wollte nicht mehr nachgeben. 
Mit jedem hastigen Atemzug, jedem schwächlichen Buckeln der biegsamen Wirbelsäule arbeitete er sich tiefer vor, 
Millimeterarbeit in sengender Hitze und schier unerträglicher Enge.
Isidor sabberte und rang nach Luft, klang, als würde er schluchzen, obwohl es nur die Erschöpfung und der natürliche 
Widerstand waren. 
Die Zunge gegen den Gaumen gepresst, die Augen geschlossen agierte Frederick so geduldig es ihm gerade noch möglich war. 
Das allerdings übertraf auch seine Reserven.

~+~

	»Schon verrückt!«
Mit einer wohligen Mattigkeit beschwert stolperte Frederick, durchgängig erhitzt und deshalb ob seiner Blöße nicht frierend, 
zwischen Nasszelle und seinem Bett hin und her, beseitigte Spuren von Hilfsmitteln und Körperflüssigkeiten. 
Er hatte nicht zum ersten Mal mit einem Mann geschlafen und dennoch fühlte es sich für ihn genauso an, voller Unsicherheit und 
wilder Hoffnung, schwankend zwischen Euphorie und Angst. 
Bloß nichts falsch machen, vielleicht auch perfekt aussehen, um die fragile Balance zwischen Mut und Klein-Mut nicht auf der 
falschen Waagschale zu beschweren! 
Nachdem er das verbliebene Licht gelöscht und sich rasch in die Ofenhitze ihres gemeinsamen Lotterbetts zurück geflüchtet 
hatte, schmiegte er sich nahe an Isidor. Der schlief so tief und fest, dass nicht zu befürchten stand, ihn ohne Einsatz von 
Kanonen zu wecken. 
In diesen wenigen kostbaren Augenblicken, in denen er die post-koitale Zufriedenheit genoss, konnte Frederick sich einreden, 
dass seine Welt perfekt war.

~+~

Der Morgen kam, Isidor von Spangenburgs innerer Wecker jedoch nicht. Erst, als Frederick ihm mit der liebevollen Grobheit 
einer sich sorgenden Mutter mit einem nassen Waschhandschuh über das Gesicht lederte, verabschiedete sich der erholsame 
Tiefschlaf abrupt. 
Reflexartig wehrte Isidor sich gegen den Übergriff, benötigte einige Augenblicke, bis sein Bewusstsein ausreichend auf 
Betriebstemperatur war, um die letzten bewussten Ereignisse rekapituliert zu haben. 
	"Oh!"
Krächzte er folgerichtig heiser, klappte hoch und stöhnte auf, gefolgt von einer bemerkenswerten Röte, die seinem dunklen 
Teint eine reizvolle Frische verlieh. 
	"Guten Morgen."
Rücksichtsvoll senkte Frederick die Stimme, konnte das verliebte (und zweifellos idiotische) Grinsen jedoch nicht von seinem 
Gesicht wischen.
	"Wie fühlst du dich?"
	"....ähm!"
Stammelte Isidor mit rasendem Herzschlag, den Blick eiligst auf die Steppdecke gesenkt. Auch wenn er sich wie in einem 
Fiebertraum wähnte, was den gestrigen Abend betraf, so konnte er doch nicht leugnen, dass er ALL DAS tatsächlich getan hatte, 
was ihm bis dato unvorstellbar, würdelos und eklig vorgekommen war.
	"Ich habe bloß ein bisschen Reis da."
Frederick beugte sich über ihn und küsste ihn auf zerwühlte Locken.
	"Deshalb hole ich uns jetzt Frühstück. Hast du etwas gegen Toast und Erdnussbutter mit Kirschkompott einzuwenden?"
Isidor stöhnte leise auf, stützte den Kopf in die Hände, grummelte.
	"Wenn sie das in Papptüten verkaufen, hätte ich die gerne. Kann sie dann gleich über den Kopf ziehen."
Frederick lachte auf, verstrubbelte ihm grob das Haupthaar, was Isidor empörte, der den Kopf hob und den Zugriff abwehrte.
	"Na erlaube mal! Unerhört!"
Der Amerikaner grinste breit, die schwarzen Augen funkelten agitiert. Um es noch schlimmer zu machen, kniff er Isidor von 
Spangenburg in beide Wangen und schmatzte ihm laut auf den Mund!

~+~

	"Dieser ungehobelte, aufdringliche, rücksichtslose...AMERIKANER!"
Schimpfte Isidor von Spangenburg laut vor sich hin, während er ungelenk duschte.
Obwohl er sonst ganz sicher nicht für physische Racheakte bekannt war, spielte er seit Fredericks Flucht aus dem Appartement 
sämtliche Variablen durch, die für eine Vergeltungsaktion in Frage kamen. Das weckte zumindest seine Lebensgeister, was einen 
Waffenstillstand bedeuten konnte, da sich die Geister der letzten Nacht sehr lästig mit seinem Körper befassten. 
Aber es gab nichts zu deuteln: er hatte mitgespielt, sogar bei der Sache hintenrum.
Selbst in der exklusiven eigenen Gesellschaft errötete Isidor voller Scham.
	"Sei kein Waschlappen!"
Herrschte er sich selbst an, straffte seine Gestalt.
	"So wild war's nun auch nicht! Es ist absolviert, keine große Sache! Die Aufregung gar nicht wert!"
Wenn er sich selbst noch glaubte, irgendwann, dann würde es sicher leicht, diese ganze Episode als eine Konsequenz seiner 
Urlaubs-Verbannung abzuhaken! 
Doch so einfach war es nicht, das gestand Isidor sich ein, als er erfrischt, wenn auch hüftlahm und steif, das Zimmer wieder 
betrat. Im trüben Schimmer eines regnerischen Tages stürzten all die Konsequenzen ungebremst auf ihn ein. 
Er hatte mit einem viel zu jungen Mann, der möglicherweise in ihn verliebt war (ganz gleich, ob es nun diese Phantasterei gab 
oder nicht), körperliche Intimitäten geteilt. 
Dieser Bursche erwies sich auch noch als beunruhigend aufmerksam und rücksichtsvoll, während er selbst dies aus Mangel an 
Prinzipientreue und erbärmlicher Neugierde ausnutzte! 
Es konnte doch nie und nimmer genug sein, nur im Augenblick zu leben! 
Insgeheim hoffte Frederick Ryoumei Kawai doch bestimmt wie jeder Mensch auf "mehr"!
Isidor begann, in der Enge des Appartements auf und nieder zu gehen, langsam, systematisch. 
Er musste jetzt, wo er nicht mehr von Schlafmangel und Hunger benommen und in seiner Urteilsfähigkeit eingeschränkt war, die 
Verantwortung übernehmen! 
Einen Trennungsstrich ziehen und Frederick klarmachen, dass es nicht mehr als ein Urlaubsflirt war. Genau! 
Menschen hatten doch ständig Liebeleien im Urlaub! Kurschatten und so weiter! Beachboys und Escortgirls!
Während er sich noch eifrig einen entsprechenden Monolog zurechtbastelte, kehrte Frederick zurück, mit seinen Einkäufen 
bepackt.
	"Ah, schon geduscht und angezogen? Geht's dem Bein besser?"
Erkundigte er sich freundlich, während er wie am Abend zuvor seine Beute auf dem niedrigen Klapptisch verteilte und Sitzkissen 
verstreute.
	"Danke der Nachfrage."
Antwortete Isidor ihm steif, ärgerte sich bereits über sich selbst, weil er den Anfang seines Monologes schon wieder vergessen 
hatte.
	"Willst du dein Kompott gleich auf die Erdnussbutter haben oder lieber extra?"
Frederick ignorierte geflissentlich die erkennbare Anspannung seines Gastes, präparierte frisch versengte Toastbrotscheiben.
	"Ganz wie du willst."
Isidor holte tief Atem.
Die Rede musste raus, sonst war er gezwungen, sich in der Nasszelle einzuschließen und auf Toilettenpapier Notizen zu krakeln!
	"Probier mal!"
Geschmeidig drängte Frederick ihm einen Löffel mit einer Ladung Kirschkompott auf.
	"Ist lecker!"
	"Mag schnnn."
Den Mund vollgestopft verflüchtigte sich auch der Rest des Vortrags vollständig, während Isidor darum rang, die süße Ladung 
nicht in die falsche Röhre zu befördern. Kauen und schlucken, da kannte sein Körper kein Erbarmen! 
Frustriert ob der eigenen Unfähigkeit nahm er sich ein säuberlich vorbereitetes Doppeldecker-Gespann und biss schmollend so 
kräftig hinein, dass an den Seiten die Füllung herausquoll.
Was ihm gleich war, denn Finger konnte man, ganz ungezogen und unmanierlich, einfach ablecken! So!
Frederick, der sich ihm gegenüber niedergelassen hatte, grinste ihm zu, ebenfalls mit prallen Backen kauend. Sein Mund war mit 
einer Mischung von Erdnussbutter und Kirschkompott großzügig verschmiert. 
Ein Zwinkern erzeugte ein resigniertes Lächeln bei Isidor.
	»Nein.«
Erkannte er.
	»Auch wenn er sich so unbeschwert gibt: einfach wird er es mir nicht machen.«

~+~

Frederick nutzte, von einer inneren Anspannung angetrieben, die günstige Gelegenheit, um seinen Sehnsüchten nachzugeben. 
Noch bevor Isidor eine Gelegenheit hatte, seine dem lahmen Bein geschuldet eingeschränkte Sitzhaltung zu verändern, kam er auf 
alle Viere, schob den Klapptisch simpel beiseite, beugte sich über seinen Gast und leckte ihm die Spuren ihres Frühstücks vom 
Gesicht. 
Weil das keineswegs ausreichte, den plötzlichen, gierigen Appetit zu stillen, hockte er sich auf Isidors Oberschenkel, die 
Hände um dessen Schädel gelegt und küsste ihn leidenschaftlich, drängend. Er registrierte beiläufig die Fingernägel, die sich 
durch seinen Pullover in seinen Rücken gruben, doch das kümmerte ihn nicht, denn wie zuvor "spielte" Isidor mit, erwiderte mit 
rasch wachsender Kunstfertigkeit seine Küsse. 
Dort, wo sich ihre Körper im Schritt berührten, war zu erkennen, dass sich auch andere Anzeichen körperlicher Begehrlichkeit 
aufrichteten. Um dringend und lästiger Weise notwendigen Atem zu schöpfen, zog er seinen Kopf zurück, blinzelte in die 
Eisaugen. Mit der Rechten öffnete er beide Hosen, schaffte Freiraum. Isidor umklammerte sein Handgelenk, keuchte, die 
Augenbrauen zusammengezogen.
	"Nur mit der Hand."
Raunte Frederick kehlig, ahnte voraus, welche Befürchtungen seinen Gast umtrieben. Durfte, ganz ungestört und hingebungsvoll, 
mit ihrer gemeinsamen Morgengymnastik fortfahren.

~+~

	"Das geht so nicht!"
Knurrte Isidor von Spangenburg, die Fäuste geballt, steif stehend, den Blick mit gesenktem Haupt auf die Socken gerichtet.
	"Was denn?"
Frederick wandte sich zu ihm um, entknotete dabei das Stofftuch, das er sich als Schal-Ersatz um den Hals winden wollte.
	"Das ALLES!"
Explodierte Isidor vor ihm, funkelte ihn wild an, mühsam beherrscht ob des inneren Drucks.
	"Nun, bis jetzt HAT es aber funktioniert."
Frederick hob den Blick vom Gordischen Knoten und konzentrierte sich ebenso furchtlos wie ernst auf die blitzenden Eisaugen.
	"Schon. Zugegeben."
Grundehrlich konnte Isidor nicht anders, als Konzessionen machen.
	"Aber das war eben und ist nicht jetzt!"
Gerade im Begriff, eine sanfte, aber ausführliche Widerrede einleiten zu wollen, wurde Frederick sofort von einer siegelnden 
Hand auf seinem Mund gestoppt.
	"Nein!"
Entschied Isidor eisern.
	"Dieses Mal keine süßen Ausreden! Ich MUSS mich ernsthaft mit dir unterhalten und zwar an einem Stück, ohne Unterbrechung! 
Bitte!"
Frederick klappte artig den Mund zu. 
Er wusste, es würde ihm nicht gefallen, andererseits war er aufrichtig genug zuzugeben, dass er diese Entwicklung erwartet  
hatte. 
Unterdessen zog Isidor die Hand zurück, rieb sich mit der Linken abgelenkt immer wieder über den linken Oberschenkel, 
sortierte seine Gedanken, an Frederick knapp vorbei blickend.
	"Es ist so!"
Er seufzte unerwartet und stellte die nervöse Massage ein, konzentrierte sich auf die schwarzen Augen seines Gegenüber.
	"Tatsache ist, dass ich hier nur auf Abruf bin, dann werde ich verschwinden. Ich möchte nicht, dass da irgendwelche 
Hoffnungen keimen."
Er zog eine Grimasse.
	"Ich meine, nur für den potentiellen Fall! Ich will nicht andeuten, dass...na ja."
	"Mir ist schon bewusst, dass dein Aufenthalt hier temporär ist."
Antwortete Frederick ihm gelassen.
	"Ich sehe jedoch kein Hindernis."
	"Stopp!!"
Intervenierte Isidor energisch und reduzierte die höfliche Distanz zwischen ihnen.
	"Du hast dir nicht wirklich Hoffnungen gemacht, oder? Ich meine, du bist doch nicht in mich verliebt, richtig? Das ist bloß 
ein Flirt, nicht wahr?" 
Es beschämte ihn selbst, wie flehend seine Stimme klang, auf Bestätigung hoffte. 
Ohne sich umzublicken schleuderte Frederick in einer eleganten Geste den Gordischen Knoten unversehrt auf sein Bett, studierte 
seinen seltsamen Gast. 
Er HATTE sich durchaus eine Meinung gebildet und Chancen ebenso wie Risiken und Grenzen ausgelotet.
	"Also, nur für den Fall, ich meine, falls...!"
Haspelte Isidor ungewohnt hilflos weiter.
	"Ich habe gelesen, dass es eine hormonelle Vergiftung ist, dieses Verliebtsein, also! Es dauert durchschnittlich nur ein 
halbes Jahr, dann ist man wieder bei Verstand."
Er runzelte die Stirn.
	"Erstaunlicherweise soll Liebeskummer durchschnittlich ebenso lange vorhalten. Quasi eine Autoimmunerkrankung, die ganze 
Sache. Mutmaßlich ein fieser Trick der Natur, um Nachwuchs sicherzustellen."
Gegen seinen Willen konnte Frederick ein schiefes Grinsen nicht unterdrücken. Wieder einmal wurde ihm offenbart, wie 
ungewöhnlich und erstaunlich unerfahren sein Gegenüber war, ein Möchtegern-Zyniker, ohne jemals enttäuschter Romantiker gewesen 
zu sein.
	"Komisch, dass das auch bei gleichgeschlechtlichen Paaren auftritt."
Neckte er Isidor sanft, aber wachsam. 
Der reagierte prompt.
	"Also wirklich, das ist doch kein Wunder! Manche Funktionen sind eben evolutionstechnisch schon sehr alt! Männer benötigen 
ja wohl auch keine Brustwarzen, oder?!"
	"Das kommt ganz darauf an."
Schnurrte Frederick förmlich mit halb gesenkten Lidern. 
Isidor errötete, zum Teil wohl auch aus Verärgerung über sich selbst.
	"Du versuchst abzulenken!" 
Was Frederick nicht bestritt.
	"Hör mal, ich bemühe mich hier ernsthaft!"
Schnaubte Isidor empört, holte tief Luft, seine ganze Aversion in Worte zu fassen. 
Frederick kam ihm zuvor.
	"Dann will ich dir ernsthaft antworten."
Er hob die Rechte, registrierte den verwirrt-zögerlichen Ausdruck auf der Miene seines Gegenüber, ließ sich jedoch nicht 
beirren und zwirbelte behutsam eine wollige, schwarze Locke.
	"Ich habe mich schon verliebt, und ich hatte auch schon Liebeskummer."
Eröffnete er sachlich seine Einlassung zum Thema.
	"Ich weiß, wie sich das anfühlt. Ich bin nicht verliebt in dich."
Erleichterung ließ die Anspannung sichtbar aus Isidors straffer Gestalt weichen. 
Er wähnte sich exkulpiert, doch diesen Zustand zögerte Frederick nicht zu zerstören.
	"Rein auf physischer Basis bin ich verrückt nach dir, deinem Geruch, deinem Geschmack, dem Gefühl deiner Haut."
Zählte er ohne Scham auf.
	"Ich finde körperlich Erfüllung bei dir."
Deutlich erkennbar blühten dunkle Rosen auf Isidors Wangen, der heftig blinzelte. 
	"Aber das ist nur die eine Seite."
Frederick wickelte sich die kurze Locke um den Finger, spielte mit ihrer Elastizität. 
	"Ich glaube, dass ich dich sehe, wie du bist, ohne rosarote Brille oder Ähnliches. Ob wir uns unterhalten, miteinander 
streiten oder gemeinsam lachen, eines ist mir immer klar: ich will dich nicht vermissen. Es genügt nicht, dich kennengelernt 
zu haben. Ich will mit dir zusammen sein."
Die dunklen Rosen waren längst verwelkt, eine merkliche Blässe prägte Isidors erstarrte Züge. 
Frederick liebkoste eine straffe Wange mit den Fingerspitzen ganz langsam von der Schläfe bis zum Kinn.
	"Das ist kein Verliebtsein, kein verrückter Hormoncocktail. Es ist für mich Gewissheit. Ich bin entschlossen, nicht 
aufzugeben."
Nun wirkte Isidor tatsächlich kränklich.
	"Ob das Liebe ist oder Phantasterei spielt keine Rolle."
Fuhr Frederick fort, studierte das verschreckte Häufchen Elend vor sich mitfühlend.
	"Mein Gefühl ist für mich Realität. Es gibt keinen Grund anzunehmen, dass es nicht funktionieren kann, wenn wir uns beide 
bemühen."
	"Aber-aber..!"
Stammelte Isidor ratlos, jenseits seiner üblichen Souveränität.
	"Es wird NICHT gehen! Überhaupt, ich will mich nicht bemühen!"
	"Weil ich dein Leben total durcheinanderbringe."
Unterstützte Frederick ihn verständnisvoll.
	"Ja! Oh, Sakrament, hör gefälligst auf, mir Argumente zu liefern!"
Ereiferte der sich.
	"Das bringt mich ganz aus dem Konzept!"
	"Schön!"
Gab sich Frederick samtpfotig.
	"Ich sage, dass es geht. Ich kann auch in Deutschland arbeiten! Also können wir zusammenleben. Meine Familie wird sich auch 
dran gewöhnen, die ahnen ohnehin längst, dass ich mich stärker zu Männern hingezogen fühle. Also, was sollte uns noch hindern?"
Diese Herausforderung lockte natürlich, sich zu verplappern. 
Isidor jedoch biss sich warnend selbst auf die Lippe, dachte, mit krampfhaft geballten Fäusten, nach. 
Hätte Frederick, so wie es sich gehörte, ihm irgendwelche Liebesschwüre vorgesäuselt, sich an ihn rangeschmissen, DANN hätte 
er ihn so richtig in Grund und Boden abkanzeln können! GNADENLOS! 
Nun ja, zumindest ein wenig streng und ermahnend, auf Vernunft pochend. 
Unseliger Weise gestattete Fredericks aufrichtige und schonungslose Selbstoffenbarung leider die bewährte Taktik nicht! 
Denn der wirkte weder blödig verliebt, noch unzurechnungsfähig, sondern erschreckend konzentriert, rational und konsequent.
Was wiederum bedeutete, dass es etwas gab, das Menschen zusammenschmiedete, die nicht temporär total neben sich standen, weil 
ihr chemischer Biohaushalt verrückt spielte!
	"Also-also...!"
Isidor schüttelte den Kopf, fühlte sich selbst leicht benommen.
	"Heißt das, du willst Freundschaft schließen? Oder wie?"
	"Nun, wenn Freundschaft für dich auch bedeutet, dass wir miteinander schlafen, unsere Tage und Nächte teilen, zueinander 
stehen und uns treu bleiben."
Frederick schnappte sich blitzartig die krampfenden Hände seines Gastes, hielt sie fest. Er legte den Kopf ein wenig schief, zog 
die Nase leicht kraus, was ihn wie ein vorwitziges Kätzchen wirken ließ.
	"Ist es denn nötig, dem Kind irgendeinen Namen zu geben? Eine Rose ist eine Rose, ganz gleich, wie sie auch heißen mag."
Ergänzte er poetisch-süffisant. 
Isidor hingegen wirkte überfahren. Offenkundig bemühte er sich, das "Richtige" zu tun, Verantwortung zu übernehmen. 
Da Frederick sich jedoch so überhaupt nicht an das Drehbuch hielt, sondern klipp und klar aufzeigte, was er erwartete und zu 
tun beabsichtigte, welche Vorteile er in ihrer Beziehung sah und wie sie aussehen würde, wusste er keinen seiner zahlreichen 
Einwände schlagkräftig vorzubringen.
Zumindest nicht, ohne sich zu verraten. 
Seine Schultern sackten herab. Er entzog Fredericks Griff seine Hände und wandte sich von ihm ab.
	"Du musst einfach akzeptieren, dass wir nicht zusammen sein können. Ich kann darüber nicht sprechen."
	"Ist dein Herz denn gebunden?" 
Frederick ließ nicht locker, zückte geistig wohlpräpariert eine Prüfliste der Hindernisse, um Isidor in Grund und Boden zu 
argumentieren. 
Der ächzte und fegte auf dem Absatz herum, wedelte ungewohnt temperamentvoll mit den Armen.
	"Frederick, es GEHT nicht! Wir leben in unterschiedlichen Welten, Punkt!"
	"Soll das heißen, dass du wie vom Erdboden verschluckt sein wirst, wenn ich nach dir suche?!"
Der Amerikaner zog die Augenbrauen zusammen.
Ein freudloses Auflachen entwich Isidor, der sich mit einer Hand die pochende Nasenwurzel massierte, von der Anspannung 
Kopfschmerzen bekam.
	"Oh, DAS ist eine sehr treffende Beschreibung!"
	"Ich habe dich auch hier gefunden."
Versetzte Frederick ihm gefährlich gelassen den nächsten Stich. 
Isidor ließ die Hand sinken, betrachtete müde das attraktive, sehr entschlossene Gesicht des Amerikaners.
	"Aber da wirst du mich nicht finden."
Antwortete er schlicht. 
Frederick studierte ihn konzentriert, abwägend. 
Zum ersten Mal wurde Isidor bewusst, dass hinter dieser täuschenden Fassade und dem gelegentlich extrovertierten Verhalten ein 
analytischer Verstand arbeitete, dem es nicht an Beharrlichkeit fehlte.
	"Wenn es möglich wäre, dich zu finden, würdest du von mir gefunden werden wollen?"
Formulierte Frederick präzise.
Sich anstecken lassen von dieser verrückten Idee einer engen und intimen Freundschaft?! So häufig wie möglich die Gegenwart 
dieser Person suchen?! Konnte so etwas überhaupt funktionieren? Und wie lange? Hatte man sich nicht irgendwann satt? 
Oder lag es vielleicht nur an ihm, dass er bisher keine langjährige Beziehung zu irgendwem hatte aufbauen können?
	"Nun, würdest du?"
Wiederholte Frederick geduldig.
	"Ich weiß nicht, ob ich es könnte."
Murmelte Isidor verlegen.
	"Ich verstehe mich möglicherweise nicht darauf."
	"Du fürchtest, ich könnte nicht damit umgehen, wenn du erkennen solltest, dass du nicht für solche Freundschaften 
geschaffen bist?" 
Lieferte Frederick ihm zuvorkommend die Steilvorlage in liebenswürdigem Tonfall.
	"Na ja."
Zuckte Isidor mit den Schultern, wich seinem Blick aus.
	"Du kannst mich nicht davor bewahren, die Konsequenzen meiner eigenen Entscheidungen zu tragen."
Wies Frederick ihn streng zurecht. 
	"Wenn ich enttäuscht und unglücklich bin, weil ich dich nicht treffen kann, dann ist das MEINE Wahl und MEIN Leben. Meine 
Gefühle hast DU nicht zu verantworten!"
	"Schon recht."
Grummelte Isidor zurückweichend.
	"Trotzdem bin ich ja auch beteiligt."
	"Aber doch nicht an meiner höchstpersönlichen Reaktion!"
Tadelte Frederick ihn unerbittlich.
	"Das ist unvernünftig und unlogisch."
Ein schmerzlicher Vorwurf und dazu noch konsequent und rational! 
Isidor rieb sich mit beiden Händen über das Gesicht, versuchte die Verwirrung abzustreifen, die ihn plagte. 
Diese Offerte war nicht nur verlockend, sie war nicht zu schlagen. Er WOLLTE sie annehmen! 
Frederick verlangte ihm nichts ab, redete nicht von Liebe und anderem Schmonsens, war ihm definitiv gewachsen und gleichzeitig 
sanftmütig genug, seine Unerfahrenheit nicht auszunutzen! Himmel, er vertraute diesem Amerikaner sogar! 
Bloß war er ein jahrhundertealter Untoter, der in einer anderen Dimension Daimonen instruierte, wie sie sich mit menschlicher 
Energie ernähren konnten.
Frederick beobachtete ihn besorgt, aber zurückhaltend.
	"Bitte denk doch noch mal über deine Möglichkeiten nach."
Richtete er schließlich das Wort an Isidor.
	"Versprich mir für den Moment nur, dass du nicht ohne Nachricht gehen wirst."
Isidor ließ die Hände sinken, nickte abgehackt. Er nahm auch den Zettel mit der Mobilfunknummer und der E-Mail-Adresse sorgsam 
in Verwahrung. 
Gemeinsam verließen sie Fredericks Appartement, standen sich auf der Straße im eisigen Nieselregen einen langen Moment 
gegenüber.
	"Ich werde dich suchen."
Kündigte Frederick an, wechselte dann auf Deutsch.
	"Und dich finden."
Isidor antwortete nicht, wusste nicht, was er sagen sollte. Ein Abschiedsgruß jedenfalls wollte sich seiner zugeschnürten 
Kehle nicht entringen. Er nickte also lediglich, wandte sich dann ab, stapfte durch den Regen in Richtung Hotel.
	»Vielleicht, wenn ich mich ausgeschlafen habe, dann...!« 
Dachte er.
Die bleierne Müdigkeit jedenfalls stand jedem Lösungsversuch hinderlich im Weg und musste zunächst bekämpft werden.

~+~

Frederick verstaute die Notizen, die ihm ein Kommilitone ausgeliehen hatte, der kurz vor Arbeitsende im Bücherkaufhaus 
vorbeisah.
	"Hast aber nicht viel verpasst."
Versicherte er Frederick mit einem wissenden Grinsen, vermutete er doch nicht zu unrecht, dass der sein Bett nicht pünktlich 
verlassen hatte, weil sich dort ein Bettgeselle befand.
	"Ich bringe dir morgen alles mit!"
Versprach Frederick und bedankte sich noch mal ungezwungen. Heute Abend würde er wohl, so lange seine Augen sich offen halten 
ließen, Versäumtes nachholen können, denn er bezweifelte, dass Isidor ihn schon wieder sehen wollte. 
Dazu hatte der exotische Geheimniskrämer zu aufgelöst und erschöpft gewirkt. 
Außerdem war an Schlaf erst zu denken, wenn sein Wohnungsnachbar Kou seinen Liebhaber ausführlich verwöhnt hatte. 
Unerfreulich dünne Wände sorgten für geteilte Aufmerksamkeit.
Frederick wappnete sich mit hochgezogenen Schultern gegen das unwirtliche Wetter, während er den kurzen Heimweg in Angriff 
nahm. 
Er dachte, wie bereits mehrfach zuvor, darüber nach, welche Profession es wohl sein konnte, die es Isidor unmöglich machte, 
ihm einen Heimathafen zu nennen. Spion? Agent? Dissident? Oder in einem Zeugenschutzprogramm?
Als er durchnässt sein Appartement erreichte, stellte Frederick vernünftigerweise die Spekulationen ein. Irgendwie würde er es 
schon in Erfahrung bringen und dann entschlossen Maßnahmen ergreifen, um die Unmöglichkeit ihrer Beziehung ins Gegenteil zu 
verkehren.

~+~

	"Er hat recht."
Stellte Isidor von Spangenburg aufgeladen fest. Am Ende aller Argumente konnte er Fredericks Aufforderung folgen, sich bewusst 
für eine Beziehung zu entscheiden, seine eigene Wahl treffen. Liebe oder Phantasterei oder sonst was spielten keine Rolle! 
Unglücklicherweise änderte das jedoch nichts daran, dass es keine mögliche Zukunft geben konnte. 
Und dass er diesen Umstand Frederick nicht vermitteln konnte, ohne ihm Details anzuvertrauen, die für Menschenohren nicht 
bestimmt waren!
Diese Konstellation machte Isidor von Spangenburg schier rasend!!! 
Er fand keinen Ausweg aus dieser Lage, konnte nicht ruhen noch rasten, marschierte auf und nieder, sprach halblaut mit sich 
selbst. 
Was tun?! WAS TUN?!
Er konnte nicht ändern, was er nun war, Frederick konnte es ebenfalls nicht. 
Blieb nur die traurige Auflösung: sie konnten nicht zueinander kommen. Wie im Märchen.
Aber in seinem ganzen Wesen sträubte sich Isidor dagegen, diese Auflösung anzuerkennen! 
Sie mochte ja logisch sein, er akzeptierte sie trotzdem nicht!!
Bevor er endgültig im Hamsterrad seines Dilemmas den Verstand verlor, schnappte sich Isidor seinen Mantel und stakste eilig 
zur Tür hinaus.

~+~

Frederick verlor kein Wort darüber, dass Isidor in seiner Abteilung erschien.
	"Komm mit zu mir!"
Raunte der und machte dann kehrt, um vor dem Ausgang des Bücherkaufhauses zu warten. 
Er hatte das Fieber in den Eisaugen gesehen. 
Wer wollte dumm genug sein zu widersprechen, wenn auf diese Weise seine Gegenwart begehrt wurde?

~+~

Frederick schmiegte sich entschlossen in die sehnigen Arme, erhitzt und vollkommen befriedigt. 
Dieses Mal waren sie konzentriert, ohne Worte und zielgerichtet zu Werke gegangen, ohne Umschweife oder verschnörkelte 
Höflichkeiten. 
Für kostbare Momente in der Ekstase Frieden finden, das war das Ziel. Gemeinsam hatten sie es mehr als einmal erreicht.
	"Ich werde dich finden."
Raunte Frederick heiser an ein zugelocktes Ohr.
Isidor von Spangenburg versteckte das Gesicht in seiner Halsbeuge.

~+~

Das Damoklesschwert hing schwer über ihnen und ließ jede Konversation versanden. Isidor von Spangenburg war sich mehr als 
bewusst, dass er zumindest nicht abgelehnt hatte, erneut über einen Ausweg nachzudenken. 
Bloß gab es keinen. Dass er die prüfenden, entschlossenen Blicke Fredericks auf sich spürte, verstärkte sein Unbehagen. 
Wenn er nur die Wahrheit aussprechen könnte! 
Wenn er dem Amerikaner begreiflich machen könnte, dass er nicht leichtfertig eine gemeinsame Zukunft negierte! 
Doch das war nicht möglich. 
Zu verwerflich, Frederick in Gefahr zu bringen, um sich selbst in ein besseres Licht zu rücken!
	"Wollen wir am Wochenende etwas gemeinsam unternehmen?"
Brachte der sich gerade ins Gespräch, während er seinen Pullover überstreifte.
	"Ich weiß nicht, ob..."
Begann Isidor zögerlich, wurde jedoch von Frederick mit einem feinen, sehr kontrollierten Lächeln unterbrochen. 
	"Selbstverständlich unter dem Vorbehalt, dass du dann noch hier bist."
Man hätte die Gelegenheit nutzen und spitz bis beleidigt reagieren, die Verantwortung und damit die Schuldzuweisung heftig von 
sich weisen können. Isidor verkniff sich den Impuls streng. 
Es war nicht verwunderlich, dass Frederick ihn immer wieder anstachelte, versuchte, seine Blockade zu durchbrechen, mehr zu 
erfahren. Jeder vernünftige Mensch hätte das getan.
	"Was schwebt dir denn vor?"
Wich er stattdessen auf Kooperation aus und verabscheute die Spiegelfechtereien, den Eiertanz um IHR Thema.

~+~

Die Wände seines Hotelzimmers erdrückten ihn nach diesem Morgen, nach einem beinahe stummen Frühstück im Restaurant. 
Dabei hatte Frederick ihn ganz unverfänglich danach gefragt, wie er denn gern so seine Freizeit verbringe, was er mit seinen 
Freunden so unternehme. 
Eine ganz normale Frage, in Isidor von Spangenburgs Magengrube war jedoch prompt Ärger aufgestiegen. 
So etwas konnte nur ein Jungspund fragen! 
Wahrscheinlich hatte er seine säuerliche Miene nicht ausreichend maskiert, denn der Amerikaner hatte sich recht steif und 
betont förmlich dafür entschuldigt, seine Privatsphäre so inquisitorisch touchiert zu haben. 
Ein dämlicher, nutzloser Streit.
Isidor jedoch konnte, weil es ja keine Arbeit, keine Ablenkung, keine Flucht in fremde Angelegenheiten und Bedürfnisse gab, 
nicht umhin, seinen unterbeschäftigten Verstand mit diesem Subjekt zu beauftragen. 
Tatsächlich verfügte er über Bekannte, nicht aber über Freunde. Hätte er jemals Freunde gehabt, Vertraute, so wären sie mit 
seinem menschlichen Dasein gestorben.
Es war nicht zu ändern, dass er anders war. Er mochte noch aussehen wie ein Mensch, aber er war längst keiner mehr. 
Daimonen erkannten ihn als das, was er war: eine menschliche Hülle, die durch Magie im Zustand eines 28-jährigen auf 
unbestimmte Zeit konserviert war. Er war keiner von ihnen. 
Wenn Menschen Gelegenheit bekamen, ihn über einen längeren Zeitraum zu beobachten, würden sie wohl auch feststellen, dass er 
nicht zu ihnen gehörte.
Folgerichtig, wenn er nicht, wie seit seiner Jugend gewöhnt, jeden Tag arbeitete, sich die Zeit damit füllte, verbrachte er 
seine "Freizeit", eine Erfindung der Moderne, allein. Natürlich ging er mal aus, jedoch nur, um sich allein interessante Dinge 
anzusehen, irgendwo zu lesen, sich etwas zu kaufen oder etwas erneuern zu lassen. 
Doch wenn mal so viele Jahrhunderte zählte (und im Daimonenreich benutzte man durchaus den aktuellen menschlichen Kalender aus 
Bequemlichkeit), dann gab es nicht mehr so sonderlich viel Neues. Alles schien schon einmal gesagt, getan, gebaut worden zu 
sein, wenn auch in Varianten. 
Dabei empfand sich selbstredend jede Generation als Motor von etwas Revolutionärem! 
Doch das lag unter anderem darin begründet, dass vorangegangene Generationen ihre Erkenntnisse und Errungenschaften nicht alle 
dokumentiert und überliefert hatten.
Als vernünftiger Untoter hatte Isidor von Spangenburg die Fakten akzeptiert: er war anders, also bildete er seine eigene 
Gesellschaft. Das war nicht zu ändern, darum konnte man sich irgendwelche abweichenden Ideen auch sparen.
Allerdings war es auch etwas, dass er einem jungen Menschen, insbesondere Frederick, nicht nahe bringen konnte, es nicht 
einmal wollte. 
Irgendwo da, wo er mutmaßlich ein "Herz" in Höhe seines Bauchnabels hatte, ohne Romantik oder Verblendung, schmerzte es 
bei der Vorstellung, ohne Not dem jungen Amerikaner seine Lebensstützen wegzureißen. 
Wie die meisten Menschen glaubte der an Familie und Freunde, an Feste und Feiern, an Geselligkeit und Austausch, an eine 
Zugehörigkeit und den damit verbundenen Schutz. Warum sollte Isidor so grausam sein, ihn dieses Vertrauens zu berauben? 
Schlimm genug, wenn die Erfahrung der kommenden Jahre ihn wie all die anderen beugen und resignieren lassen würde.
	»Überhaupt, es ist widerlich, welche Vorteile du ziehst!«
Warf Isidor sich vor.
Das fing schon damit an, dass er das für ihn neue Gebiet physischer Ertüchtigung in intimer Zweisamkeit erkundete, mit einem 
geduldigen, aufopferungsvollen und erfahrenen Lehrer. 
Er stemmte den Gehstock stärker ins Trottoir, zog die Schultern ein wenig höher, ignorierte die Flanierenden, marschierte in 
der einbrechenden Dunkelheit einfach weiter.
Es frappierte ihn wirklich, wie unerwartet reibungslos ihr Zusammenspiel funktionierte. All die Gedanken, der Abscheu, die 
nickeligen Alltäglichkeiten im Kontakt traten in den Hintergrund, wurden verabschiedet. 
Wenn Frederick ihn leidenschaftlich küsste, erwiderte er diese Liebkosung mit wechselgleicher Vehemenz. 
Wenn sie im Schutz der Bettdecke einander erkundeten, dann hielt sich keiner mehr zurück. 
So beschämend das auch war, wenn Frederick in ihn eindringen wollte, dann gab er sich ihm hin. Nach einem kurzen Moment des 
Unbehagens verlor er sich in der reizvollen Lust ihrer sexuellen Auseinandersetzung. 
Für einen Teil seiner Persönlichkeit, der Selbstkontrolle und -beherrschung für unablässig hielt, seit frühester Jugend 
verordnet, eine unerträgliche Schmach und Charakterschwäche. Andererseits existierte Isidor lange genug, um derartig steife 
Prinzipien mit einer Prise Selbstironie zu würzen. 
Wenn es den beiden beteiligten Parteien nicht würdelos und abstoßend, sondern vielmehr erregend und Befriedigung spendend 
vorkam, konnte ihm die graue Theorie gestohlen bleiben! 
Nur leider endete seine Vorteilnahme, diesen Genuss zu erfahren, nicht damit: ER nutzte diese Gelegenheit, etwas Neues 
kennenzulernen, seinen Horizont zu erweitern, während der großzügige Mäzen seiner neuen Weisheit sich letztendlich damit 
bescheiden musste, ihn zu verabschieden. 
Es war unanständig, ungerecht und unfair! 
Isidor zweifelte nicht daran, dass Frederick ihm seine Gefühle aufrichtig offenbart hatte. 
Der Amerikaner plante eine gemeinsame Zukunft, investierte Gefühle und Gedanken in ihn, zeichnete ihn durch seine Aufmerksamkeit 
und Hingabe aus.
	»Was tue ich? Ich nutze es schamlos aus!«
Denn, daran gab es keinen Zweifel, würde er Frederick gleich die Wahrheit offenbaren, ihm zu verstehen geben, dass ihr 
Abschied wie der menschliche Tod wäre, dass es nie und nimmer eine Zukunft geben könne, dann hätte der Amerikaner sicherlich 
nicht so viel Herzblut an ihn verschwendet! Wäre schließlich unvernünftig und eine Ressourcenverschwendung!
Deshalb plagten Isidor durchaus und ganz ungewohnt Schuldgefühle. 
Obwohl er sich anfangs ja über diesen Amerikaner geärgert hatte, so wollte er ihm jetzt keinen Kummer bereiten. 
Kummer würde es geben, das stand jenseits aller Eitelkeiten fest.
	»Statt es laufen zu lassen, hätte ich SOFORT Abstand nehmen müssen!«
Hielt er sich selbst gnadenlos vor, aber er hatte die Situation falsch eingeschätzt, Frederick nicht ernst genommen.
Er war auf die Ungerechtigkeit seiner Verbannung fixiert gewesen, einzig und allein am Schmollen interessiert, darauf lauernd, 
wie schnell man ihn auf Knien zurück bitten würde!
	»Tja, wie man sieht, vermissen sie dich ja enorm!«
Ätzte er sich selbst an. 
Was also tun? 
Er spielte mit dem Gedanken, Frederick Grund zu geben, ihn zu hassen, den kühlen Abschied am Morgen in einen Streit 
aufzubauschen, richtig ekelhaft zu sein. Allerdings, wie er nun schon mehrfach erschrocken hatte registrieren müssen, war 
Frederick Ryoumei Kawai kein Trottel. Eine solche Taktik würde der deshalb mühelos durchschauen. 
Und dann?!
Isidor von Spangenburg blieb an einer Ampel inmitten einer ganzen Traube von Wartenden stehen, seufzte leise. 
Er war sich ziemlich sicher, dass er sich die Gunst eines anderen Menschen auch wieder abgewöhnen konnte, immerhin dauerte 
ihre Beziehung noch nicht sehr lange, ein Gewöhnungseffekt hatte sich noch nicht eingeschlichen. 
So entsetzlich es schien: die Zeit polierte jeden individuellen Stein in ihrem Fluss zu einem glatten Kiesel. 
All die starken Gefühle, die Sehnsüchte und Begierden, sie wurden über die Zeit gedämpft, eingeschrumpft, reduziert.
Was Frederick ihm wohl nicht glauben würde, so jung, so energiegeladen und so entschlossen, wie er war. 
Vielleicht spielte diese Tatsache auch für die Spanne eines Menschenlebens keine besondere Rolle. 
Isidor von Spangenburg hatte jedoch unzählige Generationen passieren sehen.
Er seufzte erneut und wechselte nach der Ampelpassage in eine kleinere Stichstraße, wo man weniger mobile als stationäre 
Hindernisse wie Blumenkübel und Mülltonnen zu fürchten hatte. 
Frederick sollte nicht davon erfahren! Ihm sollte nicht ob dieser Fakten die Milch sauer und das Leben verleidet werden! 
Also musste die Taktik so aussehen, dass er sich verabschiedete und ihm NIE wieder unter die Augen trat. 
Ihm klipp und klar sagte, dass es aus sei, Ende der Geschichte, keine Anrufe, keine E-Mails, keine Besuche, kein Nichts.
	»DU wirst ohnehin keine Probleme haben!«
Hielt er sich selbst zynisch vor.
	»Was sicher auch der Grund war, warum DU damals ausgewählt worden bist. Dir geht doch nie etwas nahe.«
Wenn einem nichts nahe ging, worin bestand dann das Leben selbst?

~+~


Kapitel 10 - Ausreißer


	"Das wird schon, Wölkchen."
Versicherte Ryuki dem kleinen Mischling aufmunternd. 
Wölkchen wöffte gedämpft und lächelte mit heraushängender Zunge freundlich. Überhaupt war der kleine Hund, eine undefinierbare 
Mixtur, mit seinem weißen Fell, der Löwenmähne und der fröhlich grinsenden Schnauze ein glücklicher Geselle, den wenig betrüben 
konnte. 
Dementsprechend galt diese Aufmunterung Ryuki selbst. Er verstand sich nicht wirklich als Herrchen, vielmehr als Helfer in der 
Not. Weil er Wölkchen sein Wort gegeben hatte, sich um ihn zu kümmern, musste er nun auch dieses Versprechen einhalten, 
auch wenn er, mit einer Plastiktüte seiner Habseligkeiten ausgerüstet, heimat- und bargeldlos keine Vorstellung hatte, wie 
sich das wohl GENAU bewerkstelligen ließ.

~+~

	"Uff!"
Stellte Koryu, verbannter Daimon und Cousin eines Satanssprösslings, matt fest, als er sich auf die Veranda plumpsen ließ, bar 
jeder Eleganz. Ihn schmerzten seine Füße. Diese wohlgeformten Gliedmaßen waren aktuell von einem atemberaubenden Paar 
exklusiver Lederstiefel mit hoher Schnürung und schwindelerregenden Absätzen bekleidet. 
Eine Augenweide auf dem Laufsteg, nur ganz wenigen Auserwählten vorbehalten! 
Sie hatten sich bisher auch wirklich bewährt, bisher. 
Allerdings zeigte sich nun, da Koryu aus dem Daimonenreich verbannt und nur noch der traurigen Hälfte seiner Kräfte mächtig 
war, dass sie fürchterlich drückten!
Das jedoch stellte nicht den einzigen Punkt zur Klage dar: ihn trafen nun Regentropfen, ob er wollte oder nicht. 
Er musste zu Fuß laufen, schweben funktionierte nicht mehr! Er hatte ständig Hunger! 
Zwar war er an diesem Tag nach langer, anstrengender Suche doch noch fündig geworden, hatte hochwertige Energie abgeschöpft, 
aber dies hielt nie lange vor. 
Nun musste er auch noch vorsichtig sein. 
Als Verbannter war er Freiwild, alle Daimonen konnten sich mit ihm einen gemeinen Spaß erlauben.
	"Oder Schlimmeres."
Murmelte Koryu vergrätzt, blies zornig die schlohweiße Strähne aus seinen tiefvioletten Augen. 
Wieso hatte er sich bloß dazu hinreißen lassen?! Nur wegen diesem blöden Feuer-Engel! Wo war der Schuft überhaupt?! 
Hätten ihn seine Füße nicht so sehr geschmerzt, wäre er gleich losgezogen, um sein Mütchen an Ryuki zu kühlen. 
Frustrierender Weise fühlte er sich jedoch zumeist viel zu erschöpft, um sich noch ordentlich austoben zu können!
	"Koryu! Da bist du ja endlich!"
Ungewohnt energisch eilte Hisui, der schöne ehemalige Wind-Engel an seine Seite, baute sich neben ihm auf, die Hände in die 
zarten Hüften gestemmt.
	"Ja, danke, ich fühle mich auch SEHR willkommen!"
Fauchte Koryu übellaunig. Das war zugegeben suizidal, denn sein Cousin Kokuyo hatte Himmel und Hölle herausgefordert, um mit 
Hisui durchzubrennen, kannte keine Gnade (noch weniger Verwandtschaft), wenn irgendjemand auch nur wagte, eine Ahnung von 
Ungemach in das Leben seines geliebten Hisui zu bringen. 
Koryu scherte sich in diesem Augenblick nicht darum. 
Niemand bedauerte ihn! Niemand verhätschelte ihn! Warum sollte er da Rücksicht nehmen?!
	"Ryuki ist verschwunden!"
Hisui ließ nicht locker.
	"Und?"
Ätzte Koryu ungnädig.
	"Der kommt schon wieder, wenn er Hunger hat."
Hisui blickte streng auf ihn herunter.
	"Das ist Unsinn, und du weißt es."
Was leider nicht zu leugnen war. 
Ryuki, ehemaliger Engel, war nun, tja, das ließ sich nicht exakt beschreiben. Was er nicht war, dafür umso leichter: Engel, 
Daimon, Mensch. Er lebte von Magie, und wie es schien, genügte ihm die Sonne, um sich wohl zu fühlen. 
Er konnte auch menschliche Nahrung verputzen, die auf unbekannte Weise in Energie umgesetzt wurde, ohne dass er menschlicher 
Ausscheidungsorgane bedurfte. Sehr seltsam und zweifellos ein Unikum.
	"Er ist bis jetzt IMMER, und zu meinem Bedauern, bis Einbruch der Dunkelheit nach Hause gekommen." 
Koryu schnaubte.
	"Wo liegt also das Problem?!"
	"An deiner Einstellung!"
Grollte Kokuyo, der sich hinter ihm materialisierte (Angeber!), Koryu kurzerhand beim Kragen packte und auf die schmerzenden 
Füße stellte.
	"Ich war den ganzen Tag unterwegs!"
Protestierte Koryu giftig, zappelte, um sich zu befreien.
	"Bin ich sein Kindermädchen, oder was?!"
	"Oder was!"
Donnerte Kokuyo finster.
	"Er ist DEINER, also kümmer dich um ihn!"
	"Er wird schon wiederkommen!"
Koryu trat nun Luft, weil Kokuyo ihn so hoch hielt.
	"Was soll die ganze Aufregung?!"
	"Er hat all seine Sachen mitgenommen!"
Hisui lehnte sich an Kokuyo an, der sofort entflammte und den freien Arm um den Ex-Engel schlang.
	"Was für ein Drama!"
Giftete Koryu zornig.
	"Außerdem sind es MEINE Sachen!"
Denn er war schließlich gezwungen gewesen, seine Habseligkeiten ausgerechnet mit diesem dusseligen Feuerkopf zu teilen!
	"Fein, deine Sachen, dein Problem!"
Kokuyo schleuderte Koryu ohne Mühe über den großen Zaun, der das Grundstück vom Rest der Menschenwelt abteilte.
	"Tauche hier erst wieder auf, wenn du ihn aufgestöbert hast!"

~+~

Wölkchen wartete geduldig, mit seinem Löwenlächeln, darauf, dass Ryuki das klammheimliche Ausspähen der Mülltonnen hinter den 
Bars und Restaurants beendete. 
Es störte ihn auch nicht, dass er Ryuki dirigieren musste, denn der Rotschopf mit der Sahnetoffee-Haut war nett und lupfte 
artig die Mülltonnendeckel, die Wölkchen ihm vorstellte. Er verstand zwar nicht, was der Mensch ihm zu sagen pflegte, fand 
aber, dass es sich um ein freundliches Exemplar handelte. Wölkchen konnte einen Weggefährten durchaus brauchen.
Ryuki dagegen begriff langsam, dass Koryu ihn nicht bloß aus Bosheit, Frustration und übler Laune der geradezu schimpflichen 
Unerfahrenheit bezichtigt hatte. 
Zwar konnte sich Koryu nur damit rühmen, zwei Daimonenkatzen bei sich gehabt zu haben, was wohl kaum mit so einem netten, 
kleinen Hundchen in Not zu vergleichen war, aber möglicherweise sorgte das DOCH für einen gewissen Erkenntnisvorsprung. 
Er war dennoch entschlossen, sich nicht von kleineren Unabwägbarkeiten aufhalten zu lassen. 
Wenn Koryu ihm strikt verbot, Wölkchen aufzunehmen, dann musste er sich eben in der Welt ein neues Zuhause suchen! 
Dann würde er auch, ganz sicher sogar, mit diesem seltsamen Dingen wie Flohhalsband, Krallenpflege, Hundemarke und Impfungen 
fertig werden! 
Jawollja!! 
Was konnte ihm hier denn schon passieren, wo es überall Nahrung und Obdach gab?

~+~

Nachdem Koryu von Herzen kommende wüste Verwünschungen gegen seinen Cousin, den blöden Ex-Feuerengel Ryuki und die 
Ungerechtigkeit der Welt im Allgemeinen ausgestoßen hatte, fühlte er sich schon ein wenig besser, wenn auch nicht viel.
Unstrittig war, dass er wohl Ryuki ausfindig machen musste, wollte er wieder zurück in den Komfort des alten japanischen 
Landhauses, in dem Kokuyo und Hisui lebten. 
Ebenso unzweifelhaft konnte er aber unmöglich mit diesen Stiefeln die gesamte Stadt durchkämmen!
	"Verdammt, verdammt, verdammt!"
Machte Koryu seinem Herzen Luft und schrumpfte seine Gestalt so klein zusammen, dass der Wind ihn mühelos wie ein Blatt 
davontragen konnte. Das bedeutete zwangsweise aber auch, seine exklusiven Kleider aus Menschenhand zurücklassen zu müssen, 
samt der leider nachtragend schmerzenden Stiefel. 
Nachdem er sich bemüht hatte, sein Kleiderbündel gut zu verstecken, musste er nun auf Expedition gehen oder vielmehr gleiten, 
mit einem altmodischen Kostüm, das eher an Flughörnchen erinnerte.
Koryu fluchte ungehemmt und hoffte, es möge ihm niemand begegnen, der ihn kannte.

~+~

Ryuki wickelte sich enger in alle Schichten Kleidung, die er besaß. 
Ein skalpellscharfer Eiswind wehte durch die Straßenschluchten und Gassen, beförderte Regentropfen auf Raketengeschwindigkeit. 
Ungemütlich war eine euphemistische Umschreibung für die Witterung. Wer konnte, verzog sich gemütlich ins Warme, Trockene. 
Als Neu-Obdachloser und mit seiner Umgebung nicht vertraut hatte Ryuki keine Ahnung, wie er selbst auch aus diesem 
Eisregenschauer gelangen sollte. 
Vor den beleuchteten Fronten von Geschäften, die über einen Dachvorsprung oder gar Arkaden verfügten, wurde er mit seinem 
tierischen Begleiter Wölkchen von grimmig aussehendem Personal in Uniform vertrieben. Er verstand nicht, was sie sagten, denn 
der Schutzschild, der jeden Engel umgab, wenn er sich in die Welt der Menschen verfügte, existierte für ihn nicht mehr. 
Was sich als eine vage Vermutung herauskristallisierte: Ryukis Erscheinungsbild rief gelegentlich recht abwertende Reaktionen 
hervor. 
Er selbst fand seine berührungssensible Haut in der Farbe von Sahnetoffees durchaus hübsch, vor allem aber konnte er endlich 
etwas spüren! Dass seine wilde Haarpracht nunmehr eine interessante Rostfarbe aufwies, störte ihn keineswegs. 
Gut, die Augen entsprachen nicht mehr den Möglichkeiten, die er als Engel gehabt hatte. Zum Beispiel war es ihm unmöglich, in 
die Sonne zu blicken, seinen Schützling. 
Vorher hatte das keine Hürde dargestellt, doch jetzt sah er sofort Sterne und schwarze Flecken, musste seine Augen schließen 
und rieb sie manchmal vor Schmerz, bis die bernsteinfarbene Iris von einem roten Kranz der Entzündung umgeben war.
Koryu hatte ihn eindringlich gewarnt, dass er sich unbeliebt machen konnte, doch Ryuki konnte das wirklich nicht glauben. 
Es musste einer von Koryus Scherzen sein, immerhin kamen Menschen in allen möglichen Farben und Kombinationen vor! 
Weshalb sollte man ihm dann wegen seines Äußeren übel wollen?!
	"Vielleicht liege ich ja auch falsch?"
Vertraute er Wölkchen an, der sich eng an seiner Seite hielt und auch die Nebenstraßen bevorzugte. So konnte wenigstens niemand 
seinen netten Weggefährten belangen, weil er weder Halsband, noch Leine trug. 
Wölkchen wöffte höflich, verfolgte das Thema jedoch nicht. Menschen waren für ihn merkwürdig, was mutmaßlich darin begründet 
war, dass ihr Kopf sich zu weit vom Boden entfernte und ihre Nase denkbar leistungsschwach war. 
Sie bekamen einfach zu wenig mit! Arme Würstchen!
Ryuki beschäftigte sich, weil er fror und arg durchnässt war, mit der unmittelbaren Zukunft. 
Irgendwo musste es doch ein Plätzchen geben, von dem sie nicht vertrieben wurden und das nicht bereits ein anderer in Beschlag 
genommen hatte! 
Irgendwie wirkte die Stadt sehr viel unfreundlicher als bei Tageslicht.
	"Ich schaffe das schon!"
Munterte er sich selbst auf. Immerhin hatte er ja ein Leben geschenkt bekommen, das würde er also nicht vertun!

~+~

Koryu gestand sich ein, dass er möglicherweise, also, auf eher mikroskopischer Ebene, indirekt ein klein wenig für Ryukis 
Verschwinden verantwortlich war. 
Nicht, dass er erwartet hätte, dieser dämliche Ex-Feuerengel, der über so wenig Menschen- und Weltkenntnis verfügte wie ein 
Meteor im Vorbeiflug, könnte auf eine so idiotische Idee kommen, aber das war ja wieder typisch für diesen Ex-Federmatz! 
Das Spatzenhirn dachte nicht nach und brach prompt in blinde Aktion aus!
	"Hat er jetzt davon!"
Grollte Koryu ärgerlich und verwünschte den Regen, der ihn durchnässte, ganz zu schweigen von den fiesen Böen, die ihn wie 
einen Spielball hin und her trieben! 
Unerfreulicherweise musste er, um wieder den Luxus einer anständigen Unterkunft und eines zünftigen Bades zu genießen, den 
blöden Ex-Feuerengel ausfindig machen! Alles Lamentieren half da nicht! 
Zugegeben, vielleicht war es ein klein wenig diktatorisch gewesen, den lästigen Ryuki vor die Wahl zu stellen, entweder die 
Töle loszuwerden oder selbst abzuhauen. 
Aber WER hätte die Häufchen im Garten schließlich beseitigen müssen?! Das Futter finden?! Geld für Tierarztbesuche auftreiben?!
Koryu schnaubte wütend. 
Ryuki hatte von nichts eine Ahnung, entblödete sich aber nicht, für einen dahergelaufenen Straßenköter die Verantwortung 
übernehmen zu wollen! Dabei sah das Vieh sehr danach aus, als könne es auch einen anderen Trottel einspannen!
Koryu mochte Hunde nicht, aus Prinzip. Das fing bei Zerberus an, dem depperten Beißer, der überall hinpinkelte, sabberte und 
ständig herumkläffte! Ganz zu schweigen davon, dass er sich ständig selbst auf die sechs Ohren biss! Drei Schädel und genau 
Null Intelligenz! 
Und dann waren da noch die P.U.D.E.L., die im Daimonenreich für Ordnung sorgten, theoretisch. Praktisch waren sie ein 
finsteres Rudel von "Sicherheitskräften", mit denen er sich lieber nicht anlegen wollte. 
Hunde waren lästig, sie kläfften, sie schnappten, sie jagten und sie machten überallhin. 
Katzen waren nicht sonderlich viel besser, aber Koryu respektierte sie, weil sie ihren eigenen Willen hatten und grundsätzlich 
taten, was sie wollten. Das war ihm sympathisch.
In der Daimonenwelt gab es keine "Tiere" als solche, alle existierenden Wesen waren Geschöpfe dieser Dimension, ohne 
Abstufungen ihre Natur betreffend. Gut, die Unterschiede kamen mit den magischen Fähigkeiten, aber irgendwo musste man sich ja 
abgrenzen, nicht wahr?!
Menschen separierten sich von Tieren. Menschen hatten angeblich Grips und die freie Entscheidung, wohingegen Tiere über 
Instinkte verfügten, die ihre Handlungen steuerten.
	"Pah!" 
Koryu kroch unter eine Dachrinne, kickte gammlige Blätter aus dem Weg und wrang miesepetrig seinen Flugumhang aus. 
Als Daimon wusste er, dass Menschen viel leichter zu lenken waren als Tiere. Tiere erkannten, dass sie einen Daimon vor sich 
hatten. Die meisten Menschen dagegen waren blöde.
	"So gesehen ist Ryuki wunderbar bei ihnen aufgehoben!"
Ätzte er vergrätzt vor sich hin. Eine der wilden Krähen der Stadt pirschte sich an ihn heran. Bevor sie nach ihm mit ihrem 
scharfen Schnabel picken konnte, versetzte Koryu ihr einen heftigen, magischen Stromschlag. Aufkreischend und zeternd flatterte 
die Krähe weg.
	"Ach, halt doch den Schnabel!"
Brüllte Koryu hinter ihr her und überdachte die Lage. 
Wohin würde ein spatzenhirniger Ex-Feuerengel mit einem doofen Köter gehen?

~+~

	"Gut gemacht, Wölkchen!"
Lobte Ryuki seinen vierbeinigen Begleiter, hob ihn vom Boden und nahm ihn auf den Arm. Wölkchen roch nach nassem Hundefell, 
leckte ihm aber mit einem zärtlichen Wöff hingebungsvoll Regentropfen vom Gesicht. 
Ryuki, der Gesten der Zuneigung liebte, rieb seine Wange am Hundefell und strahlte. Schon fühlte er sich innerlich aufgewärmt! 
Auch äußerlich sollte es ihm bald besser gehen, das stand zu hoffen! Hier, wo aus Schächten heißer Dampf waberte, konnte er 
sich aufwärmen! 
Er musste nur darauf achten, nicht im Lichtkegel sichtbar zu sein, damit man ihn nicht vertreiben konnte.

~+~

	"Na toll!"
Grummelte Koryu leise, als er, drei Stunden nach seinem unfreiwilligen Start, endlich den Abgängigen ausgemacht hatte. 
Tatsächlich hatte sich Ryuki mit traumwandlerischer Sicherheit mal wieder in die Nesseln gesetzt.
Oder vielmehr neben einen der Luftschächte, die an der Rückseite eines angeblichen Massagesalons aufstiegen. 
Koryu, der die Welt kannte, wusste, dass in einem solchen Etablissement eine Menge angeboten wurde, was mit der roten Laterne 
ausgeleuchtet werden musste, wovon ein dusseliger Ex-Feuerengel ohne Geschlechtsmerkmale natürlich keine Ahnung hatte. 
Wie der auch nicht wusste, dass solche Institutionen zur Lustbefriedigung nicht von wohlmeinenden, nachsichtigen Personen 
betrieben wurden, sondern von der Sorte, die wuchtige Schränke in knapp sitzenden Anzügen mit angeborener Sonnenbrille und 
Hammerfäusten beschäftigten. Die wiederum hatten gelegentlich Spaß daran, irgendwen zu quälen, dem sie das Existenzrecht 
absprachen.
Ryuki, dunkelhäutig, dusselig und offenkundig ohne Kampferfahrung, war genau die richtige Wahl, wenn es darum galt, sich 
schadlos zu halten, wenn man bei der Zigarettenpause durchnässt wurde und vom Boss wegen des Alkoholkonsums angeraunzt worden 
war.
	"Ganz klasse, Ryuki!"
Fauchte Koryu vor sich hin, während er unerschrocken die Arena stürmte.

~+~

Ryuki hielt Wölkchen eng in seinen Armen und presste sich mangels Alternativen gegen die feuchtwarme Hauswand. 
Wie konnte es Leute stören, dass er einfach neben dem warmen Luftschacht gesessen hatte?! 
Die fünf Männer hier, die ihn eingekreist hatten und unerfreulich bissig grinsten, die Fäuste schwangen, hatten ihn 
angeschrien, in kollernden, abgehackten Silben. 
Ryuki hatte sie nicht verstanden, wäre aber durchaus bereit gewesen, sich einen anderen Platz zu suchen, da er nicht auf 
Streit aus war. 
Früher wäre er wohl explodiert, doch jetzt, wo er Verantwortung für Wölkchen hatte und sein Leben, wie kurz oder lang es auch 
wären würde, genießen wollte, verzichtete er auf unnötige Auseinandersetzungen. 
Leider teilten seine Gegenüber nicht diese gelassene Einstellung. Auch wenn Ryuki nicht sonderlich erfahren im Umgang mit 
Menschen war, die ihn zumindest vorher recht freundlich behandelt hatten, registrierte er doch, dass diese Exemplare ihm 
feindlich gesinnt und nicht aufzuhalten waren. 
Er staunte nicht schlecht, als Koryu mitten zwischen ihnen erschien, ein verbogenes Rohr schwang und gleich zwei Männer mit 
einem gezielten Rundumschlag ausknockte.
	"Guten Abend, ihr Pissnelken!"
Ätzte der übellaunig.
	"Ihr habt zwei Sekunden, um eure hässlichen Visagen woanders zu zeigen, sonst verarbeite ich euch zu Schaschlik! Und nein, 
ich verhandle nicht, weil ich TOTAL genervt bin!"
Die drei verbliebenen Schergen der Unterwelt hatten sich ihren schlechten Ruf nicht umsonst erarbeitet und waren erkennbar 
nicht bereit, den Platz zu räumen. 
Koryu hingegen hatte die Nase voll, war hungrig, durchnässt und konnte es nicht ausstehen, wenn andere ihn seines Privilegs 
beraubten, Ryuki ordentlich zu piesacken. Außerdem hatte er Lust, sich mal so richtig zu prügeln, all die aufgestaute 
Aggression, den gesammelten Frust loszuwerden. Konstruktiv, selbstverständlich!
Die finsteren Schergen grinsten böse. 
Koryu lächelte zurück und bleckte seine scharfen Fänge.
	"Kommt schon, holt's euch!"
Lockte er aufreizend, während in seinen Augen Höllenfeuer aufflammte.

~+~

	"Das war schon beeindruckend."
Gab Ryuki zu, tippte mit einer durchweichten Schuhspitze einen gefällten Kampfhahn an. 
Die fünf Muskelmänner machten keinen besonders imposanten Eindruck mehr, nachdem Koryu wie ein Tornado durch ihre Reihen 
gepflügt und sie niedergemäht hatte.
	"Oh, herzlichen Dank für dieses überschwängliche Lob!"
Schimpfte Koryu zornig, ziepte Ryuki an einem Ohr.
	"DAS hier ist alles nur deine Schuld!"
	"Ich hab gar nichts gemacht!"
Verteidigte sich Ryuki entschieden.
	"Ich wollte mich hier bloß ein bisschen aufwärmen!"
	"Ach ja?! Und wieso bist du Dämlack weggelaufen?!"
Explodierte Koryu mit überschlagender Stimme.
	"Deinetwegen musste ich die ganze Nacht in diesem widerlichen Eisregen herumfliegen! Schau mich an! Ich bin durchnässt, 
ausgekühlt und meine Frisur ist ruiniert!"
	"Also, wenn du etwas näher an den Luftschacht rückst..."
Wollte Ryuki beflissen für Abhilfe sorgen, doch Koryu schnitt ihm das Wort ab.
	"Du IDIOT! Darum geht's doch gar nicht! Wie kannst du einfach so abhauen?! Du hast von nichts eine Ahnung!"
Blaffte er den ehemaligen Feuerengel an.
	"DU wolltest Wölkchen verjagen, obwohl er ganz allein auf der Welt ist!"
Hielt Ryuki mit einem Anflug seines alten Temperaments stürmisch entgegen. 
	"Die Töle?! PAH!"
Koryu stemmte die Hände in die aparten Hüften.
	"Der sucht sich einen anderen Dummen! Was glaubst du wohl, wie er bisher durchgekommen ist?!"
	"Er hat seine Mama verloren!"
Beharrte Ryuki stur.
	"Sonst wäre er ja wohl nicht allein!"
Mit einem Ächzen massierte Koryu sich die Nasenwurzel und erkundigte sich mit erzwungener Geduld.
	"Ryuki, mein Schnuckel, hast du IRGENDEINE Vorstellung davon, wo die kleinen Hunde herkommen, hm?"
	"Na ja, von ihrer Hundemama natürlich!"
Legte Ryuki los.
	"Er ist noch so klein..."
	"Depp!"
Detonierte Koryu und klappste Ryuki auf den Hinterkopf.
	"Dieser Hund wird nicht mehr größer, er ist AUSGEWACHSEN!! Seine Mama hat ihn bereits vor drei Jahren laufen lassen!"
	"Aber woher willst du denn das wissen?"
Schnappte Ryuki zurück und drückte Wölkchen an sich, von Koryu weg.
	"Weil man das sieht! An seinen Zähnen zum Beispiel."
Fauchte Koryu.
	"Aber DU hast keine Ahnung von nichts! Der da, der kommt besser zurecht als du!"
Sein spitzes Kinn wies auf Wölkchen, der leise grummelte.
	"Zusammen sind wir aber nicht allein!"
Protestierte Ryuki im Rückzugsgefecht. 
Koryu funkelte ihn an, knirschte vernehmlich mit den Fangzähnen.
	"Hast du MIR nicht gesagt, wir würden zusammen bleiben? Zu zwei'n ist besser als allein?"
Wiederholte er bitter.
	"So stehst du also zu deinem Wort! Da hast du dir aber ein verlässliches Herrchen ausgesucht, Köter!"
Ryuki wurde blass und sehr still.
	"Komm jetzt!"
Koryu packte ihn am Ellenbogen.
	"Nach Hause, Marsch-Marsch!"
	"Uiiiiii! Wenn das nicht unser Liebespärchen ist!"

~+~

Isidor von Spangenburg war seit seiner Quasi-Verbannung aka Urlaub in die Menschenwelt durchaus Daimonen begegnet. 
Man nickte sich gewöhnlich knapp zu, zog dann des Wegs. Viele Daimonen kannten ihn, waren von ihm instruiert worden. 
Dass sich aber ein Quartett von Jungspunden, die gerade erst ihre Erlaubnis erhalten hatten, selbständig in der Welt der 
Menschen zu agieren, sich in finsteren Ecken herumdrückte, weckte Isidors Interesse. 
Was mochten diese Grünschnäbel treiben?! 
Nach seiner langjährigen Erfahrung empfahl es sich keineswegs, zu Nahrungszwecken mit finsterem Gelichter Umgang zu pflegen. 
Mehr als einmal mussten Daimonenkinder, die diese Regel nicht beherzigten, evakuiert und zusammengeflickt werden.
Vorsichtig folgte er ihnen, achtete darauf, durch seinen Gehstock kein Geräusch zu erzeugen. 
Was er nun jedoch erblickte, übertraf seine kühnsten Erwartungen. Die Vier hatten zwei Personen eingekreist, einen Daimon und 
eine seltsame andere Gestalt mit menschlichem Erscheinungsbild. 
Isidor von Spangenburg, der sich nicht sonderlich mit den Klatschspalten des "Teufelskuriers" befasste, konnte aber, wie alle 
in Himmel und Hölle, Koryu identifizieren, als den Daimon, der dem Höllenfürsten und "Gott" getrotzt hatte, um einen 
ehemaligen Engel vor der Auslöschung zu bewahren. Demnach musste der Rotschopf an seiner Seite besagter Ex-Feuerengel sein. 
Momentan, der Hälfte seiner Kräfte ledig, müde und durch einen Kampf erschöpft, waren beide ernstlich in Bedrängnis, denn nun 
war der Karriere-Daimon auf dem Niveau der niedrigsten, magischen Ränge gestrandet.
	"AAAAA-chtung!"
Intonierte Isidor von Spangenburg im Kasernenhofton, was alle fünf Daimonen zusammenzucken ließ.
	"Ee~easy!!"
Stotterte das Quartett unisono.
	"Was machen wir hier?! Haben wir vielleicht vergessen, dass Auseinandersetzungen in Fremddimensionen untersagt sind? 
Wie?!" 
Zerlegte Isidor sie mit beißender Kälte in der Stimme, schnarrend und abschätzig, untermalte seine rhetorischen Fragen 
mit dem Einsatz seines Gehstocks.
	"Äh..."
Vier Häupter senkten sich verschreckt, als er brüllte.
	"Haltung!"
Er näherte sich den jungen Dämonen und wisperte gallig.
	"Sie werden sich sofort nach Hause begeben, ist das klar?!"
	"Ja-jawohl! Herr von Spangenburg!"
Haspelten sie hastig, beäugten ihn nervös. 
Er zischte.
	"Verschwinden Sie! Hurtig! Husch-husch!"
Kondensstreifen stiegen in der eisigen Luft auf, so rasch gaben sie Fersengeld. 
Zurück blieben ein sehr vergrätzt dreinschauender Koryu und ein hocherfreuter Ryuki. Wölkchen wöffte höflich. 
Isidor von Spangenburg dagegen lächelte wölfisch. 
Wenn diese Geschichte ihm nicht mal von Nutzen sein könnte...

~+~

	"Der Hund bleibt draußen."
Verkündete Koryu kategorisch, schüttelte sich auf der Veranda. Regentropfen spritzten in alle Richtungen.
	"Aber es ist kalt!"
Begann Ryuki, doch Koryu ließ sich nicht beirren.
	Der friert doch gar nicht! Da, da ist eine Kiste und da ist ein altes Handtuch. Jetzt setz den verdammten Hund da rein und 
gib Ruhe!"
Ryuki seufzte, leistete aber Folge, denn wenigstens auf der Veranda war es trocken.
Wölkchen schien gegen diese Verlagerung auch gar nichts einzuwenden zu haben. Er drehte sich dreimal in der Kiste, nachdem er 
das Handtuch beschnüffelt hatte, ließ sich dann eingerollt häuslich nieder und signalisierte, dass ihm jetzt eine restliche 
Nachtruhe durchaus genehm war. 
Koryu klopfte energisch an die Tür und zerrte Ryuki am Kragen in das aufflammende Licht einer altmodischen Laterne. 
Hisui strahlte, ließ sie beide eilig ein und verlor auch kein Wort über die Wasserstapfen, die beide produzierten. 
Sie mussten sich ein Bad teilen, was Ryuki fröhlich stimmte, denn er hatte gern Gesellschaft und genoss die Wärme. 
Außerdem, da biss die Maus keinen Faden ab, war wohl eine Entschuldigung angemessen.
	"Koryu?"
Tippte er den Daimon auf die kalte Schulter, die der ihm seit der Begegnung mit dem sehr netten Herrn von Spangenburg zeigte. 
	"Tut mir leid. Ich wollte ja in der Nähe bleiben, eine Arbeit finden und einen Platz zum Wohnen, weißt du?"
	"Ach, wirklich?!"
Knurrte Koryu und rückte noch ein Stückchen weiter ab.
	"Wie genau wolltest du das anstellen, hä?! Ohne Papiere, ohne Ahnung von irgendwas, ohne Geld?! Verteufelt noch mal, du 
sprichst nicht mal ihre Sprache! Du weißt über Menschen rein gar nichts!"
	"Aber ich bin bereit zu lernen!"
Konterte Ryuki entschlossen.
	"Das wird schon irgendwie funktionieren."
	"Wird es NICHT!"
Abrupt stand Koryu auf, Wasser schwappte in Wellen und Wogen. Er drehte sich zu Ryuki um, funkelte ihn mit flammenden Wangen an. 
	"Du blöder Federmatz! Was weißt du schon?! Die Typen hätten dich totgeschlagen, einfach so!! Deinetwegen bin ich jetzt auch 
noch dem Instrukteur verpflichtet! Du RUINIERST mein ganzes Leben!!"
Koryu rang nach Luft, fühlte sich schwindlig und die Augen brannten ihm. 
Er war so wütend, so außer sich, so, so, so VERZWEIFELT! 
Ryuki starrte ihn mit offenem Mund an. Nach langen Augenblicken klappte er dann hörbar die Kiefer aufeinander und stand 
ebenfalls auf.
	"Ich hau dich!"
Krächzte Koryu taumelnd, erwartete einen Racheakt, weil er seinen Frust an Ryuki ausgelassen und etwas ausgesprochen hatte, 
dass er nicht so meinte. 
Ryuki studierte ihn mit unleserlicher Miene, was Koryu noch stärker aus dem Konzept brachte. Manchmal war er sich nicht 
wirklich sicher, den ehemaligen Feuerengel richtig einschätzen zu können. 
Dann, Koryu schwankte vor Schreck, schlang Ryuki die Arme um ihn, zog ihn eng an sich.
	"Hör auf!"
Protestierte der Daimon verzweifelt.
	"Ich BIN sauer auf dich! Spatzenhirn! Trottel! Blöder Federmatz!"
Koryu begann vor Erschöpfung zu schluchzen, auch die Angst, die er gegenüber den vier Daimonen ausgestanden hatte, brach sich 
Bahn. Ryuki ließ nicht locker, umarmte ihn unerschrocken, summte Unverständliches, schmiegte sich an ihn. 
Anschließend war er es, der den erschöpften Daimon abtrocknete und ihm ins Bett half, um sich ohne Zögern an seine Seite zu 
kuscheln und in das spitze Ohr zu flüstern.
	"Ich bin bei dir, und ich habe dich lieb."

~+~

	"Ich rede nicht mit dir!"
Krächzte Koryu missgelaunt und stockheiser.
	"Ist auch besser so."
Signalisierte Ryuki ungefiltertes Verständnis, nötigte Koryu auch noch ein Halsbonbon auf, das Hisui ihm überlassen hatte.
	"Du klingst ganz grässlich!"
	"Wessen Schuld ist das wohl?!"
Koryu fauchte tonlos, bevor ihn eine Hustensalve kollernd außer Gefecht setzte. 
Bemerkenswerterweise enthielt sich Ryuki einer Replik, wickelte stattdessen einen wolligen Schal um Koryus Hals und grimmigen 
Schmollmund, ließ gerade noch die Nasenspitze frei. Dann, als sei das ganz normal, begann er, die wüste Mähne des Daimonen 
auszubürsten und zu einzelnen Zöpfchen zu flechten. 
Koryu zappelte zwar, gab aber matt auf und lehnte sich an den unerträglich eifrigen Ex-Feuerengel. Er fühlte sich wie gerädert 
und erschauderte bei dem Gedanken, quasi auf Magie-Reserve zu laufen. 
Blöde Menschen zu verkloppen war eine Sache, sich mit ausgewachsenen Daimonen anzulegen, eine ganz andere!
Schließlich dämmerte er, das Bonbon träge mümmelnd, einfach weg. 
Ryuki bemerkte diese Veränderung hauptsächlich an dem vornehm-leisen Schnarchen, das Koryu NIEMALS absonderte. 
Er schmunzelte, beendete seine Bemühungen um den nun recht ordentlich sortierten Schopf und bugsierte sich Koryu auf die dünnen 
Arme. Verblüffender Weise fiel ihm das nicht schwer.
	"Nachher trage ich dich auf meiner Schulter."
Wisperte er sanft in ein spitzes Ohr.
	"Wir besorgen dir schöne Energie. Da passen wir aufeinander auf."
Koryu würde sich in seiner Mini-Version wie ein hübsches Kuscheltier ausmachen und warm im großen Schal geborgen sein. 
Ryuki selbst konnte dabei auch mit Wölkchen Gassi gehen. Die Welt war eben doch perfekt. Oder so ziemlich.

~+~


Kapitel 11 - Abschied


Isidor von Spangenburg studierte die kurze Nachricht vor sich, während die aufmerksame Dame vom Service sein Frühstücksgeschirr 
abräumte. 
Was tun? 
Entgegen allen Erwartungen nach ihrem eher unterkühlten Abschied am Vortag bat Frederick ihn, zum Feierabend vor dem 
Bücherkaufhaus auf ihn zu warten, damit sie gemeinsam an diesem Samstag etwas unternehmen konnten. 
Besondere Bekleidung sei nicht vonnöten.
Isidor seufzte leise. 
Die nächtliche Begegnung mit seinen ehemaligen Schützlingen und dem ausgestoßenen Daimon wirkte noch auf ihn ein. 
Zunächst hatte es ihn amüsiert, dem berühmten Koryu ungläubig, dann höchst empört und verstockt zu erleben, als er ihm süffisant 
unter das aparte Näschen gerieben hatte, dass man seinen Einsatz für den Ex-Feuerengel als einen schwachsinnigen, wenn auch 
höchst dramatischen Liebesbeweis eingestuft hatte.
Was es wohl nicht sein sollte, wenn man dem fassungslosen Gesichtsausdruck des Daimonen glauben durfte. 
Andererseits hatte der Ex-Feuerengel vertraut und ungerührt freundlich gewirkt, gar nicht verärgert ob der eingeschnappten 
Reaktion seines "Lebensretters".
	»Warum?«
Fragte Isidor sich nun, mit ein wenig Abstand und sehr viel weniger Amüsement.
	»Warum hat er denn geholfen, wenn nicht...?«
Vielleicht kannte Koryu den wahren Anlass für seinen Impuls nicht, möglicherweise zeigte sich "Liebe" erst dann, wenn es 
keinen Ausweg mehr gab. Unter Umständen war es eine Kurzschlussreaktion, die Vernunft und Kosten-Nutzen-Erwägungen einfach 
beiseite ließ. 
Hätte denn irgendjemand geglaubt, dass sich Koryu, Mode-Ikone, kapriziöses Idol, Lebemann und Genießer, in einem alten 
Fluganzug, zerrupft und geschwächt sehen ließe?! Für einen dürren Burschen mit rostroter Mähne und "Ganzkörperbräune"?? 
Man konnte etwas, das derartige Fehlentscheidungen auslöste, nur als gemeingefährlich einstufen.
	»Verhalte ich mich denn auch irrational?«
Isidor erhob sich, umklammerte seinen Gehstock versichernd. 
Das konnte eigentlich nicht sein, denn er fühlte sich so rational und distanziert wie immer. 
Aber, hatte Koryu dasselbe auch von sich gedacht und dann einen Moment der bizarren Irrationalität erwischt?
	"Könnte auch nur die Tändelei sein."
Murmelte Isidor im Aufzug in der Sprache seines Großvaters, womit er die physischen Begleitumstände der letzten Begegnung mit 
Frederick vornehm umschrieb, doch das wollte er sich nicht eingestehen. 
In einem gesunden Körper mochte ja ein gesunder Geist wohnen, SEIN Körper jedoch lief auf Magie und benötigte definitiv kein 
"Workout"!

~+~

Das Resultat einer ausgiebigen Selbstinspektion in der öffentlichen Bücherei, die zu Recherchezwecken ebenfalls 
Online-Terminals zur Verfügung stellte, ergab für Isidor von Spangenburg ein dezidiertes Bild: er war NICHT verliebt. 
Nach einer gründlichen Gegenüberstellung der üblichen Symptome konnte er sich zumindest in dieser Hinsicht beruhigen. 
Allerdings hatte ja auch der Amerikaner nicht davon gesprochen, ver-liebt zu sein. Möglicherweise waren auch Sprachbarrieren zu 
berücksichtigen, doch die Kernaussage glaubte Isidor korrekt erfasst zu haben. 
Wohin der nächste, ausgiebig recherchierte Gedankengang führte: warum hatte er über Jahrhunderte hinweg keinen Drang danach 
verspürt, sich mit jemandem zusammen zu tun? 
Nun, biographisch bedingt konnte er wohl nicht von sich weisen, ein Kind SEINER Zeit gewesen zu sein. 
Es gab eine feste Ordnung, ein unverwüstliches Gefüge, in dem man eine Rolle hatte. Die Geburt bestimmte den Stand, das 
Familienoberhaupt den Werdegang und das Schicksal reduzierte die Zukunft auf kurze Zeiträume.
Isidor, der sehr selten so intensiv über sich selbst kontemplierte, sah sich als Mann, der stets allein seinen Aufgaben 
nachgegangen war. 
In den Kriegszeiten hielt man allein aus Notwendigkeit zusammen. Ein Kampf hatte nichts mit den Versionen gemein, die man auf 
der Leinwand geboten bekam. Es gab keine Regeln, keine große Taktik, keine besondere Geheimtechnik. Im Gewühl schlug man auf 
alles und jeden ein, der einem an den Kragen wollte, ganz gleich, welches Mittel gewählt werden musste. Es war stets ein 
archaisches Gemetzel auf Leben und Tod gewesen. Da gab es keine Sicherheit, kein Pardon, keine rührseligen Verbrüderungen der 
Kämpfer. 
Folgerichtig hatte er keine Pläne für die Zukunft, keine Ambitionen, keine Illusionen. 
Ganz im Gegenteil zu den jungen Leuten der westlichen Welt derzeit: sie konnten ihre Rolle wählen, es gab kein festes, 
undurchdringliches Gefüge mehr. Man konnte die Gesellschaft in Frage stellen, ohne sofort getötet zu werden. 
Da man nicht ständig im Überlebenskampf, auf die eine oder andere Weise, begriffen war, sondern frei verfügbare Zeit zum ganz 
eigenen Gebrauch hatte, pflegte man die, zeitgeschichtlich betrachtet, recht jungen Vorstellungen von Romantik, von Sehnsucht, 
von einem MEHR an Leben, Transzendenz über die Endlichkeit des eigenen Lebens.
Wie sollte er, der ganz anders aufgewachsen war und gelebt hatte, dann in der Zeit eingefroren schien und ohne Klage oder 
besonderen Ehrgeiz simpel die Aufgabe erfüllte, die ihm zugefallen war, sich mit einem jungen Mann verständigen, dessen Leben 
eine ganz andere Perspektive hatte?
Zudem zählte Isidor selbst sich zu denen, die NICHT zuerst zuschlugen. 
Er gehörte zur Kategorie derer, die zuerst auswichen, also eine Voraussicht entwickelten, um sich selbst vor Schaden zu 
bewahren. 
Eingestandenermaßen hatte er, als Frederick die Initiative ergriff, durchaus engagiert mitgetan. 
Nachdem die Premiere abgehandelt worden war und er sich selbst über die Möglichkeiten intimen Austausches am eigenen Leib 
informiert hatte, gab es auch keine Grenzen der Vorsicht mehr. 
Aber hätte er selbst jemals den Impuls verspürt, Frederick nahezutreten? 
Die Antwort darauf lautete eindeutig nein. 
Würde er vor Sehnsucht vergehen, wenn er ab sofort keinen Sex mehr erfahren könnte? Auch nicht.
Isidor von Spangenburg erhob sich aus dem Schalensitz, erprobte seine steifen Gliedmaßen. 
Was mochte dieser Amerikaner bloß in ihm sehen? Wieso wollte er nicht von ihm lassen? Umgekehrt: warum verspürte er diesen 
Drang selbst nicht?
	"Wahrscheinlich haben sie mich deshalb ausgesucht."
Murmelte er vor sich hin, während er sich langsam zum Ausgang begab.
	"Ist zufrieden damit, seine Aufgabe zu erledigen, macht also keinen Ärger."
Fazit: die bevorstehende Trennung würde ihm nichts anhaben. 
Isidor klappte schicksalsergeben den durchsichtigen Regenschirm auf, denn es regnete mal wieder heftig. 
Um ihn herum eilte man durch Pfützen, Pärchen schmiegten sich aneinander, exkulpiert per Durchmesser Regenschirmfläche. 
Warum waren sie auf der Suche, während er selbst diesen Trieb nicht verspürte? Warum glaubten sie, andere verfügten über 
etwas, das sie ansprach oder anzog? Warum vermissten sie einander?
	"Warum bin ich so genügsam, allein mit mir selbst?"
Niemand beachtete seine leise Selbstanalyse. 
Waren es die Jahrhunderte im Stillstand oder lag es in seinem Wesen begründet? 
Wenn er Frederick nach dessen Impuls befragte, könnte ihm die Antwort vielleicht erklären, warum er selbst so anders war. 
Oder ob er nicht einfach verkannt hatte, was allen anderen offenkundig schien.

~+~

	"Du bist verrückt!"
Zischte Kou Yukina seinem Kollegen Frederick Ryoumei Kawai zu. Man konnte ihm nicht verdenken, dass er Lovely-chan für nicht 
mehr ganz zurechnungsfähig hielt. 
Der lächelte unbeeindruckt und ging zur Garderobe voran. Man tauschte Mäntel, Schirme und anderes gegen ein Garderobenmärkchen 
und, soweit man nicht selbst perfekt ausgerüstet war, einen Stetson aus Pappe.
	"Wir tanzen?"
Erkundigte sich Kou Yukinas Rendezvous-Partner Shouta Kisa nervös. 
Er war, nach seiner Einschätzung, der älteste in ihrem Quartett, sah aber aus wie der jüngste und körperlich war er ebenfalls 
gehandikapt, zierlich und klein, weshalb es ihm auch nicht behagte, NICHT wie ein erwachsener Mann behandelt zu werden! 
Noch konnte davon keine Rede sein, aber er befürchtete das Schlimmste. 
Das tat, aus anderen Gründen, auch Kou, denn er konnte sich beim besten Willen nicht vorstellen, was Lovely-chan geritten 
hatte, mit einem gehbehinderten Liebhaber ausgerechnet zum Tanzen zu gehen! 
Es wäre wohl kaum verwunderlich, wenn der mysteriöse, an diesem Abend ungewohnt stille Herr von Spangenburg sich beleidigt 
zurückziehen würde.
Isidor von Spangenburg jedoch teilte diese Sorgen keineswegs, denn er brannte darauf, endlich seine Fragen an den Amerikaner 
loszuwerden. Was fand der an ihm, das ihn so unvernünftig handeln ließ? 
Er hatte zwar durchaus registriert, dass sie ein im Country- and Western-Stil gehaltenes Tanzlokal betraten, kümmerte sich 
jedoch nicht sonderlich darum. Auch der lächerliche Papp-Stetson irritierte ihn nicht.
	"Line-Dance."
Erläuterte Frederick gut gelaunt, auch wenn seine schwarzen Augen wachsam funkelten.
	"Man benötigt keinen Tanzpartner und lernt schnell."
Kou und Shouta starrten unisono auf Isidor, der die sich sortierenden Reihen studierte, dann ohne Zögern samt Gehstock einen 
freien Platz wählte. 
Vor Jahrhunderten waren zeitraubende, komplizierte Schreittänze der Höhepunkt kultureller Körperertüchtigung gewesen, die er 
durchaus beherrscht hatte, um am jeweiligen Hof auftreten zu können. 
Wie sonst sollte man den Daimonengören, nein, DISCIPULI! beibringen, was sie wissen mussten, um sich mit köstlicher Energie 
zu versorgen?! 
Er konnte zwar sein lahmes Bein nicht eigenständig anwinkeln, aber das hinderte ihn kaum. Mit einem guten Gedächtnis und 
Rhythmusgefühl gesegnet gab er neben dem geübten Frederick, der durch seine äußere Erscheinung sehr viel exotischer wirkte, 
ein bewunderungswürdiges Bild ab.
Wollte der Amerikaner ihm mit der Wahl ihres Ausflugsorts etwas sagen? Ihn daran erinnern, wie sie sich gemeinsam Arm in Arm 
gedreht hatten, bevor sie zum ersten Mal intim geworden waren?
	"Verflixt!"
Knurrte er leise.
	"Das Einzige, was mich wirklich an ihn bindet, sind die Rätsel, die er mir aufgibt!"
Allein, es war nicht die Gelegenheit, sich der Antworten zu bemächtigen, denn Konversation konnte kaum stattfinden. 
Während Kou Selbstvertrauen schöpfte und in beneidenswerter Eleganz zum Cowboy mutierte, sah sich sein Begleiter ernsthafter 
Konkurrenz gegenüber. 
Shouta wusste zwar, wie jeder, der funktionstüchtige Augen im Kopf hatte, dass Kou nicht umsonst als Prinz figurierte, aber es 
fuchste ihn doch gewaltig, wie sehr sich bei jeder kurzen Pause aufgerüschte und sehr unternehmungslustige Damen an ihn 
hängten! 
Bloß war es weder im modernen Japan, noch im pseudo-rustikalen Niemandsland des Pseudo-Western möglich, den Prinzen an der 
Gürtelschnalle zu packen, lautstark zu verkünden, die Beute sei geschlagen und erlegt, um sich dann ohne weitere Verzögerung 
in ein mit elastischer Matratze gesegnetes Lustlager zu verziehen! 
Während es in dem zierlichen Redakteur also gärte, rang Isidor mit der eigenen Ungeduld. Für jemanden, der sich klaglos in 
seine Aufgaben gefügt hatte, ein merkwürdiger Charakterbruch, doch wenn er mal Interesse entwickelte, gab es wenig, das ihn 
abgelenkt hätte. 
Ohne Rücksicht auf die hübschen Frauen, die Frederick förmlich umflockten wie ein Schneegestöber, pflügte er durch ihre 
Scharen, packte den Pseudo-Japaner ohne viel Federlesens an der Hand und zerrte ihn von der Tanzfläche zur Seite.
	"Ich habe Durst und muss mich mit dir unterhalten!"
Kam er direkt zur Sache.
	"Lassen wir die Stampferei für heute gut sein."
	"Trinken und Reden?"
Frederick seufzte theatralisch auf.
	"An einem Samstagabend?!"
Isidor von Spangenburg, definitiv kein Filou oder gefährlicher Flirt, wie man es zu Napoleons Zeiten im Empire zu nennen 
pflegte, servierte scharf zurück.
	"Es könnte die letzte Gelegenheit sein."
Das zauberte blitzartig den amüsierten Spott aus Fredericks Zügen. Er nickte knapp, bevor er sich abwandte, seine 
Verfolgerinnen verabschiedete und auch Kou und Shouta Dispens erteilte. Die beiden erweckten ohnehin den Eindruck, als 
bevorzugten sie einen privaten, ungestörten Rahmen, um aufgestaute Emotionen auszuleben.
Da Isidor sich nicht auskannte, vertraute er sich Fredericks Führung an. Der wählte ein nicht übertrieben frequentiertes 
Familienrestaurant einer weltweiten Franchise-Kette aus, wo man sich nicht daran stören würde, wenn sie ein wenig länger die 
Sitzgelegenheiten beanspruchten.
	"Du weißt, wann du zurück musst?! Ist das der Abschied?!"
Legte Frederick los, kaum, dass sie von der Selbstbedienungstheke heiße Getränke apportiert hatten.
	"Das weiß ich noch nicht."
Isidor sah keinen Anlass, den Jüngeren zu quälen.
	"Aber ich muss wissen, warum du dich auf mich kaprizierst! Ich verstehe das einfach nicht!"
Dieser Ausruf entwich ihm sehr viel frustrierte und ratloser, als er beabsichtigt hatte. 
Frederick stellte das Rühren in seinem mit Zucker und Milch stark angereicherten Kaffee ein, legte den Kopf schief und 
studierte Isidor einen Moment länger, als der für angemessen befand, vor allem, weil er SELBST die vage Ahnung einer 
Absonderlichkeit seines Verhaltens nicht gänzlich ausschließen konnte.
	"Also nun?!"
Knurrte er auffordernd. 
Frederick nippte an seinem Mischgetränk und beobachtete ihn konzentriert. 
Nichts von fiebrig-schwärmerischem, hingebungsvollem Hundeblick oder ähnlichen Phantastereien als Ausdruck der Verliebtheit!
	"Du hast also wirklich keine Erfahrungen mit der Liebe."
Stellte er nüchtern, ohne Häme fest.
	"Wüsste nicht, was daran außergewöhnlich sein sollte!"
Schnaubte Isidor giftig.
	"Ich halte mich an die Vernunft."
	"Ja, das ist mir in aller Ausführlichkeit bekannt."
Grinste der Amerikaner kess, bevor sein Gesicht wieder den prüfenden Ausdruck annahm.
	"Du verstehst es nicht, Anziehungskraft, Liebe."
Isidor presste die Lippen zusammen und wirkte unbeabsichtigt, als habe er eine ganze Zitrone ausgesaugt. 
Auch wenn es zutraf: er HASSTE es, wenn man ihm Unkenntnis zuschrieb! 
Frederick nahm weitere Schlucke seines Kaffeegemisches, den Blick unfokussiert Richtung Tisch gesenkt.
	"Komisch, denn sonst hast du sehr viel Leidenschaft an den Tag gelegt."
Ihm gegenüber hustete Isidor perplex und musste sich selbst auf den Brustkorb klopfen, damit die Luftröhre sich von 
unerwünschter Flüssigkeitszufuhr befreite. 
Der Amerikaner lächelte schief.
	"Ich MEINE damit dein Engagement in den Debatten und Gesprächen, deine Wissbegierde."
Er schnaubte betont.
	"Möglicherweise, auch deinen bestürzenden Hang zur unbedingten Konsequenz."
	"Prinzipientreue ist kein Makel."
Grummelte Isidor, endlich fähig, sich ohne Hustenreiz verständlich zu machen. 
Für lange Augenblicke maßen sie einander stumm, ein Duell der Blicke. Sie waren ebenbürtig und bereit, mit offenem Visier zu 
kämpfen.
	"Warum ich?"
Brach Isidor zuerst den Waffenstillstand.
	"Schwer zu sagen."
Antwortete Frederick ebenso knapp. 
Bevor Isidor aber in seiner Ungeduld empört fauchen konnte, kräuselte Frederick die Stirn, verengte die Augen, als könne er 
auf diese Weise besser fokussieren, was sich als nicht greifbar erwies.
	"Da sind Augenblicke, so eine Art Sekundenblitz, in denen ich absolut fasziniert bin, unwiderstehlich angezogen."
Frederick sprach ernst, langsam, als müssten sich die Worte erst formen.
	"Ich sehe sie nicht kommen, sie kommen aus dem Nichts und mit ihnen die Gewissheit, dass du für mich einzigartig bist, dass 
ich immer wieder überrascht werden werde, ganz gleich, wie viel Zeit wir miteinander verbringen."
	"Müssen wir deshalb auch Sex haben?"
Platzte Isidor heraus, der sich verwirrt fühlte, denn diese Beschreibung war beunruhigend! Beunruhigend nachvollziehbar. 
Fredericks Mundwinkel zuckten.
	"Bisher hat es dir gefallen, hatte ich den Eindruck."
	"Nun, ich habe ja nichts gegen Leibesertüchtigung."
Dozierte Isidor gestelzt.
	"Aber den Reiz..."
	"...kannst du nicht verstehen."
Vollendete Frederick den Gedanken gelassen.
	"Ich gebe zu, dass ich Sex mit dir will. Ist vielleicht ein Ergebnis der Panik, die mich bei der Vorstellung überfällt, du 
wärst nicht mehr da, nur eine flüchtige Begegnung. Vielleicht will ich dich deshalb festhalten und an mich binden."
Seine Antwort war ruhig, überlegt, ohne Aufgeregtheit, so analytisch und gründlich, wie Isidor es bevorzugte. 
War das der Grund, dass ihm plötzlich, aus dem Nichts, Farbe in die Wangen stieg, sein Kopf förmlich vor Gluthitze in Flammen 
stand?!
	"Aber-aber, ich bin nur ein Typ wie unzählige!"
Stammelte er peinlich berührt.
	"Nein."
Frederick beugte sich über den Tisch und kaperte Isidors Rechte, hielt sie so fest, dass es schmerzte.
	"Du bist einzigartig. Um deine Grundsatzfrage zu beantworten: ich lebe in jedem Moment. All diese winzigen Augenblicke, in 
denen ich von dir gebannt werde, machen meine Lebensqualität aus, weil diese Augenblicke den Unterschied machen, Isidor, den 
Unterschied zwischen Existenz und tatsächlichem Leben."
Die schwarzen Augen glühten vor Leidenschaft, ließen eine Ahnung der Lohe zu, die sich im Inneren des jungen Mannes verbarg. 
Isidor von Spangenburg vergaß die Panik, die ihn kurzzeitig ergriffen hatte, als er erkannte, dass er SELBST solche Momente 
schätzte, wenn er NICHT alle Antworten hatte, wenn etwas seinen Verstand herausforderte, sich ihm entzog.
In Fredericks Augen konnte er lesen, dass der diesen entscheidenden Augenblick der Selbsterkenntnis registriert hatte. 
Ein Hauch der Erleichterung huschte über sein Gesicht. 
Isidor spürte den Knoten in seinem Magen, den er negiert hatte. Waren sie einander auch ebenbürtig, so hatte er doch nicht mit 
offenen Karten gekämpft.
	»Später!«
Wich er, der Meister der Konsequenz, zurück, erhob sich, immer noch von Fredericks Hand gefesselt, in mehr als einer Hinsicht. 
	"Gehen wir zu mir."
Raunte er.
	"Ich will auch den Anker werfen."
Denn er spürte den Sturm kommen.

~+~

Isidor schloss den Schrankkoffer und verstaute das Ticket in seiner Manteltasche. Es war nicht mehr länger undatiert. 
Dann, steifbeinig und noch immer erschöpft, ließ er sich auf der Bettkante neben Frederick nieder. Der Amerikaner wirkte 
kindlich mit zerwühltem Schopf, schutzbedürftig mit der hellen Haut, die nicht von der Bettdecke gewärmt wurde. 
Versonnen studierte Isidor die dunklen Flecke, die er in die Haut eingeprägt hatte. Sie würden verblassen, zu einer Erinnerung 
werden. Irgendwann war alles nur noch ein Gefühl, kein Bild, kein Ton mehr.
	"Frederick."
Behutsam rüttelte er an der nackten Schulter.
	"Frederick, es ist Zeit."
Ächzend stützte der Amerikaner seine Ellen in die Matratze, wandte ihm den Kopf zu und unterdrückte mühsam ein Kiefer 
sprengendes Gähnen.
	"Isi... wie spät isses denn?"
Nuschelte er benommen.
	"Highnoon."
Versetzte Isidor mit Galgenhumor, fühlte den Kloß in seiner Kehle. 
Plötzlich, als habe man ihn mit eiskaltem Wasser überschüttet, warf Frederick die Decke ab, stürzte sich auf Isidor, 
umklammerte dessen Handgelenke.
	"Du gehst?! Jetzt?!"
	"Ja."
Krächzte der mit belegter Stimme, verwünschte die Risse in seiner Erscheinung. 
Wieso konnte er nicht in diesem kritischen Augenblick unerschütterlich und unverwüstlich sein?!
	"Nein! NEIN!"
Frederick schüttelte wild den Kopf.
	"Das ist zu früh! Hörst du?! Noch nicht!"
	"Es ist nicht zu ändern."
Bemühte Isidor sich um einen ruhigen Tonfall.
	"Es hilft gar nicht, wenn du mich festhältst, Frederick."
	"Ich lass dich nicht gehen!"
Brüllte der mit wildem Blick.
	"Ich lass nicht locker!"
Isidor biss sich auf die Unterlippe, von einer Woge Mitgefühl beinahe ertränkt. Es tat ihm KÖRPERLICH weh, Frederick diesen 
Schmerz zufügen zu müssen.
	"Hör mir zu!"
Er räusperte sich und rang um Fassung.
	"Ich wünsche, dass du dies alles als abgeschlossen ansiehst. Es ist eine Erinnerung, keine Zukunft."
	"Kommt nicht in Frage!"
Wehrte sich Fredrick entschlossen.
	"Ich finde dich, das hab ich dir versprochen! Dann bleiben wir zusammen! Das klappt schon!"
Seine Stimme kippte, wurde schrill vor Verzweiflung.
	"Nein."
Widersprach Isidor entschieden, holte tief Luft.
	"Du kannst mich nicht finden, und du kannst nicht zu mir kommen."
	"Warum nicht?! Du bist allein, niemand hindert uns!"
Behauptete Frederick aufgebracht, sprühte Speicheltröpfchen. 
Isidor seufzte, schloss die Augen.
	"Willst du die Wahrheit hören?"
Selbstverständlich wollte der Amerikaner von dieser Ungewissheit befreit werden. 
Isidor, dem die Handgelenke schmerzten, weil sie wie in Schraubstöcken eingeklemmt gehalten wurden, entbot Frederick wieder 
seinen eisblauen Blick.
	"Ich bin kein Mensch mehr, Frederick. Vor vielen hundert Jahren, als ich 14 Jahre alt war, hat mein Großvater mit einem 
Daimon einen Handel abgeschlossen und so bin ich in einer anderen Dimension, im Reich der Daimonen, gelandet. Ich altere nicht, 
bin seit Ewigkeiten 28 Jahre alt. Dort existiere ich fort, indem ich Daimonenkinder darauf vorbereite, sich in der Menschenwelt 
zurechtzufinden. HIER kann ich nicht bleiben, und DA kann kein Mensch hin."
Gegen den Widerstand des Amerikaners erhob er sich, zog diesen halb mit.
	"Deshalb musst du mich aufgeben. Ich will nicht, dass du dich quälst und es dir schwer machst."
Frederick starrte ihn bloß an, den Mund halb geöffnet. 
Über Isidors Gesicht irrlichterte ein trauriges Lächeln.
	"Ist also kein Wunder, warum ich mich so gut mit den Kunstwerken auskannte. Ich habe viel Zeit, Dinge zu lernen."
Noch immer konnte der schockierte Frederick kein Wort hervorbringen, auch wenn seine Lippen zuckten.
	"Dann..."
Isidor straffte seine Gestalt, zwang sich, Haltung anzunehmen.
	"Dann sage ich dir Lebewohl. Pass gut auf dich auf, Frederick."
	"Nein!"
Der Amerikaner schoss nackt aus dem Bett, schlang die Arme um Isidor, umklammerte ihn, als könne er ihn in Eisen schlagen. 
Isidor akzeptierte den Schmerz als kleinen Preis für seine eigene Grausamkeit. Er hätte den Jungen vielleicht bewahren können, 
wenn er nur daran gedacht hätte, sich niemandem zu öffnen.
	"Neinneinneinnein!"
Trotzte Frederick wie ein Kind, schniefte und hustete zugleich.
	"Bleib bei mir!"
Die schwarzen Augen glänzten fiebrig, die Lippen waren wund, Spuren der letzten Nacht. 
Isidor schluckte schwer, getroffen von der Erkenntnis, dass er niemals zuvor so stark sympathisiert hatte, mitfühlte. 
Hatte Koryu sich auch im letzten Moment auf diese Weise entschlossen? 
Für ihn selbst kam es zu spät: ein Blinzeln später befand er sich allein mit seinem Schrankkoffer am Portal, von gelangweilten 
Wachen umgeben.

~+~


Kapitel 12 - Aufgelöst


Frederick hielt leere Luft, nicht mal mehr eine Ahnung des Mannes, den er noch vor wenigen Stunden bis ans Äußerste ihrer 
Belastbarkeit geliebt hatte. Er zwang sich, nicht wie irre zu schreien, stakste mit leerem Blick zum zerwühlten Bett, sackte auf 
die Matratze. Die Arme um den Leib geschlungen begann er sich zu wiegen, ohne Pause, leise summend. 
Es tat so weh, so furchtbar weh, dass sein Verstand aussetzte.

~+~

	"Komisch."
Murmelte Isidor, aber es hatte nichts Belustigendes, wenn man sich nicht mehr entsinnen konnte, wie man samt Schrankkoffer nach 
Hause gelangt war. Oder im Waschkeller stand, ohne Wäsche, dafür aber zwei Stunden der Erinnerung ausradiert waren.
Eine Woche nach seiner Urlaubsrückkehr mehrten sich diese Aussetzer besorgniserregend. Er fand sich irgendwo, zumeist im 
Institut, wusste nicht, was er zuvor getan hatte, jetzt tun sollte und wie lange er gar nichts getan hatte, doch eine seltsame 
Lethargie ließ ihn diese verstörende Veränderung einfach hinnehmen. 
Da war eine leere Stelle in seinem Kopf, die sich immer stärker ausbreitete. 
Er versuchte, sich daran zu erinnern, was dort wohl verankert war und warum er sich einfach nicht entsinnen konnte. Mit jeder 
diesbezüglichen Anstrengung schien sich die Terra incognita auszuweiten, als müsse er sich selbst vor etwas schützen.
Mittlerweile wusste er nicht einmal mehr, was er in seinem Zwangsurlaub getan hatte. Sein Kopf radierte sich selbst in 
galoppierendem Tempo leer.
	"Ich habe den Faden verloren."
Bemerkte er halblaut, wandte sich um, wo ihn eine Klasse Daimonenkinder verstört anstarrte. 
Easy war nicht mehr Easy. Irgendetwas stimmte ganz und gar nicht, und das machte ihnen Angst.
Die Welt war aus den Fugen und Isidor von Spangenburgs berühmte Eisaugen leer.

~+~

	"Ah, vielen Dank, mein Junge."
Der Präsident winkte, mit kaum merklichen Unbehagen, einen in lächerlicher Rapper-Aufmachung gekleideten Nachwuchsdaimon weg, 
der sich schleunigst und so rasch ihn die hinderlich in den Kniekehlen hängenden Beinkleider trugen, davonmachte.
Isidor von Spangenburg, DER EASY, folgte der nervösen Geste und stationierte sich in einem tiefergelegten Besuchersessel. 
Er war müde, seelenmüde.
	"Lieber Kollege!"
Der Präsident rang sich ein falsches joviales Lächeln ab, das angesichts der beunruhigenden Leblosigkeit seines Gegenüber 
unbeachtet verschimmelte.
	"Ähämm, lieber Kollege!"
Räusperte er sich unbeholfen.
	"Es ist meiner Aufmerksamkeit nicht entgangen, dass Sie sich, nun, wie soll ich sagen, nicht ganz wohl befinden?"
Isidor bleckte die Zähne, wenig imposant, aber mehr konnte er nicht an Energie aufwenden.
	"Sieht so aus, als wäre ich erledigt."
Kommentierte er knapp und seltsam unbeteiligt seine sich mehrenden Aussetzer. 
Irgendwann, das war ihm über die Jahrhunderte hinweg klargeworden, würde die Magie, die es ihm erlaubte, hier zu leben, in 
einer Zeitschleife, sich erschöpft haben. 
Und dann? 
Tja, so sicher war sich niemand, den er konsultiert hatte, denn auf seine Weise stellte er ein Unikat dar, hatte keinen 
Zwilling. 
Nicht mal der unsägliche Schmierfink und Möchtegern-Held Gideon Gidderby konnte sich erkühnen, Isidor von Spangenburgs 
"Antriebsenergie" gewachsen zu sein. 
Fakt war, dass Untote wie er nicht einfach nach dem Verbrauch der Magie normal alterten, vielmehr schien sich in Zeitraffer zu 
ereignen, was über Jahrhunderte hinweg ausgebremst worden war. 
Mutmaßlich blieb nicht mehr als ein Häufchen Staub in zusammengefallenen Kleidern, wenn die Uhr ablief. Das konnte er, ganz 
rational, akzeptieren. Er hatte mehr gesehen, erlebt und erfahren als jeder andere Mensch. 
Momentan schien es ihm gar nicht mal so übel, von dem dumpfen Schmerz, der Taubheit und den sich ausweitenden Gedächtnislücken 
final befreit zu werden. Besser konnte es nicht mehr werden, davon war er überzeugt.
Irgendwann ging es eben einfach nur noch abwärts.
Der Präsident warf ihm kritische Blicke zu, die Isidor zutreffend deutete: er hatte mal wieder eine ganze Zeitspanne 
"übersprungen".
	"Ich sagte..."
Wiederholte sein Vorgesetzter nachsichtig.
	"Dass ich mir Sorgen mache. Deshalb habe ich für Sie einen Termin mit Spezialisierten vereinbart. Der Ursache Ihrer 
Erkrankung müssen wir auf den Grund gehen!"
Isidors Mundwinkel zuckten. 
Auf eine rührende Weise bemühte sich der Präsident doch, legte sich vielleicht sogar die Regel auf, keine Mitarbeitenden NICHT 
mögen zu dürfen. 
	"Danke."
Quittierte er laut diese Initiative. Was machte es ihm noch aus?
So fand er sich in der Rikscha eines kleinen Drachen wieder, der in seinem vorigen Leben wohl mal als wasserspeiender 
Firstschmuck mit Abflussrohr gedient hatte und JETZT all die Konversation nachzuholen pflegte, die ihm vorher verwehrt worden 
war. 
Während der Drachen sich in seinem Zuggeschirr wand, erläuterte er Isidor die empörende Benachteiligung, die man als Drache 
erfuhr, wenn man nicht Feuer spucken konnte. 
Dabei erwartete ja schließlich auch niemand, dass ein Seedrache etwas anderes als Wasser spuckte! 
Überhaupt, diese Diskriminierung überall! Doch er werde sich nicht der Ignoranz der Massen beugen, oh nein, mein Herr! 
Mit dieser vorübergehenden Beschäftigung im Transportgewerbe wolle er die notwendigen Einkünfte erzielen, um sich in die 
Akademie einzukaufen, jawohl! Alle wüssten ja, dass die Zukunft im Beratungsgeschäft liege!
Isidor, der zutreffend erkannte, dass man von ihm keinen Beitrag in dieser einseitigen Unterhaltung erwartete, fragte sich, 
wann sein Ein-Drachen-Unternehmen erkannte, dass die Akademie nur humanoid aussehende bzw. tatsächlich menschliche Bewerbende
akzeptierte. 
Es war nun mal nicht möglich, sich unter Menschen in einer Gestalt zu bewegen, die wie aus dem Märchenbuch entsprungen aussah. 
Allerdings war es nicht an ihm, den Drachen ob seiner Perspektive zu beraten, nicht als jemand, dessen Zukunft bereits 
abgehandelt war.
Die Reise endete in einem weiteren der Aufbaugebiete, mit vorgefertigten Häuschen und breiten Straßen. 
Der Drache bremste elegant vor einem weißen Jägerzaun. 
Dahinter wartete unsäglich grüner Golfrasen, in dem ein Kunststoffflamingo ein grässlich beleuchtetes Vogelbecken belauerte, 
das von einer Schar debil glotzender Erdmännchenplastiken gehalten wurde. 
Das Haus selbst, eine Art eingeschossiger Bungalow im Holzstil amerikanischer Vororte, war mit Lichterketten behängt wie ein 
Weihnachtsbaum und in einem Übelkeit erregenden Violett gestrichen worden.
	"Mein lieber Schwan!"
Murmelte Isidor, als er den Drachen entlohnte. 
Guter Geschmack war Glückssache, aber hier hatte jemand alle Anstrengung unternommen, sich mit schlechtem Geschmack zu 
umzingeln und bloß kein Klischee auszulassen.
Er drückte die niedrige Gartenpforte mit dem Gehstock auf, balancierte auf Gehwegplatten in Form von verblassten Kuhfladen zur 
Tür und zog die Klingelschnur probeweise herunter. Big Ben jaulte dissonant auf, gefolgt von einem Nebelhorn.
	"Liebe Güte!"
Brummte Isidor und seufzte.
Spezialisierte, definitiv. Fragte sich bloß, für was.
	"Kommse rein, aber Füße abtreten!"
Plärrte eine schrille Stimme aus dem Hintergrund.
	"Damit meine ich auch Klauen, Pfoten, Krallen und alle anderen Laufwarzen!"
Artig stampfte Isidor auf die Fußmatte, die große Ähnlichkeiten mit einem überfahrenen Stinktier aufwies. Im Halbdunkel konnte 
er die Einrichtung kaum ausmachen. Eine angelehnte Tür führte vom Eingangsbereich jedoch in ein größeres Zimmer, das eine 
Mischung aus viktorianischem Bordell, abgewirtschaftetem Theater und Kuriositäten-Müllkippe zu sein schien.
Gerade, als er sich nach der mutmaßlichen Besitzerin der ermahnenden Stimme umsehen wollte, registrierte er eine huschende 
Bewegung in Knöchelhöhe. Reflexartig trat er zu und bremste damit ein räudiges Vieh mit langem, sehr schütterem Schwanz und 
dem Schädel eines wahnsinnigen Chihuahuas.
	"Furzerl, wo steckst du wieder?!"
Schrillte die Stimme aus dem Halbdunkel des Durcheinanders von Möbeln, Trümmern und offenkundigem Abfall. Sie gehörte einer 
alten, leicht gebeugten Vettel mit pinkfarbenen Lockenwicklern in grässlich-grauer Restbehaarung, apart dazu ein Jane 
Fonda-Gedächtnis-Aerobicanzug, lilac und Spandex. Die Säbelbeine endeten in lindgrünen Turnschuhen. 
Der Gesamteindruck war verheerend.
	"Ach ja, da bist du ja, Furzerl!"
Krähte sie. 
Isidor kehrte seinen Gehstock um, rammte den Griff unter die Kehle des seltsamen Wesens, stellte den Fuß vom räudigen Schwanz, 
beschleunigte das Tier höflich in die lackierten Gichtkrallen seiner Besitzerin. 
	"Oh, wie galant!"
Flirtete sie schrill, rammte eine knochige Faust in das Maul von Furzerl und entfernte einen golfballgroßen Gegenstand aus 
dessen Schlund. Sie polierte ihn ungeniert an einer mottenzerfressenen Tischdecke, bevor sie ihn in der einsamen Augenhöhle in 
ihrer Stirn deponierte.
	»Ärks!«
Kommentierte Isidor stumm diesen Vorgang.
	"Aha! Der schnuckelige Instrukteur!"
Falsche Wimpern lösten mit ihrem Flirtwirbel fast einen Tornado aus.
	"Isidor von Spangenburg, habe die Ehre."
Stellte er sich höflich, aber entschieden distanziert vor, verfiel lieber auf einen altmodischen Kratzfuß als darauf, auch nur 
in Reichweite der Klauen zu kommen, die einen Handkuss einfordern könnten.
	"Oh, ein richtiger Charmeur!"
Das Gebiss ruckelte ein wenig und wurde ungeniert neu justiert, damit die Aussprache nicht die gesamte Peripherie besprengte. 
Furzerl wurde achtlos in eine zerstörte Trommel gestopft, dann musste Isidor zwangsläufig auf den für ihn eigens entstaubten 
Polstern einer geschwungenen Recamiere Platz nehmen. 
Die Vettel plumpste neben ihn, grinste feist und erklärte.
	"Du musst schon entschuldigen, mein Süßer, aber ich ziehe heute noch mit den Mädels um die Häuser. Weißt du, Aphrodite, 
Benten und ich, wir gehen erst bei den Inkas zum Spiel, dann läuft bei Osiris das Körperteile-Bingo, und anschließend reißen 
wir uns im Letzten Anker ein paar von Davy Jones' neuen Matrosen auf!"
Diese Vorstellung produzierte Bilder in Isidors Verstand, die zu gruselig waren, sich auch nur eine Sekunde länger damit zu 
befassen. Er verbannte sie hastig und nickte bloß höflich.
	"Entschuldige die Unordnung."
Grinste sie.
	"Aber meine Schwestern sind echte Schlampen. Oh!"
Sie kopierte ziemlich schlecht ein mädchenhaftes Kichern.
	"Ich bin übrigens Skuld. Kannst mich auch Parca oder Atropos nennen, wie auch immer, das sind alles Pseudonyme, du 
verstehst? Man hat's in unserem Business immer mit derartigen Irren zu tun, da muss ein Mädchen vorsichtig sein."
Isidors Humor erwachte aus seiner Lethargie und ließ Worte entschlüpfen, die jenseits des gesunden Selbsterhaltungstriebs 
waren.
	"Ich darf Ihnen versichern, Madame, dass von mir keine Gefahr droht."
Die Moire/Norne/Parze feixte und klopfte ihm mit der Gewalt eines Schmiedehammers auf den Rücken.
	"Hast Humor, Süßer, das gefällt mir!"
Nur mit einem Ächzen konnte Isidor dieses Kompliment kommentieren.
	"Nun, Schnuckelchen, dann kommen wir mal zum Geschäft!"
Plötzlich verlor sich das lächerliche Gebaren vollkommen.
	"Der dicke Schleimer hat mir gesagt, du wärst schlapp, magischer Notstand." 
	"Ich habe immer häufiger Gedächtnisaussetzer."
Präzisierte Isidor gleichmütig. 
Skuld erhob sich, wühlte in einem Karton und produzierte eine Glaskugel. 
	"Da, halt mal!"
Drückte sie ihm das Objekt in die Rechte.
	"Verliere immer die verdammten Kontaktlinsen!"
Tatsächlich schien die Kugel zunächst nur ihren Augapfel zu vergrößern, der sich in der Oberfläche verzerrt spiegelte.
	"Ach!"
Bemerkte sie beiläufig.
	"Ich bin nicht die Tante mit den Losen oder den Spinnfäden, klar? Frag mich also nicht danach. Ich HASSE diesen 
Handarbeitsscheiß!"
	»Wundervoll!«
Seufzte Isidor und hoffte, diese lächerliche Sitzung würde rasch ihr Ende finden. Alles nahm sich surreal aus, doch ihn hatte 
jede Energie verlassen, die Komik der Situation zu genießen.
	"Sieh an!"
Bemerkte Skuld geschäftsmäßig.
	"Diese Aussetzer treten erst seit kurzem auf, richtig?"
	"Seit meinem Zwangsurlaub."
Antwortete Isidor brav.
	"Vorher war ich allerdings auch schon oft in der Menschenwelt, ohne dass es diese Komplikationen gab."
	"Du meinst nun, dir ginge langsam die Magie aus?"
Eine rhetorische Frage. Skuld stierte noch einen Moment länger in die Glaskugel auf Isidors Handfläche, dann nahm sie sie auf 
und ließ sie achtlos in die Wühlkiste zurückfallen.
	"Tja."
Stellte sie ihre Diagnose hart, aber herzlich vor.
	"Das ist ein aussichtsloser Fall. Irreversibel."
	"Aha."
Isidor zwang sich zu einem müden Lächeln.
	"Nun, vielen Dank für Ihre Mühe, Madame Skuld."
	"Nicht so hastig, Bursche!"
Skuld tippte ihm mit einer lackierten Gichtkralle auf den Oberschenkel.
	"Reich mir mal eben den Wäschekatalog! Ich schreib dir dein Rezept auf."
Dabei grinste sie so dreckig, dass sich Isidor alle Haare aufstellten.

~+~

Kou Yukina klopfte nachdrücklich an die Appartementtür. In den letzten Tagen hatte er sich nicht abschrecken lassen und seinen 
Nachbarn Lovely-chan jeden Morgen pflichtbewusst dazu gezwungen, sich zur Uni aufzumachen. 
Dass es Frederick nicht gut ging, konnte man nicht mehr übersehen. Eine Kommilitonin ging sogar so weit, ihn zu fragen, ob er 
sich mit einem Vampir treffe, so blutleer und fahl sehe er inzwischen aus.
Tatsächlich, der junge Mann, der apathisch die Tür öffnete und mit einem unverständlichen Wispern als Gruß hinaustrat, hatte 
nichts mehr mit dem gewohnten Lovely-chan gemein. 
Kou wusste lediglich, dass der geheimnisvolle Herr von Spangenburg verschwunden war, ohne Nachsendeadresse oder andere 
sachdienliche Hinweise. Hätte er selbst nicht den Amerikaner dazu gezwungen, würde der wahrscheinlich reglos in seinem Bett 
liegen, nicht essen, sich nicht waschen oder die Kleidung wechseln, sondern immer nur blicklos ins Leere starren.
	"Was soll ich tun?"
Waren die einzigen zusammenhängenden Worte, die er ihm vor einer Woche hatte entlocken können, als die Hotelleitung ihn gebeten 
hatte, den Übernachtungsgast ihres abgereisten Kunden abzuholen, weil Lovely-chan unfähig schien, sich auf einen 
zusammenhängenden Gedanken zu konzentrieren.
Mittlerweile war es gelungen, den Anschein von Normalität zu erwecken, indem er ihn zwang, zur Uni zu gehen, einem Tagesablauf 
zu folgen. 
Was nicht verhinderte, dass der Amerikaner wie in Trance agierte. Auf Autopilot konnte er durchaus auch ordnungsgemäß Bücher 
sortieren und Verkaufsgespräche führen, doch wenn man ihn aus dieser Routine weckte, schien er völlig verloren und haltlos.
Kou hätte Liebeskummer mit Jammern, Heulen, Zetern und Wutausbrüchen vorgezogen. Für ihn stand jedenfalls fest, dass er 
Lovely-chans Familie kontaktieren würde, wenn er nicht definitive Zeichen der Besserung entdeckte.
Frederick selbst hatte sich eingeigelt, tief in sich zurückgezogen. 
Eine Lösung musste gefunden werden, eine Entscheidung getroffen. 
Er zweifelte nicht daran, dass Isidor ihm am Morgen ihrer Trennung die Wahrheit gesagt hatte, auch wenn sie phantastisch klang. 
Es erklärte einfach so vieles: das altertümliche Japanisch, das Deutsch, das so seltsam klang, intime Kenntnisse über Dinge, 
die man heute mangels Zeitzeugnissen nicht mehr abschließend und unzweifelhaft bestimmen konnte, das ungewöhnliche 
Halloween-Kostüm. Auch das spurlose Verschwinden.
Also einfach aufgeben, akzeptieren, dass sie einander nicht mehr begegnen würden, dass Isidor für ihn quasi gestorben war?
Das wäre natürlich eine Möglichkeit. Frederick hatte bereits geliebte Menschen verabschieden müssen. 
Andererseits war Isidor ja nicht wirklich tot! Wenn er Urlaub machen konnte, dann musste es doch auch möglich sein, oder nicht?!
Frederick wusste nur, dass er viel zu wenig wusste, zu wenig, um sich einen Ausweg zu verschaffen. 
Ein Ausweg hätte ihn angefeuert, seine sture Entschlossenheit bestärkt. Irgendwo, davon war er überzeugt, MUSSTE es eine 
Möglichkeit geben, das Blatt zu wenden, weshalb er unablässig darüber nachgrübelte und jede Ablenkung ignorierte. 
Fredericks innere Welt und die äußere Gesellschaft verloren langsam jede Überschneidung.

~+~

	"Ich sehe nur eine Möglichkeit!"
Kou angelte nach Fredericks Arm, damit der nicht geistesabwesend gegen einen Laternenpfosten rannte.
	"ER muss die Initiative ergreifen."
Frederick nickte abgehackt, vollkommen erschöpft von unablässiger Grübelei und Selbstvernachlässigung.
	"Wenn es, wie du sagst, eine Gleichung mit mehr als zwei Unbekannten ist, kann's ja nur eine Lösung geben, wenn die 
Unbekannten zu Bekannten werden, richtig?" 
Kou konnte sich vage seiner Schulzeiten erinnern und glaubte, nicht ganz falsch mit der Annahme zu liegen, dass jede Gleichung 
mit mehr als zwei Unbekannten als unlösbar galt. Aber das war eindeutig Lovely-chans Fachgebiet. Zugegebenermaßen überraschte es 
ihn durchaus festzustellen, wie analytisch und rational dessen bewusster Verstand arbeitete. 
Eigentlich hatte er mehr ungefilterte Emotionen erwartet.
Andererseits, wenn man Lovely-chans "Liebeserklärung" betrachtete: nun ja, jeder Mensch nach der eigenen Fasson!
Frederick selbst rang mit Anflügen von Mutlosigkeit. Er zweifelte nicht an seiner "vernünftigen" Liebe zu Isidor. Er kannte die 
eigene Entschlossenheit. Aber hier hing es nicht von ihm ab, sondern von Isidor, dem Mann, der aus eigenem Antrieb noch keinen 
intimen körperlichen Kontakt in hunderten von Jahren gesucht hatte! Der mit ihm schlief, aber niemals die Initiative ergriff, 
sondern re-agierte, der Gefühle grundsätzlich dem Verstand, der gründlichen Überlegung, unterordnete, sich selbst diesbezüglich 
nicht vertraute. 
Gefühle waren potentiell nachrangig, die Ratio stand über allem.
Wenn ER nicht begriff, dass diese Vorstellung falsch war, wenn er nicht die Entscheidung seinem "Bauch" überließ!
Vielleicht war ihre gemeinsame Zeit zu kurz gewesen, möglicherweise hatte aller Einsatz, die ausgeklügelte Taktik nicht genügt, 
ihn auf Frederick einzuschwören. 
Es könnte Isidor an Willen mangeln zu erkennen, dass ihre Lage gar nicht so aussichtslos war. 
Wenn ein Urlaub funktionierte, dann musste doch ein weiterer Urlaub ebenso möglich sein! Was könnte hinderlich sein, erneut 
Urlaub zu bekommen?! Wie könnte man diese Hindernisse aus dem Weg schaffen??!!
Frederick hielt sich den Kopf, der ihn so sehr schmerzte, dass Tränen in seine Augen traten. 
Wieder und wieder befand er sich an diesem Punkt, ohne Ausweg! 
Pausenlos, ununterbrochen suchte sein Verstand nach einer Lösung aus diesem Dilemma, weil sein Bauch nicht akzeptieren konnte, 
dass es aus war. 
Aufgeben war keine Option!
Kou stützte ihn im Aufzug, beäugte ihn besorgt und unschlüssig. 
Sollte er nicht lieber gleich in Amerika Meldung machen? Machte er sich gegenüber dem Freund schuldig, wenn er nicht für Hilfe 
sorgte?
	"Du solltest doch dieses Schlafmittel nehmen."
Drängte er Frederick, als sie über den Gang zu ihren Appartements gingen.
	"Du musst dich erholen, sonst kannst du gar nichts mehr unternehmen!"
Damit gaukelte er mehr Hoffnung und Zuversicht vor, als er tatsächlich hatte.
	"Ja, das mache ich. Richtig schlafen, das wäre nett."
Murmelte Frederick, unterzog sich aber nicht der Anstrengung, ein Lächeln zu fälschen. 
Es war ihm subtil bewusst, dass er seine Freunde vernachlässigte, ihnen für ihre Unterstützung nicht genug dankte, sie nicht 
würdigte, wie er es tun sollte, doch momentan überstieg eine solche kohärente Anstrengung seine Kräfte.
Er verabschiedete sich an der Tür von seinem Freund und Nachbarn, drehte den Schlüssel und schlurfte im Dunkeln in sein 
kleines Appartement. Aus den Schuhen stolpernd tastete er nach dem Lichtschalter. 
Erst in diesem Augenblick erblickte er eine Silhouette vor dem Französischen Balkon im Schein der Verkehrsbeleuchtung.

~+~

	"Ähm, guten Abend."
Krächzte Isidor von Spangenburg verhalten im grellen Schein der Deckenbeleuchtung. 
Er erblickte einen fassungslosen Gesichtsausdruck, das ungläubige Starren auf die Wohnungstürschlüssel, den sichtbar ablaufenden 
Prozess der Erkenntnis, dass die Tür verschlossen und dennoch hier die ersehnte Person anwesend war.
	"Ich bin keine Illusion."
Stellte er vorsichtig sicher, näherte sich Frederick, der plötzlich weiß wie eine Wand wurde, die Augen verdrehte und auf den 
Fußboden geschlagen wäre, hätte Isidor nicht tollkühn mit einem Hechtsprung den Sturz abgefangen und auf ein bloßes Einknicken 
in die Knie reduziert.
	"Autsch!"
Zischte er, denn sein linkes Bein goutierte derartig artistische Einlagen überhaupt nicht. Unartikulierte Laute meldeten ihm, 
dass Frederick nicht vollends ohnmächtig geworden war, sondern nur einen kurzen Schwächeanfall erlitten hatte.
	"Ich finde, du übertreibst!"
Tadelte er ihn in Verlegenheit heftig, während er den abgemagerten Oberkörper umklammerte.
	"Im Vergleich mit dir schaue ich gar nicht so fürchterlich aus!"
Ein ersticktes Ächzen verriet ihm, dass zumindest Fredericks Humor schon wiederhergestellt war. Fingerspitzen gruben sich in 
sein Fleisch, dann erwiderte der Amerikaner seine Umklammerung mit verzweifelter Kraft und begann, in Gefühlskonfusion und 
Erschöpfung heftig zu schluchzen. 
Isidor, dem man höchst selten Dienste als Tröster abverlangt hatte, kam sich entsetzlich hilflos und stoffelig vor, weil er 
immer nur mit Kloß im Hals raunen konnte.
	"Ich bin ja da. Wird alles gut!"
Um diesen vorteilhaften Zustand jedoch auch nur annähernd erreichen zu können, musste er es bewerkstelligen, Frederick zumindest 
bis zu dessen Bett zu dirigieren. Die verdrehte Lage hier, halb kauernd halb kniend, war ihnen beiden nicht förderlich.
	"Das reicht jetzt!"
Entschied er schließlich streng und griff auf seinen Kommandoton als Instrukteur zurück.
	"Auf die Beine, und hopp! Jetzt laufen, bis zum Bett! Hopp hopp hopp hopp!"
Mit jedem Schritt, Frederick tragend-schleifend-bugsierend, schien sich dessen verständlicher Nervenzusammenbruch zu 
verabschieden. Man konnte wirklich sagen, dass der hart im Nehmen oder möglicherweise auch nur besonders stur war! 
Mit einer Heringsrolle, die eher der Eleganz eines Walrosses am Strand entsprach, landeten sie auf der stabilen Matratze Not, 
noch immer in enger Umschlingung.
	"Schöne Bescherung!"
Polterte Isidor.
	"Ich hab keine Wäsche zum Wechseln mit, und du heulst mir das Hemd voll!"
Frederick schniefte und lachte gleichzeitig, löste mutig eine Hand, um sich mit dem Rücken über die Augen zu reiben.
	"Hast mich warten lassen!"
Krächzte er matt. 
Isidor gelang es, sich auf die Bettkante zu setzen. Ernst und auch ein wenig beschämt blickte er in das von Kummer und 
Erschöpfung gezeichnete Gesicht unter sich.
	"Ich weiß."
Wisperte er beklommen.
	"Ich hatte alles vergessen."
Hastig presste er die Lippen aufeinander. Diese Aussage konnte man sehr unerfreulich missverstehen.
	"Wirst du wieder weggehen?"
Fredericks Fingernägel perforierten den robusten Stoff des Oberhemdes.
	"Ja."
Isidor kramte nach einem Stofftaschentuch, um Frederick das Gesicht abzutupfen.
	"Morgen Früh. Ich muss schließlich arbeiten! Und vorher zu Hause vorbeischauen, damit ich ein sauberes Hemd anziehen kann."
Fügte er grimmig an.
Wieder lachte und weinte Frederick gleichzeitig, wurde dann von einem Hustenkrampf geschüttelt. 
Obwohl er sich wirklich nicht als kompetent verstand, folgte Isidor einfach seinem Impuls, beugte sich vor und hob Frederick 
in eine sitzende Haltung, nahm ihn in die Arme.
	"Ich wollte das nicht!"
Beteuerte er leise.
	"Ich wollte dir nicht weh tun! Ich habe nicht gedacht..."
Er wusste nicht, wie er diesen Satz abschließen wollte.
	"Dass du jemals einem anderen so viel bedeuten würdest?"
Schlug Frederick heiser vor, schmiegte sich an ihn, schnupperte ungeniert nach dem vertrauten Duft, der Isidor einzigartig und 
unverwechselbar markierte.
	"Ja. Das ist es wohl."
Pflichtete der ihm langsam bei.
	"Mich zu vergessen ist aber nicht gerade ein Kompliment."
Neckte Frederick ihn, konzentrierte sich mit entzündeten Augen auf den eisblauen Blick.
	"Ja."
Zu seinem Vergnügen errötete Isidor, die dunklen Wangen färbten sich dezent ein.
	"Das ist eine peinliche Sache."
Er schilderte Frederick in knappen Worten, wie sich das große Nichts in seinem Kopf ausgebreitet hatte, wie ihn sein Verstand, 
auf den er vertraute, der ihn mit Stolz erfüllte, so schmählich im Stich gelassen hatte.
	"Ich habe angenommen, dass die Magie erschöpft ist."
Erläuterte er leise.
	"Ich bin nämlich immer noch untot, Frederick, kein Mensch."
Dabei beäugte er durchaus nervös das vertraut-vermisste Gesicht des Amerikaners.
	"Das stört mich nicht, und es ist ja wohl auch nicht zu ändern, nicht wahr?"
So langsam spürte Frederick sich selbst wieder. Auch in seinen Körper, in jede Gliedmaße sickerte die Erkenntnis ein, dass 
Isidor hier war, die unmögliche Barriere überwunden hatte. Es war nicht mehr nötig, sich das Gehirn über eine Lösung zu 
zerbrechen, alle Kräfte darauf zu konzentrieren.
	"Aber sag mir doch mal, wie ist jetzt möglich, was vorher unüberwindlich war?"
Hakte er prompt nach, auch wenn ihm schon die Lider schwer wurden. Erleichterung schien Tonnen zu wiegen!
	"DAS wirst du nicht glauben!"
Eröffnete Isidor aufgekratzt, endlich jemandem den Irrsinn seiner letzten Tage berichten zu können, der denselben Humor hatte, 
bremste sich dann jedoch nachdenklich und lupfte eine Augenbraue.
	"Obwohl, DU würdest es glauben. Nicht wahr?"
Frederick blinzelte erschöpft.
	"Ich kenne dich gut genug, um zu wissen, dass du mir keine Lügenmärchen erzählst. Die Realität ist schon verrückt genug."
Dabei zwinkerte er matt.
	"Na fein!"
Nahm Isidor energisch Anlauf, der sich ein wenig gepinselt fühlte ob der Aussage, er sei gar nicht das Buch mit sieben Siegeln, 
für das er sich gerne hielt.
	"Ich war bei einer irren Parze im Gymnastikanzug, deren Schoßtier ich ihren Augapfel entreißen musste! Sie hat geradezu 
schockierend mit mir geflirtet, bevor sie mir ein Rezept ausgestellt hat, damit ich jeden Tag für einige Stunden in die 
Menschenwelt pendeln kann."
Der Amerikaner lupfte eine Augenbraue.
	"Wenn ich wieder bei Verstand bin, musst du mir mal mehr über diese andere Dimension erzählen."
Bemerkte er teils amüsiert, teils zweifelnd.
	"Wie hast du diese Erlaubnis denn bekommen?! Darfst du mir überhaupt all diese Dinge erzählen?"
Isidor zuckte demonstrativ mit den Schultern, soweit ihre Umarmung das zuließ.
	"Wer würde dir so etwas schon glauben? Wenn du erzählen würdest, dass der alte Atlas sich ein Transportunternehmen aufgebaut 
hat und Fenris inkontinent ist, Chronos rosa Unterhosen trägt, weil er mal vergessen hat, die Wäsche zu trennen, würde man dir 
eine schicke Jacke mit Ärmeln am Rücken verpassen."
	"Ich glaube, man hat heute keine Zwangsjacken mehr."
Antwortete Frederick amüsiert.
	"Bist du wirklich mit Göttern auf Du und Du?"
	"Auf keinen Fall!"
Protestierte Isidor entschieden.
	"Ich wähle meine Bekanntschaften sehr sorgfältig! Chronos ist zufälligerweise ein sehr angenehmer Zeitgenosse, während ich 
mich mit dieser traurigen Bande nordischer Ex-Göttlichkeiten NIE gemeinmachen würde!"
Frederick schmunzelte ob der echten Empörung, die so ganz nach dem "alten" Isidor von Spangenburg klang, löste schmerzende 
Finger, um über eine Wange zu streicheln.
	"Was ist der Preis?"
Erkundigte er sich leise. 
Isidor umschloss die ihn liebkosenden Finger mit seiner Hand, hauchte dann einen Kuss auf den hellen Handrücken.
	"Die Moire hat in meinem Gedächtnis einen Gefallen gefunden, den ich einem Verwandten des Daimonenfürsten erwiesen habe."
Antwortete er ebenso leise.
	"Deshalb habe ich eine Erlaubnis bekommen, die eigentlich nicht möglich ist."
Sanft legte er Fredericks Hand auf seinem Oberschenkel ab, knöpfte sich dann mit der freien Hand die unvermeidliche Weste und 
sein Hemd auf. Direkt in Höhe seines Herzens waren komplizierte Chiffren in weißer Farbe in seine dunkle Haut gebrannt, ein 
lebendiger Reisepass sozusagen. 
Zögerlich glitten Fredericks Fingerspitzen über die gezeichnete Haut, suchten forschend in dem vertrauten Gesicht nach 
Reaktionen, ob etwa der Kontakt Schmerzen auslöste. 
Isidor jedoch lächelte scheu, ungeübt in dieser unvertrauten Situation.
	"Dann wirst du also bleiben."
Wiederholte Frederick versichernd.
	"Wir werden zusammen bleiben."
	"Ja."
Isidor zog ein schiefes Grinsen.
	"Wenn du das möchtest. Unter den gegebenen Einschränkungen."
Bevor er in seinem Bemühen, besonders aufrichtig und schonungslos ehrlich zu sein, erneut die Klauseln aufzählte, versiegelte 
Frederick ihm mit einem sanften Kuss die Lippen.
	"Das kann ich heute nicht mehr alles verarbeiten."
Bekannte er offen.
	"Aber ich werde dir ein Loch in den Bauch fragen, wenn ich wieder auf der Höhe bin!"
Drohte er scherzhaft.
	"So was bin ich gewöhnt."
Schlug Isidor einen leicht lamentierenden Tonfall an, leckte sich dann nervös über die Oberlippe.
	"Hast du wenigstens einen Pyjama mit?"
Frederick blinzelte mit schweren Lidern.
	"Teilen wir uns mein Lotterbett und frühstücken zusammen?"
	"Wobei ich natürlich erst mal Frühstück besorgen muss, wie ich dich und deinen Kühlschrank kenne!"
Grollte Isidor verlegen, streifte sich dabei aber schon, durch Frederick unterstützt, das offene Hemd und die Weste ab. 
An Nachtwäsche HATTE er gedacht, auch wenn sie mangels angemessener Tasche in einer Plastiktüte am Bett lehnte. 
Er half Frederick aufzustehen, damit der sich auch seiner Straßenkleidung entledigen konnte. 
Todmüde, aber glücklich kroch der Amerikaner unter seine Bettdecke, ließ demonstrativ die Hälfte für Isidor frei. Der folgte, 
nachdem er das Licht gelöscht hatte, dieser Offerte und wehrte sich nicht, als Frederick sich in seine Arme kuschelte.
	"Ähumm."
Räusperte er sich verlegen, um doch noch auszusprechen, was seine Nervosität zuvor verhindert hatte.
	"Also, ich wollte dich lediglich in Kenntnis setzen..."
Frederick auf seiner Brust schmunzelte mitfühlend und hingerissen zugleich. 
Isi war so niedlich, dass er förmlich dahinschmolz und Angst hatte, der Schlaf würde schneller sein als diese Offenbarung!
	"Nun, was ich sagen will!"
Rang Isidor, mittlerweile hochrot, auch wenn die Dunkelheit es verschluckte.
	"Abschließend, ich liebe dich sehr vernünftig!"
Da, er hatte sich erklärt! Bauch über Verstand!
Ein sanfter Kuss landete gemütlich auf seinen Lippen.
	"Ich liebe dich auch sehr vernünftig."
Antwortete Frederick ihm zärtlich.
	"Ja, äh, danke! Sehr verbunden!"
Stammelte Isidor von Spangenburg, Easy, der Schrecken aller Daimonen ungelenk und vergrub sein in Flammen stehendes Gesicht in 
einer gastfreundlichen Halsbeuge. Er spürte ein leises Kichern durch ihre angeschmiegten Körper prickeln, nahm es aber nicht 
übel. Es schien ihm, als fange nach so vielen Jahrhunderten endlich sein WAHRES Leben an.

~+~ ENDE ~+~

Vielen Dank fürs Lesen!
kimera